Le rendez-vous du matin de Carlos

Merci,

bonjour,

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d’une tour de cinquante étages.
Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l’un deux dit :
– Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage!
Et le matériel est rangé
– Ne t’inquiète pas hein!C’est pas très grave.
– Ben si c’est grave!
C’est l’étage de la direction. On va se faire renvoyer.
– Écoute. J’ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c’est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain,celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler…
– Ben pourquoi te marres-tu?


J’étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!

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Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...

J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.

Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.

Je me suis mis à genoux, figurez-vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte:

TI VAS MARCHER ! ! !

Je lui répondis: " je n'ai aucun problème de motricité"!

Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:

TI VAS MARCHER ! ! !

Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !

Il répétait encore plus fort : « TI VAS MARCHER !!!

Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?
> Il avait raison ce con!!!

On m'avait piqué ma bagnole ! ! !

bonne journée

carlos52130

bonjour,

Nous sommes ces derniers appelés à disparaître !!!
& De la pure Vérité !!!



Un jeune a demandé à son grand-père : Grand-père, comment viviez-vous avant avec aucune technologie !!!
> > > >
> > > > Pas d'avions
> > > > Pas d'Internet
> > > > Pas d'ordinateurs
> > > > Pas de téléviseurs
> > > > Pas de téléphone portable "
> > > >
> > > > Grand-père a répondu :
> > > > "Tout comme votre génération vit aujourd'hui :
> > > >
> > > > Pas de compassion
> > > > Pas d'honneur
> > > > Pas de respect
> > > > Pas de honte
> > > > Pas de modestie "
> > > >
> > > > Nous, les gens nés entre 1940-1960 sommes les bienheureux !!!
> > > > Notre vie en est une preuve vivante.
> > > >
> > > >

Bonjour,

Encore une p'tite goutte ?

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> - Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> - D'accord, docteur, répond Mamadou.
> Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> Alors, comment s'est passée ta journée ?
> Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> - Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Docteur.
> - Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
> Une femme est entrée comme une furie.
> Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> - « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
> Plutôt inquiet, le médecin demande :
> - Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux...

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Question de franchise !

Macron rend visite à la reine d'Angleterre.

Il est briefé longuement par ses conseillers qui redoutent qu'il ne fasse
une gaffe, se prenne les pieds dans le tapis,
par exemple, ou toutes sortes de choses contraires au protocole...

Et voilà notre Emmanuel dans le carrosse royal en compagnie de la reine…
Tout à coup, un des chevaux de l'attelage royal se manifeste
de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des
passagers du carrosse en est rendue un peu difficile.

La reine dit alors à Macron : Voyez-vous, my dear, même
la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
et Macron de répondre :

J'apprécie votre franchise, Majesté, je croyais que c'était le cheval !...

bonne journée

Carlos52130

Le bonjour te va,
celles-là elles sont superbes comme d'habitude !

Salut Carlos et merci un seul mots superbe

J'aime bien celle des anciens et surtout la conclusion

Nous, les gens nés entre 1940-1960 sommes les bienheureux !!!
Notre vie en est une preuve vivante.

Et oui car les jeunes de maintenant je les plains

Amitiés Bruno

Le bonjour vous va,

bonjour

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose...

Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tout poil, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de choses.Il s'y rend donc :

- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.

Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe a raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !"
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux tu m’épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

bonne journée

carlos

Le bonjour te va,
dingue !

bonjour,

Je viens de découvrir la vraie vie sexuelle de Tarzan
Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le « sexe » ?
Tarzan lui répond : « Moi, connais pas « sexe » !
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, et ce qu'est faire l'amour.
Tarzan répond : « Moi, utiliser un trou dans un arbre. »
Jane horrifiée, lui dit : « Mais voyons, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire. »
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit : « Tu dois mettre ton sexe ici... »
Tarzan se déshabille à son tour, il n'a que son pagne à ôter, il s'approche très excité et donne un grand coup de pied dans l’entrejambe de Jane.
Jane se tord de douleur pendant plusieurs minutes. Puis elle lui demande : « Mais pourquoi as-tu fait ça ? »
Tarzan réplique : « Moi, juste vérifier pas d'écureuil dedans !!!! »

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La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d'un homme représente- en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
très bon !

re.....
merci l'ancien

bonjour

C'est une jeune fille blanche qui veut se marier avec son amant noir, Boulou-boulou.

Sachant son père un peu raciste sur les bords, elle lui demande sa permission.

A sa grande surprise le père ne dit pas non mais impose une condition.

"Ma fille,dit-il, il faut que ton homme en ait une de 40 cm !"

La fille retourne voir son homme et lui dit la condition.

Le noir prend alors un ciseau et dit: "Boulou-boulou il aime, Boulou-boulou il coupe !"

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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour la table d'opération avec le corps recouvert d'un drap.

