Le rendez-vous du matin de Carlos

bonjour,

Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

Le petit vieux ne se fait pas prier:
"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien.

Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.

On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume !"

La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible !

On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"



Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire :
"Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis !

Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.

On a retrouvé la Louise !

Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculée la Louise...C'est la coutume !"

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"
> Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :



" C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…"
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Pourquoi n'y -a -t-il plus de musulmans en Laponie ?
Parce qu'ils sont tous morts de faim pendant le ramadan... le soleil ne s'étant pas couché !

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Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.

> > > > La mère, inquiète, lui dit :
> > Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
> > Tu dois être prudente. S' il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! " S'il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."

> > > > La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
> > Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.

> > > > La fille dit :
> > Comme ci, comme ça.. D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ." Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
> > La mère, tremblante dit :
> > Et... et... et puis que s'est-il passé ?

> > > > La fille :
> > Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
> > Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'un quart d'heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !

bonne journée

carlos52130

Bonne journée en perspective , mais je vais éviter la promenade dans le maquis  ......
Bonne journée @ toi

Christian

re......
merci a toi et bonne journée
carlos

encore des blagues que j'avais jamais lus!trop top.
j'adore,merci

bonjour

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"
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Trois homme se retrouvent en Enfer: un Américain, un Japonnais et un Québécois.
Le Diable leur dit:
«Si vous êtes capable d'encaisser trois de mes coups de fouets sans crier, alors vous pourrez aller au Paradis. Pour vous aidez, je vous laisse même utilisé tout ce que vous trouverez ici.»

L'Américain commence et demande à avoir le plus gros rocher de l'Enfer pour le protéger.
Premier coup, le rocher craque.
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Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !

bonne journée

carlos52130

-la 1 ére est un peu rosse
-la 2 ém,honte à moi,je l'est pas compris
-la 3 ém, ,c'est valable partout

kikou a écrit:

-la 1 ére est un peu rosse
-la 2 ém,honte à moi,je l'est pas compris
-la 3 ém, ,c'est valable partout

Le bonjour te va 
Pareil ! hormis la première..........

Salut Carlos

.....pareil pour moi et la deuxième  J'y ai pas tout comprendu   ou tu as du en manger un pt'it bout
....

... Rendez vous @ demain  
Christian

je pense la même chose,il manque un bout ,c'est ça qu'est drole

bonjour,

avec toute mes excuses effectivement il en manque un bout. Je vous la remet complète.




Trois homme se retrouvent en Enfer: un Américain, un Japonnais et un Québécois.
Le Diable leur dit:
«Si vous êtes capable d'encaisser trois de mes coups de fouets sans crier, alors vous pourrez aller au Paradis. Pour vous aidez, je vous laisse même utilisé tout ce que vous trouverez ici.»

L'Américain commence et demande à avoir le plus gros rocher de l'Enfer pour le protéger.
Premier coup, le rocher craque.
Deuxième coup, le rocher éclate.
Troisième coup, l'Américain crie et fini en Enfer.

Ensuite, le Japonnais prétend pouvoir se défendre avec un art martial ancestral.
Premier coup, rien.
Deuxième coup, encore rien.
Troisième coup, toujours rien. Cependant, le Japonais demande à rester le temps de voir comment le Québécois s'en sortira.

Ce dernier, après un moment d'hésitation, déclare:
«Bon ben... j'utilise le Japonais!»
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La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
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Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevèque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevèque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevèque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

bonne journée

carlos

Effectivement............... Effectivement..........Evèquetivement........

@+
Christian

que dire de plus

Christian,top ton  jeu de mot.

bonjour,

Le téléphone sonne juste au moment où un plombier part au restaurant avec sa fiancée.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée !
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et que vous m'appelez, vous ne demandez pas si je suis en train de partir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi.
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces gris.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà , j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
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LORSQUE L’ ON AVANCE EN ÂGE !

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.



Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.

«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

«Pourquoi? » demandais-je.

«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!

Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»

OH ! C’EST PAS DRÔLE DU TOUT D’ATTEINDRE "L'ÂGE D'OR" !
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Attention à la TVA

Jean

Un nouveau marié, fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Marie Thérèse,
> > > > > > décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
> > > > > > Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
> > > > > >
> > > > > >

Sa femme lui demande : "C'est quoi TVA ?"
> > > > > > Il lui répond : - "Testicules Vides Aujourd'hui !"
> > > > > > Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
> > > > > >
> > > > > >

Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait.
> > > > > > Et elle répond :- "Thérèse Va Ailleurs !!!"...

bonne journée a tous

carlos52130

RE......
Merci a vous!!!
carlos

Merci Carlos ....celle du plombier m'a bien fait rire..quand aux deux autres ...il y a du vécu (ça fait belle lurette qu'on a abandonné tupperware....et la TVA n'est plus la même....)

@+
Christian

le bonjour te va,
chouette !

bonjour,

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! "
" En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... "
- " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "
- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? "
" Tout ce que vous désirez mon père ! "
" Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "
" Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "
" Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
" Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "
" Oui ma sœur! "
" Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?

Je suppose que ce serait correct... ? Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ? "
" Mais bien sûr... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection.

Il dit:
- " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? "
" Est-ce vrai, mon père ? "
- " Bien sûr, ma sœur ! "
" Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"
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Noël

le 25 décembre est le seul jour où l'on tolère qu'un barbu dépose des colis suspects à notre domicile, le tout par effraction.
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L’Étrangère…

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.

Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.

L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.

Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.

Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.

