Le rendez-vous du matin de Carlos

Salut Carlos :merci:  c'est génial  

Amitiés Bruno

Bonjour,
merci mes amis pour vos encouragements.

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

> Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour ;puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
> A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
> Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
> Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !
> Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
> La jeune femme se rue dans la chambre :
> Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
> - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce mot interdit, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

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Un fermier Breton s' en va chez un de ses voisins et frappe à la porte .
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte. "Est-ce que ton père est là ?
""Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Trégarantec .
""Est-ce que ta mère est là ?
""Non Monsieur, elle est avec mon père.""Et ton frère, lui, est-il ici ?
""Non Monsieur, il est allé ramasser les choux avec le tracteur."
Le fermier Breton reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
"Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider".
"Bon, dit le fermier, j' aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."
Le garçon réfléchit un moment et dit :
"Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc. Mais pour mon frère,je ne connais pas le tarif."

bonne journée

carlos52130

bonjour,

Un mari et sa femme fêtent leur 50e anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:- Tu te souviens de ça chéri?Il la regarde et lui répond:- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?- Oui, je m'en souviens, acquiesce le mari.- Alors dis-le moi encore s'il te plaît- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!Elle a un petit rire et lui dit:- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :- Mission accomplie!

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Une jeune femme vient de se fiancer.
Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec
lui jusqu'au jour du mariage.
Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on
t'offrirait à Noël, mais que tu ne pourrais monter
qu'au vacances d'été...
En attendant, je peux me servir de la pompe ?

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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse
gentiment sa superbe barbe tout en lui disant
d'une voix engageante:
C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse
tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
Euh, en fait non...
Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose
d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe
la main dans les cheveux) L'homme est vraiment
émoustillé, voire carrément excité.
Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé,
mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose pour vous?
Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message.
(et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez
lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

bonne journée

carlos52130

Salut Carlos et merci toujours aussi croustillantes tes blagues

 

Amitiés Bruno

Bonjour,

Un anglais et un russe sont dans un bar. L'anglais dit au russe :Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Ils sortent alors dehors, l'anglais s'exécute et réussit. Il dit alors :- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.Le russe, impressionné, lui répond :- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.L'anglais ne le croit pas et demande une preuve. Le russe baisse donc son pantalon et découvre cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :- Mon nom à moi c'est Bill, de Tchernobyl

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Un petit garçon demande à sa mère :
Maman, comment naissent les petits garçons ?
Dans les choux mon cœur, répond la mère.
Et ma petite sœur, comment elle est née ?
Dans une rose, répond à nouveau la maman.
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre
dans la chambre de ses parents et les voit en
pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
Alors, on jardine ?

bonne journée

carlos52130

bonjour,

- Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Paul : Non !
- Pierre : On est copains ?
- Paul : Non !
- Pierre : On est ennemis ?
- Paul : Non !
- Pierre : On est quoi alors ?
- Paul : On est quitte !!!!!!.....-

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-Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
- Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!

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Deux secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
- Et vite ... fait l'autre

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-Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
-Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
Le mari :
- "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!

bonne journée

carlos52130

Bonjour,

Un homme et sa femme arrivent chez le dentiste.
L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »
Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.
L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

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Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.
Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :
« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

bonne journée

carlos52130

excellent tout ca merci l'ami Carlos pour ces moments de franche rigolade
@+lolo

Salut Carlos

  avec Papylolo ça te mets le moral au top pour la journée
Merci mon pote

Amitiés Bruno

Le bonjour vous va,
elles sont super !

bonjour,
juste un petit un petit bonjour pour vous prevenir de mon absence pour environ un mois
car je suis parti en cure avec le CC.
a+
carlos52130

Salut Carlos bon séjour et reviens nous en pleine forme
Ou vas tu pour cette cure ?????

Amitiés Bruno

Le bonjour te va Carlos,
allez bonne cure et bon repos !

