Le rendez-vous du matin de Carlos

Le bonjour te va,
toujours aussi savoureuses !

Bonjour et merci Carlos
Elles sont superbes

Amitiés Bruno

bonjour,

un touriste visite la Corse.
> Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.
> De temps en temps, le paysan recrache les noyaux.
> Le touriste lui demande :
> - Ça va ?
> - Ben ça va, comme vous voyez, je plante !
>
> *****
>
> Un Corse se plaint :
> - C'est épouvantable !
> Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
> - Pourquoi ? Il te réveille ?
> - Non, il ronfle.
>
> *****
>
> Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
> Le vendeur le conseille :
> - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
> - Vous m'en donnez deux, s'il vous plait !
>
> *****
>
> Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur
> - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
> - Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.
>
> *****
>
> Un Corse affirme :
> - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
> Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !
>
> *****
>
> Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café.
> Au bout d' un quart d'heure, l'un d'eux se met à bâiller :
> - Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
>
> *****
>
> Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent
> les beaux jours pour redescendre au village.
> - Oh, fils ! Va voir un peu dehors s'il pleut !
> Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
> - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil...On verra bien s'il est mouillé !
>
> *****
> Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
> Dis, Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?
> - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites,
> je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition
> de faire de l'exercice.
>
> *****
>
>Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement
> sur une tombe avec sa canne.
> Doumé qui passe par là s'en étonne et demande à la grand-mère :
> - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
>- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !
>
> *****
>
> Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
> - Ce sont des bombes...
>
> *****
> Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
> Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
> Doumé secoue Antonin et dit :
> - Si le vent se lève, on est riche !
>
> *****
>
> Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription :
> "Médecine du travail".
> Il s'exclame :
> - Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade.
>
> *****
>
> Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
> "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
> Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 euros.
> Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
> - Je commencerai à travailler demain.
>
> *****
>
> Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
> Il demande à l'aîné de monter dans sa chambre et lui demande :
> Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud
> et que tu aperçois un billet de 100 euros de l'autre côté de la route ?
> - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
> Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
> - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l’œil pendant ta sieste ?
> - Je termine ma sieste !
> Le vieillard appelle alors le cadet :
> - Oh ! Doumé, monte me voir ! Et Doumé répond :
> - Non, toi, descends !
>
> *****
>
> Deux Corses font une petite sieste sous un olivier :
> - Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes, toi ?
> - Hé, dis, non ! Une olive, ça n'a pas de pattes !
> - Ah bon... J'ai avalé un cafard alors...

bonne journée

carlos52130

Ah L'île de Beauté
merci Carlos c'est avec une impatience non dissimulé que j'attends chaque matin des balgues et ce à divers endroit sur le web
@+ l'ami

Salut et merci Carlos
Ca nous met en forme pour la journée

Amitiés Bruno

Bonjour,


Dans une maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et
son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier
en cœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!


La déclaration d'amour

Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t'emporterai,
Et là j'abuserai de toi ,
Je te ferai Frémir , Suer , Trembler
jusqu'à ce que tu gémisses
Je te ferai demander grâce ,
jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter ,
Je te rendrai faible
au point que tu seras heureuse que j'aie fini ,
Et quand j'aurai fini ,
fébrible pour des semaines ,
tu resteras !!!
Avec tout mon amour.



Signé : LA GRIPPE


Maintenant ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner !!! (si tu veux !! )

bonne journée

carlos52130

:merci:

Le bonjour te va,

Bonjour,

1) Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale

L'adjudant-chef qui le reçoit lui dit :
" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux,
six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans
et un lapin."
"Pourquoi le lapin ?"
" Bonne réponse", dit le gradé :
" Vous commencez demain."



2) Paroles d’enfants.

Un menuisier travaillait au 3ème étage :
Il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas lui dit :

‘’Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler.''


Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème.
Un peu plus tard, il laisse tomber son mètre à ruban, il descend le chercher et le petit garçon lui dit :

''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''


Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules.

Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment.

Il regarde le petit garçon et lui dit: ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
Et le petit garçon de répondre :

''Bien oui, papa en a deux,

- une PETITE pour faire pipi
- et une GROSSE pour faire crier maman… "

Bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
chouette

excellent toujours aussi fendard!!!

bonjour,

C'est le mois de juin. Il fait très chaud. Trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une superbe propriété avec une piscine où se baigne une dame complètement nue.

Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour la zieuter. Mais, subitement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se sauve en courant. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Tout comme le premier jour, le petit Sébastien, se sauve en courant.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose, dès qu'Albert fait mine de se sauver, ils l'attrapent.