Le professeur leur dit:

-"En médecine il faut avoir 2 qualités importantes , La Première c'est n'être dégouté de rien"

Là dessus le professeur retire le drap et enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire et suce son doigt

"Allez , faites la même chose que moi"

Les étudiants, après quelques hésitations, passent chacun à leur tour et enfoncent le doigt dans l'anus du mort et le

sucent après l'avoir retiré.

Quand tous les étudiants sont passés, le prof les regarde et leur dit:

-La Deuxième qualité c'est l'observation ; j'ai enfoncé le majeur et sucé l'index.

bonne journée

carlos52130

Salut Carlos et merci
C'est vrai dans la vie il faut avoir le sens de l'observation

Amitiés Bruno

bonjour,

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre, tout énervé, lui répond :
- Et toi tu connais Jean Dupont ?
- Non
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !

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question posé par une maîtresse à ces élèves
Qu’est-ce qui a 60 dents et deux yeux?
– Un crocodile.
Qu’est-ce qui a 60 yeux et deux dents?
– Un car de retraité

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C'EST TOUT DE MÊME INCROYABLE ...

AUJOURD'HUI L'ON RÉUSSIT A FAIRE

DU CAFÉ SANS CAFÉINE

DU BEURRE SANS GRAISSE

DES RAISINS SANS PÉPINS

DU SIROP SANS COLORANT

DE LA BIÈRE SANS ALCOOL

DE LA FARINE SANS GRUMEAUX

DES PRODUITS SANS ADDITIFS !

DE L'ESSENCE SANS PLOMB !

MAIS....ON N'ARRIVE TOUJOURS pas



:voirici:




:voirici:




A FAIRE UN GOUVERNEMENT SANS CONS

bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
là tu t'es "surpaxxé" !!!!!!!!

salut Carlos
toujours aussi croustillantes tes histoires et blagues pour notre plus grand plaisir
merci à toi pour ce moment de franche rigolade
@+

Bonjour,

Pleure pas, maman est là !

Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ...

une cuite phénoménale!!!

Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...
- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.....................
Tout à coup elle se met à pisser...
Elle lui dit :

Ne pleure pas putain !!!

Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause

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Est-vrai ? Tate moi la question !


La peau des couilles... belle explication !!!!

Voici la véritable histoire...
> > Le saviez-vous ?
Pourquoi cette expression : "La peau des couilles" ?

> > Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous,
mais très souvent mal orthographiée.
> > Par un beau jour d'automne 1820,
le duc de Mirnouf, passionné par la chasse, mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de
ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer
un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours
> > la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer
> > le plus inventif et le plus efficace des appareils.
> > A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de
Marcel Écouille,
> > se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait
> > ce dont le duc rêvait.

> > Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
> > Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

> > A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, attiréset comme charmés par cette étrange mélodie.
> > Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter ?
> >
> > Marcel Écouille,
sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange du quart de la fortune de son interlocuteur.
> > Cette requête fit sourire l'assemblée, mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
> > La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché.

> > Un marchand avait vendu un Sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
> >

Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
> >
> > - Ça coûte l'appeau d'Écouille.
> > ( L'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).
> >
> > ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.
> > Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.

Bonne journée

carlos52130

bonjour,

3 femmes, 3 regards, 3 désirs ..............
Tout un programme.....
> > > > > > > > > > > > La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
> > > > > > > > > > > > La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "

> > > > > > > > > > > > L'épouse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il le repeindre ?"
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Un mec est venu sonner chez moi pour me
demander un petit don pour la piscine municipale.
Je lui ai donné un verre d'eau.
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Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi.
Il cherchait de l'argent !
Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
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seule fin heureuse que je connaisse,...
C'est la fin de semaine...
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L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture...
et que tu sors pour bonne conduite...
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Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
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Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,...
Pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
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Avant je savais bien écrire et, un jour,
j'ai eu un téléphone portable:
é depui il c produi kelk choz 2 bizar...
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Les statistiques, c'est comme les bikinis :
ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
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J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer.
Elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.
J'ai donc engagé un tueur à gages.

Bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
toujours savoureux cet ensemble !

Bonjour,

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :

"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.

Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :

"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.

Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :

"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :

"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit :

"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..

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une petite pour finir
-> > > > > Une Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> > > > > Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?

> > > > > Sa mère a dit calmement :

> > > > > «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux".

> > > > > La jeune fille sourit.

> > > > > Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux".-

> > > > > " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

> > > > > Maman s'est évanouie ..

bonne journée

carlos52130

bonjour,

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu’il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman : – C’est quoi le gag, avec la jarre ? – Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L’homme est vivement intéressé : – Quelles sont les trois épreuves ? – Paie d’abord, dit le barman, c’est la règle.

Alors l’homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

– OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire.

D’abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n’a jamais atteint l’0rgasme, et tu dois la faire jouir.