Salut Carlos
Profites bien de ta cure
@mitié lolo

Bonjour,
me voila de retour

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir avec un objet intime.
Elle lui demande: -Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors: -Maman, j’ai 20 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir passionnément avec son objet intime.
Il lui demande ce qu’elle fait là. Elle répond : -Papa, j’ai 20 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard, la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. L’objet intime est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors : – Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là?
Son mari répond : « Je regarde le foot avec mon gendre… »

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C'est le petit Mathieu qui va voir sa mère et lui dit :
Maman, je suis sur que ma soeur fume en cachette avec son copain !
C'est pas possible, mon chéri, ta soeur a horreur de l'odeur du tabac !
Mais pourquoi me dis tu ça, tu l'as vu fumer ?
Non dit le gamin, mais je l'ai lu sur son Iphone !
Mais qu'est-ce que tu as lu donc ?
C'était marqué : Merci pour la pipe ! Signé François !

bonne journée

carlos52130

Salut Carlos et merci pour ce moment de détente
Content de te revoir parmi nous
Tout c'est bien passé lors de ta cure ????

amitiés Bruno

Bonjour Bruno
oui la cure en elle même c"est bien passée, mais a côté, c'était pas terrible!!!!!!!
Un temps pourri, une nuit nous avons eu un orage de 20h a 5h du matin il a plu 76mm d'eau et sur les 21jours il a plu au moins 15 jours. La conection internet n'en parlons pas, une page toute les 90 secondes.
Enfin le sud terminé pour moi prochaine sortie la baie de somme.
cordialement
carlos

bonjour,

De vrais motards quoi
Un motard raconte à ses copains motards :
"Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit."

Aaaah ! Et alors ?. On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Aaaaaaah ! Et alors ?. Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.

Aaaaaaaaaah ! Et alors ?. Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"

Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle
de ma nouvelle moto et...

T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ?????

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Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
superbe !

bonjour

Un Breton, un Lorrain et un Bordelais boivent un verre
ensemble dans un bar.

Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se
vantent de leurs exploits sexuels.

Le Breton, raisonnable, dit : "Hier soir, j'ai fait
l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin,
elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le
meilleur amant du pays."

Le Lorrain toujours réplique : "Moi, hier soir, j'ai fait
l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a
servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la
meilleure partie de jambes en l'air de sa vie."

Le moi je ne parle pas. Les deux autres me
demandent : "Et toi, combien de fois tu lui as
fait l'amour à ta femme hier ?"je répond :
"Une fois."

Les deux autres éclatent de rire et demandent :
"Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ? "Et moi je
répond : "T'arrête pas...."
Désolé les forumeux je vais faire une sieste
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.La mère, très émue, se défend :
- Monsieur le Président... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.Celui ci utilise son coté pragmatique :- Monsieur, je n'aurai qu'une question :
- Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

bonne journée
carlos52130

Bonjour,

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
> > > > > > - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
> > > > > > L'autre de lui répondre :

- Nous non, mais nos enfants, sûrement

______________________________ __

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant:
> > > > > > -Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
> > > > > > - il a dit:" Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!

-Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?
> > > > > > -Il a dit:" Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.
> > > > > > -Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?

-"Heu...Heu....Ah oui! il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?

______________________________ __

Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?
> > > > > > - Elle était mère de famille, mon petit René
> > > > > > - Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi?

______________________________ ___

Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.

Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:
> > > > > > "Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
> > > > > > - "C'est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas."

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Comment sait-on que les beattles étaient catholiques?

D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelle "soeurs " et le chef du groupe s'appelait "John les Nones".

_________________________

La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit

- Il n'y en a plus.

- Et pourquoi donc ?

- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...

______________________________ _

Comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et qui en profite pour aller faire de
> > > > > > l'évangélisation?
> > > > > > "Un Père Missionnaire!" (permissionnaire)

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Une religieuse rend visite au curé:
> > > > > > - Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
> > > > > > - C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
> > > > > > Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
> > > > > > Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
> > > > > > - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
> > > > > > Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
> > > > > > - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

_____________________________

Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion.
> > > > > > Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s'agenouille et prie :
> > > > > > - Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne....
> > > > > > Alors, le miracle se produit et le touriste entend le lion parler :
> > > > > > - Dieu, bénissez ce repas !