- Hé! Qu'est-ce qu'il y a? Tu as peur des filles toutes nues?

- Non. Non. Ce n'est pas ça. Sauf que ma mère m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre, et je me sens déjà devenir tout dur.



Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes….
Rentrée à la maison et désespérée, l’on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras!
– Je rêve! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde! Merci, Merci beaucoup!
Devant lui, elle l’ouvre ; tout y est! Cependant, en ouvrant son portefeuille… son billet de 50 Euros a disparu, mais il s’y trouve: 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros…
N’y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
– Comment cela ce fait-il donc?!
Au jeune de rétorquer:
– L’autre fois, j’avais ramené un sac à main à une personne qui m’a remercié sans me récompenser. Elle n’avait pas de monnaie…


bonne journée

carlos

bonjour,

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !

En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."

La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

bonne journée

carlos

Le bonjour te va,
toujours aussi savoureuses tes histoires !

excellent !!!

Bonjour,

Un homme marié revient d’un voyage d’affaires en Chine …où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
> Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
> Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
> Ha ha… On a séjourné en Chine, cher ami ?
> Ben oui !
> Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> Ben oui !
> Humm… ! ! ! !
> C’est très grave, vous savez ! Vous avez le miribi
> Malheureusement, aujourd’hui, la science ne peut rien faire pour ça.
> Je crains fort qu’il faille songer à vous amputer.
> Le gars n’en croit pas ses oreilles !
> Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme qu’il a le miribi.
> Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic du miribi.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
> Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
> Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
> En l’examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
> Hi hi !
>Vous venu en Chine récemment ?
> Ben… Oui !
> Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !–
> Vous avez le miribi
> Et vous allé voir docteur français ?
> Ben… Oui !
> Et docteur français dit fallait couper ?
> Ben… Oui !
> Ben, non !
> Pas besoin couper, hi hi hi
>Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
> C’est alors que le médecin chinois précise :
> Docteur français, nul !
> Pas besoin couper : tombera tout seul ! ! !

Bonne journée

carlos52130

Salut Carlos toujours aussi excellentes
Ca lui apprendra pour avoir fait des cochoncetés asiatiques

Amitiés Brno

bonjour,

L'arche de Noé et l'administration

Lire la blague suivante :
En 2015 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : « Une fois encore, la terre est devenue invivable. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!! »

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale. « Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir! »« Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé: - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie. - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord. - L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses. »

« Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. »

Aussitôt les nuages se dissipent, un arc-en-ciel apparait et le Soleil luit.

« Mais tu renonces à détruire le monde ? » demande Noé.

« C’est inutile, répond Dieu, l’Administration s'en charge. »

bonne journée

carlos52130

bonjour,

-On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...

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-Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

bonne journée

carlos52130

Bonjour,

Une blonde dit à son amie :- Youpi ! Sors ton bikini,
la météo annonce 30º pour la fin de semaine !
Etonnée, sa copine lui répond :- Quoi ? En plein mois de mars ?
- Oui, 15º samedi... et 15º dimanche.

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C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions, éprouve l' envie bien terre à terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :
" Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle:
" Attendez, mon père !
- Qu' y a-t-il ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la
statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne . J'espère que cela ne vous gênera pas."
Le prêtre répond:
" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman explique:
" Ils veulent parler de la statue.
- Eh bien quoi, la statue ?
-Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"

bonne journée

carlos52130

Salut Carlos toujours aussi géniales tes blagues
Un grand merci pour ce moment de rigolade

Amitiés Bruno

Re.......

de rien mon cher Bruno!!!!!

amitiés

carlos

Bonjour,

C'est un homo qui passe devant le portail ouvert d'une église lors d'un enterrement.

Juste à l'instant où le prêtre passe l'encensoir sur le cercueil.

Et l'on entends alors dans l'église le type qui braille :

"Oh mais regardez donc cette grande folle ! Elle a même pas vu qu'elle avait le feu dans son sac à mains !"

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L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
– Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau
Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»
– Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
– Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge :
– Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

bonne journée

carlos52130

Mon voisin m'a demandé ma tronçonneuse...... .....

...toujours au rendez-vous bonne humeur Carlos.....

@+
Christian

Bonjour,

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation
d'un célèbre cardiologue.

De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été
ornée d'un énorme coeur de deux mètres
de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil
est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque
coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur
et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste.

Soudain, l'une des personnes présentes éclate
de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire
comme ça?

- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue.

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Plus de quenotes c'est l'amourrrrrr....
C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe
éperdument amoureuse de son dentiste.
Rapidement, ils organisent des rendez-vous
réguliers dans le cabinet du praticien en fin
de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa
conquête:
Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir
cesser de nous voir.
Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!.
Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle.
Il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait
6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours
rien remarqué !.
C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus
qu'une dent...

bonne journée

carlos52130

bonjour,

70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.

Après 2 visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que
j'étais très bien pour mon âge.

Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui
demander:
- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 ans ?

Alors il m'a demandé:
- "Est-ce que vous fumez ?
- Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?"

-Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends
aucun médicament.

Puis il me demanda:
- "Est-ce que vous mangez du steak et des viandes
rôties au barbecue ?"

J'ai répondu:
- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes
rouges sont mauvaises pour la santé...

- "Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
- Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile,
de la randonnée ??? de la moto ?
- Conduisez-vous des voitures de sport ?"

- Non, rien de tout ça !

- "Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels
fréquents et non protégés ?"

- Non plus !

Alors, il m'a regardé et m'a dit:
- "Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ?
vous allez vous emmerder !!!

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Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

bonne journée

carlos52130

Salut Carlos

  pour ce moment de détente

Amitiés Bruno

Bonjour,

Je demande pardon à nos amis belge


> Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
> > Il s'agit de "ware".
> > On a ainsi
> > - le hardware : Disque dur
> > - le software : tout logiciel
> > - le shareware : un logiciel requérant une participation financière
> > - le freeware : un logiciel entièrement gratuit
> >
> > Les belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .
> >
> > En voici le résultat:
> >
> > - un ensemble d'écran de veille : un dortware
> > - un logiciel antivirus : un mouchware
> > - un logiciel de classement : un tirware
> > - un logiciel de copie : un mirware
> > - un logiciel de merde : un suppositware
> > - un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
> > - un logiciel de préparation de discours : un oratware
> > - un logiciel de vote électronique : un isolware
> > - un logiciel de compression de données : un entonware
> > - un logiciel pour documents en attente : un purgatware
> > - un logiciel très compliqué : un assomware
> > - un réseau local d'une entreprise : un coulware
> > - un serveur de réseau : un abreuware
> > - une poubelle Windows : un dépotware
> > - une réunion des responsables informatiques : un tupperware
> > - une salle informatique non climatisée : une rotissware
> >
> > Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
> >
> > - un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware
> >
> > Allez... oreware !!!

bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
super !

Bonjour,

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès
. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !


Bonne journée

carlos52130

le bonjour te va,
super !

Bonjour,

-Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :
Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement.
Peux-tu m'expliquer ?
Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.
Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.
Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.
Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.
As-tu compris ?
Je pense, Papa.
La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
Tu sais Papa, j'ai tout compris !
Ah oui, et qu'as-tu compris ?
C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !

bonne journée

carlos52130

:merci:

Le bonjour te va,

Bonjour,

En Corse, il y a autobus remplie de vieux corse et l'une d'elle va en direction du conducteur et lui dit en lui tendant la main:
-Tenez monsieur des cacahuètes.
Le conducteur:
-Oh bien merci ma petite dame c'est trés gentil.
Et la meme vieille lui en redonne toute les 5 minutes et à un moment le conducteur s'exclame:
-Merci madame mais gardez-en pour vous, vous me donnez tout.
La vieille:
-Oh mais ne vous inquiétez pas, dans les MM's on ne suce que le chocolat alors au lieu de gaspiller les cacahuètes, on vous les donne.

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et pan dans sa gueule .......
C’est une nouvelle institutrice toute jeune qui débarque dans sa première école. La ministre de l’éducation nationale, Madame Belkacem, est de visite dans cette école.
Pendant une demi-heure la jeune institutrice fait un cours sur l'importance de la ponctuation et le bon usage de la virgule.
La ministre s'approche de la jeune enseignante et lui dit : « C’est bien, mais... ne trouvez-vous pas qu'une demi-heure sur la virgule, c'était un peu long ».
« Mais, Madame la Ministre, c’est quelque chose de fondamental, la ponctuation, se défendit l’enseignante. Tenez, voyez par vous-même... ».
Et elle écrit au tableau les deux phrases suivantes :

1 - La Ministre dit : l’institutrice est une imbécile.


2 - La Ministre, dit l’institutrice, est une imbécile.

« Alors ! Sans importance la virgule ? »

bonne journée

carlos52130