L’homme est estomaqué : – Je sais que j’ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C’est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses… – Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l’homme ingurgite quelques verres, puis d’autres encore…

Finalement, il demande :

– Oussé qu’alle est c’te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d’une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l’homme crie, le pitbull hurle, puis soudain… le silence. Au moment où les clients commencent à penser que l’homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

– Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?
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Ah ! L'humour des paysans...

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il avait besoin d’inspecter les lieux et vérifier qu’on ne cultivait pas de la drogue.
J’ai dit « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
L’officier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en pleine figure et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai levé la tête et aperçu un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :
" Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE !..."

bonne journée

carlos

Le bonjour te va,
superbes !

Salut Carlos et merci  avec l'ancien


Amitiés Bruno

bonjour,

Un jeune homme qui part en croisière en Méditerranée avec sa petite amie demande à une pharmacienne:
-Donnez-moi une boîte de 50 pilules contre le mal de mer et 5 douzaines de préservatifs_
_Voilà Monsieur, mais puis-je me permettre une suggestion?
-Bien sûr, laquelle?
-Si l'amour vous fait tellement mal au coeur, pourquoi vous obstinez-vous?

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Un type se présente au guichet du Pôle emploi.
Quel est votre nom, demande le fonctionnaire.
Reggiano, sans P.
Pardon ?
Reggiano, sans P !
Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
REG-GIA-NO, sans P !
Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
C'est ce que je me tue à vous dire !

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Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail.
Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi !
Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit.
Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.
Maman arrive demain matin !
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Un homme demande à son médecin.
Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
Entre 3000 et 4 000 euros.
Laissez tomber, docteur.
Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !
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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande.
Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille : en général, c’est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

bonne journée

carlos52130

bonjour,

LETTRE D'UNE BLONDE A SON FILS
Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'.

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman,
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

bonne journée

carlos52130

bonjour,

- CHARLES HENRY rentre de l'école
Il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé ; ces dames sont au salon, il salue :
Bonjour Mère,
Bonjour Mère Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire..

- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?

- De l'école Mère, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...

- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?

- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...

Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors CHARLES HENRY dit à ces dames.
- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...

Bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
superbe de chez superbe !
Demande de publication sur facebook !

re.....
@ l'ancien
ok pas de problème
carlos

bonjour,

- Une jeune femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.
La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.
La voyant arriver, son entraîneur lui demanda:
"Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?
- Je viens de me faire piquer par une abeille".
- Où ça"?
- Entre le premier et le deuxième trou !" répondit-elle.
APRÈS UN TEMPS DE RÉFLEXION, IL LUI DIT:
« Tes pieds étaient probablement trop écartés!... »

bonne journée

carlos52130

excellente !!!!

Le bonjour te va,
super !

bonjour,

Quelques petites histoires:

Un petit garçon annonce à sa mère :
> > > > > - J'ai décidé de ne plus aller à l’école

- En quel honneur ?
> > > > > - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

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Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.

La maman se lève alors et dit :
> > > > > > - Il va falloir que j'aille le changer !.
> > > > > > Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :

- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!......

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Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
> > > > > > - Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
> > > > > > Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
> > > > > > - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> > > > > > - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> > > > > > - Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....

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Deux enfants de six ans discutent...

L'un dit à l'autre :
> > > > > > - Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
> > > > > > Et l'autre lui répond :
> > > > > > - C'est quoi une véranda ?????....

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Le pouvoir du marketing...

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
> > > > > > Le gamin demande à la petite fille :
> > > > > > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
> > > > > > - Je vais demander une Barbie, et toi?
> > > > > > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > > > > > - C'est quoi un Tampax?
> > > > > > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !

bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
quelques bonnes !

bonjour,

A la maternité le papa dans le couloir attends impatiemment de voir son nouveau-né ...

Le médecin arrive, et l'air ennuyé il dit au papa :

"Monsieur, je ne sais comment vous l'annoncez mais votre enfant n'a pas de jambes ..."

"ça ne fait rien dit le père qui prends sur lui, c'est mon enfant je l'aimerai quand même ..."

Le médecin continue : "Écoutez je suis heureux que vous le preniez comme ça mais malheureusement il n'a pas de bras non plus..."

Le père est anéanti mais il essaye de faire bonne figure : "ça ne fait rien c'est mon enfant je l'aimerai quand même .."

Le toubib est visiblement de plus en plus mal à l'aise ... "heu c'est à dire il n'a pas de tronc non plus voyez-vous ..."

"c'est mon enfant je l'aimerai quand même"..."

Le médecin amène alors le père voir son enfant et là qu'elle n'est pas la stupeur du père en voyant dans le berceau ... une énorme oreille !

Le père se penche alors vers celle-ci et dit : "Guili-guili oh qu'il est mignon, tu es mon enfant et je t'aimerai toujours !"

Et le médecin "Parlez plus fort, il est sourd !"

bonne journée

carlos52130