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Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
> > > > > > Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
> > > > > > - Si, Monsieur le curé.
> > > > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > > > - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> > > > > > - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
> > > > > > - Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
> > > > > > - Très bien.
> > > > > > - Avez-vous eu des enfants ?
> > > > > > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. Et j'en attends un autre.
> > > > > > Ah oui !?! ... Et comment va votre mari ?
> > > > > > - Très bien. Il est en voyage: il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!
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Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
> Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
> "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant
> le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres,
> les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
> L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:
> " T'inquiète pas je vais mettre un cadenas !"

bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
superbe série de blagues !

re.....

merci mes amis

carlos52130

Saut Carlos
Merci pour cette partie de rigolade après ça on est en forme pour la journée

Amitiés Bruno  

Bonjour,

La Messe dans un Camp de Nudistes, l'été dernier.
Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
"Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ?"
"J'étais inquiet," avoua-t-il.
"Pour quelle raison ? "
"Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête ?"

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Pleine de ressource la petite
Une jeune femme vient de se fiancer.
Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec
lui jusqu'au jour du mariage.
Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on
t'offrirait à Noël, mais que tu ne pourrais monter
qu'au vacances d'été...
En attendant, je peux me servir de la pompe ?

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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse
gentiment sa superbe barbe tout en lui disant
d'une voix engageante:
C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse
tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
Euh, en fait non...
Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose
d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe
la main dans les cheveux) L'homme est vraiment
émoustillé, voire carrément excité.
Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé,
mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose pour vous?
Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message.
(et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez
lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

bonne journée

carlos52130

bonjour,

Un anglais et un russe sont dans un bar. L'anglais dit au russe :Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Ils sortent alors dehors, l'anglais s'exécute et réussit. Il dit alors :- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.Le russe, impressionné, lui répond :- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.L'anglais ne le croit pas et demande une preuve. Le russe baisse donc son pantalon et découvre cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :- Mon nom à moi c'est Bill, de Tchernobyl

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Un petit garçon demande à sa mère :
Maman, comment naissent les petits garçons ?
Dans les choux mon cœur, répond la mère.
Et ma petite sœur, comment elle est née ?
Dans une rose, répond à nouveau la maman.
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre
dans la chambre de ses parents et les voit en
pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
Alors, on jardine ?

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Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques kilomètres de la ville
pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée.

Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :
Tu as 150 euros ?
L'homme, surpris, demande des explications.

Donner du plaisir aux hommes, répond la femme, c'est mon métier.

L'homme, d'abord écœuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.

Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes.
Finalement, la femme demande :
Alors, on y va ?
L'homme répond :
Tu as 150 euros ?
La femme :
Pourquoi ?
Ramener les gens chez eux, c'est mon métier... Je suis chauffeur de taxi !

bonne journée

carlos52130

bonjour,

Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, une jeune fille fait remarquer
à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté. Vous
pourriez avoir de la tenue !
L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces.
Une station plus tard, encore plus de monde, et l'homme est encore plus collé à la fille qui déclare :
Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure !

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Un homme émerge d'un long coma. Son épouse est restée à son chevet jour et nuit.
Le mari, réveillé, lui fait signe de s'approcher et lui chuchote :
Ma chérie, durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
Oui, mon amour.

Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
Oui, mon amour.

Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
Oui, mon amour.

Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Oui, mon amour.

Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
Oui, mon amour.

Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
Je crois que tu me portes la poisse...

bonne journée

carlos52130

bonjour,

Deux avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire pour leurs cabinet.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier,
et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!
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Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation. Après les auscultations d'usage, elle dit au docteur :
- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour la sodomie, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée...
- Est-ce que vous aimez ? demande le médecin
- Actuellement oui, j'aime ça !
- Est-ce douloureux ? demande ce dernier
- Non docteur j'aime plutôt ça !
Le médecin :
- Alors madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème... Pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas devenir enceinte, réplique le docteur.
La femme, surprise :
- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?
- M'enfin, mais certainement! D'où croyez-vous que les politiciens proviennent ?

bonne journée

carlos52130

bonjour,

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

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Question posée lors d'un examen de chimie

quelle est la différence entre une solution et une dissolution

Réponse:

Prenez un bac d'acide et plongez y quelques ministres : c'est la dissolution

Si maintenant vous les y plongez tous : c'est la solution

bonne journée

carlos52130

Salut Carlos excellentes toutes les 2
Mais celle de chimie une bonne solution

Amitiés Bruno

bonjour,

un vieux et riche américain très pingre et qui a amassé une fortune tout au long de sa vie de travail
fait promettre a sa femme que lorsqu'il décèdera il veut que sa fortune le suive dans son cercueil
le jour fatidique arrive , et au moment de fermer le cercueil elle dépose une boite a chaussure a coté du défunt

un de ses amis présent lors de ce pénible évènement lui dit " tu n'as pas fait cela " ," si répond la dame je lui avais promis mais avant j'ai fait virer son argent sur mon compte et je lui ai fait un chèque "

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Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...

bonne journée
carlos52130

Bonjour,

Les Irlandais sont toujours les premiers à venir en aide à leurs semblables. . .

Peu de temps après le décollage d'un vol à l'extérieur de Aer Lingus de Dublin à Boston, le préposé aérien principal a fait l'annonce douloureuse suivante:
"Mesdames et messieurs, je suis tellement désolé, mais il semble qu'il y ait eu une terrible confusion par notre service de restauration. Je ne sais pas comment cela s'est passé, mais nous avons 103 passagers à bord et, malheureusement, nous n'avons reçu que 40 repas pour le dîner. Je m'excuse vraiment de cette erreur et de ces inconvénients. "
Lorsque le murmure des passagers s'est éteint, elle a poursuivi: «Toute personne qui a la gentillesse d'abandonner son repas afin que quelqu'un d'autre puisse manger recevra des boissons gratuites et illimitées pendant la durée de notre vol de 10 heures.
Sa prochaine annonce s'est produite environ 2 heures plus tard:

"Si quelqu'un a faim, nous avons encore 40 dîners disponibles".
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Deux Alzheimer sont assis dans le parc.Le premier:
"J'ai une folle envie de glace"
L'autre: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
"Deux boules chocolat, et toi ?"
"Moi je prends deux boules vanille"
L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes"
"Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"
"Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !"
"Non, non, je n'oublierai rien !"Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses frites.
L'autre lui dit "Et elle est où la moutarde ?
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter!!!!!!!

bonne journée

carlos52130

Salut Carlos     toujours aussi excellentes
Pour celle sur Alzheimer j'avais posté un petit test

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Amitiés Bruno

bonjour,

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
* La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
* Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests....
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
* Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4.
* Thomas : Douze !
* Le Directeur : Et 6 x 6.
* Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur
* Le Directeur : Capitale du Japon ?
* Thomas : Tokyo !
Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
* La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
* Thomas : Les jambes, Madame.
* La Maîtresse : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
* Le Directeur s'étonne de la question...
* Thomas : Des poches, Madame.
* La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
* Thomas : Les deux « M », Madame.
* La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
* Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
* La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : Le vernis à ongles Madame.
* La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
* Thomas : Les genoux !
* La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
* Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
* Thomas : Le lit, Madame.
* La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
* Thomas : Votre langue, Madame.
* La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
* Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !
Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : «~« C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !»

bonne journée

carlos52130

bonjour,

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit- déjeuner, mon enfant ne m'a pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
- Joyeux Anniversaire !
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit :
- Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?
- J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
- "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"
Et me proposa de passer chez elle.
Arrivé à son domicile, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu :
- "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau... suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi comme un idiot, j'étais déjà nu dans le salon.
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Emmanuel MACRON en visite en Israël.
Alors qu'il visite le mur des lamentations il est brutalement emporté par une crise cardiaque.
L'entrepreneur des pompes funèbres dit aux diplomates Français qui l'accompagnait: « Vous pouvez le faire expédier chez vous pour 50 000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre Sainte, pour seulement 100 $.
Les diplomates sont allés dans un coin pour en discuter entre eux, quelques minutes plus tard ils sont revenus à l'entrepreneur funéraire et lui ont dit qu'ils voulaient que la dépouille d' Emmanuel soit expédiée au Touquet.

L'entrepreneur perplexe demande: "Tant de dépenses pour l'expédier chez vous en France alors qu'il serait merveilleux qu'il soit enterré ici pour seulement 100 $ au lieu des 50 000, la France n'est pas riche"

Les diplomates ont répondu:

"Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard il est ressuscité des morts. Nous ne pouvons pas faire prendre un tel risque aux Français!"

bonne journée

carlos52130