Mais l'étrangère c'était une conteuse, une enjôleuse.

Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.

Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.

Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !

Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.

Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.

L'étrangère n'arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas ma Maman.

Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles. Je pense qu'en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille.)

Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.

Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.

Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.

Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.

Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.

Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.

Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.

Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.

Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !

Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel.

Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.

Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre…


Voulez-vous connaître son nom ?

Nous, nous l'appelons… Télévision !

Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.

Attention :
Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…
…un fils qui s'appelle Portable…
…et un neveu pire que tous : Lui c'est Smartphone !

bonne journée

carlos52130

..... catholique , cathodique on est cernés et que de bonnes rigolades........


Christian

Le bonjour te va superbe !

bonjour

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.

> > > > > > C'est valable partout sauf en Corse.

> > > > > > Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face
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bonne journée

carlos52130

trop fort.....


Christian

Le bonjour te va,
super !

bonjour,

Allez, un p'tit sourire de bon matin :

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence de son côté à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais...Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...
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Gilets jaunes, un conseil prodigué par Pablo, un utilisateur de Facebook que j'ai trouvé fabuleux :
"Il est très simple de bloquer un rond point en toute légalité...
prenez 40-50 piétons et marchez en rond sur les passages piétons ; vous respectez la loi et en plus vous avez priorité sur les voitures !
En 10 min des km de bouchons à la ronde et la police ne peut pas intervenir car vous ne faites que traverser... tout en respectant le code de la route ;-)
Et si on vous demande pourquoi vous traversez tout le temps, répondez que vous cherchez du travail
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DÉJÀ CONNUE MAIS SI SAVOUREUSE...ENFIN, SI ON PEUT DIRE !!!
Pour les forts en math, en informatique. et plus.
Des maths à la portée de tous
Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre ces calculs de la plus haute importance.
1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
> 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme,
ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert
d'environ 1578 Go en 3 secondes...
soit « 526 Go en 1 seconde»...soit 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2
et mieux que la fibre optique !
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule rapide :
" Nom d'une pipe...ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un coup !!! "

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses.

bonne journée

carlos52130

....la deuxième va faire des émules !!!!

Christian

bonjour,

Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
Dorénavant, si vous me téléphonez, Vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
- taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- taper 3 pour me laisser un message
- taper 4 pour me parler
- taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement,
Mme M.I.
Moralité : faut pas faire chier les vieux

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A la caisse d’un super marché une vieille femme choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche alors de ne pas se mettre à « l’écologie » et lui dit:
« Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources! »

La vieille femme s’excusant auprès de la caissière expliqua:
« Je suis désolée, nous n’avions pas de mouvement écologique dans mon temps. »

Alors qu’elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta:
« Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens.
C’est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l’environnement dans votre temps! »

La vieille dame se retournant admît qu’à l’époque, on retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de limonade et de bière au magasin qui les renvoyait à l’usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau ; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises.
À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées,
mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

De mon temps, on montait l’escalier à pied : on n’avait pas d’escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu’à l’épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu’il fallait se déplacer de deux rues.
Mais, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l’époque, on lavait les couches de bébé avec du savon ; on ne connaissait pas les couches jetables ni les lingettes.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans un machine avalant 3000 watts à l’heure.

On utilisait l’énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.
À l’époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d’un frère ou d’une soeur à l’autre.

C’est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique

À l’époque, on n’avait qu’une TV ou une radio dans la maison ; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d’une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l’État du Texas.

Dans la cuisine, on s’activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu’EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

À l’époque, on utilisait l’huile de coude pour tondre le gazon ; on n’avait pas de tondeuses à essence auto-propulsées ou auto portées.

À l’époque, on travaillait physiquement; on n’avait pas besoin d’aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l’électricité.
Mais, vous avez raison : on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l’époque, on buvait de l’eau à la fontaine quand on avait soif ; on n’utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu’on voulait prendre de l’eau.
On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d’encre au lieu d’acheter un nouveau stylo ; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir après chaque rasage.
Mais, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l’époque, les gens prenaient le bus, le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l’école au lieu d’utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24.

À l’époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d’une année sur l’autre, les crayons de couleurs, gommes, taille crayon et autres accessoires duraient tant qu’ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers à jeter fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
Mais, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multi-prises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d’aujourd’hui.

ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON SAC PLASTIQUE ET TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE !!!!!!

La vieille dame avait raison : à son époque, on ne connaissait pas le mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l’environnement.

bonne journée

carlos52130

.....que du Bonheur....

@+ Christian

Le bonjour te va,
c'est long mais qu'est-ce que c'est bon !

bonjour,

Le sermon du curé
Le curé monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera : Fourrer, pénétrer, décharger et jouir. A dimanche prochain.
Le message se transmet durant la semaine de paroissien à paroissien dans tout le village. Le dimanche suivant, l'église est bondée, il y a jusqu'à trois rangs de fidèles debout au fond de la nef.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, comme promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. Amen.
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 2 Pater et 3 Ave !

bonne journée

carlos52130

Christian

Salut Carlos  toujours

Amitiés Bruno

Le bonjour te va,
Superbe !

re.....

merci a vous tous

carlos

bonjour,

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !

Alors, je pense que l'on se connait suffisamment
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Première expérience sexuelle

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !
- Oui, je sais Papa, mais euh ...!
j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi !
Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir
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En taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
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A l’école

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!!
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Et pour finir une petite dernière

Le marathonien

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !

Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi !
Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça !
Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
-Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…!
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.

bonne journée

carlos52130