Le rendez-vous du matin de Carlos

bonjour,

un vieux et riche américain très pingre et qui a amassé une fortune tout au long de sa vie de travail
fait promettre a sa femme que lorsqu'il décèdera il veut que sa fortune le suive dans son cercueil
le jour fatidique arrive , et au moment de fermer le cercueil elle dépose une boite a chaussure a coté du défunt

un de ses amis présent lors de ce pénible évènement lui dit " tu n'as pas fait cela " ," si répond la dame je lui avais promis mais avant j'ai fait virer son argent sur mon compte et je lui ai fait un chèque "

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Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...

bonne journée
carlos52130

Bonjour,

Les Irlandais sont toujours les premiers à venir en aide à leurs semblables. . .

Peu de temps après le décollage d'un vol à l'extérieur de Aer Lingus de Dublin à Boston, le préposé aérien principal a fait l'annonce douloureuse suivante:
"Mesdames et messieurs, je suis tellement désolé, mais il semble qu'il y ait eu une terrible confusion par notre service de restauration. Je ne sais pas comment cela s'est passé, mais nous avons 103 passagers à bord et, malheureusement, nous n'avons reçu que 40 repas pour le dîner. Je m'excuse vraiment de cette erreur et de ces inconvénients. "
Lorsque le murmure des passagers s'est éteint, elle a poursuivi: «Toute personne qui a la gentillesse d'abandonner son repas afin que quelqu'un d'autre puisse manger recevra des boissons gratuites et illimitées pendant la durée de notre vol de 10 heures.
Sa prochaine annonce s'est produite environ 2 heures plus tard:

"Si quelqu'un a faim, nous avons encore 40 dîners disponibles".
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Deux Alzheimer sont assis dans le parc.Le premier:
"J'ai une folle envie de glace"
L'autre: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
"Deux boules chocolat, et toi ?"
"Moi je prends deux boules vanille"
L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes"
"Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"
"Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !"
"Non, non, je n'oublierai rien !"Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses frites.
L'autre lui dit "Et elle est où la moutarde ?
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter!!!!!!!

bonne journée

carlos52130

Salut Carlos     toujours aussi excellentes
Pour celle sur Alzheimer j'avais posté un petit test

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Amitiés Bruno

bonjour,

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
* La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
* Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests....
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
* Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4.
* Thomas : Douze !
* Le Directeur : Et 6 x 6.
* Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur
* Le Directeur : Capitale du Japon ?
* Thomas : Tokyo !
Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
* La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
* Thomas : Les jambes, Madame.
* La Maîtresse : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
* Le Directeur s'étonne de la question...
* Thomas : Des poches, Madame.
* La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
* Thomas : Les deux « M », Madame.
* La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
* Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
* La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : Le vernis à ongles Madame.
* La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
* Thomas : Les genoux !
* La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
* Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
* Thomas : Le lit, Madame.
* La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
* Thomas : Votre langue, Madame.
* La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
* Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !
Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : «~« C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !»

bonne journée

carlos52130

bonjour,

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit- déjeuner, mon enfant ne m'a pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
- Joyeux Anniversaire !
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit :
- Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?
- J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
- "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"
Et me proposa de passer chez elle.
Arrivé à son domicile, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu :
- "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau... suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi comme un idiot, j'étais déjà nu dans le salon.
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Emmanuel MACRON en visite en Israël.
Alors qu'il visite le mur des lamentations il est brutalement emporté par une crise cardiaque.
L'entrepreneur des pompes funèbres dit aux diplomates Français qui l'accompagnait: « Vous pouvez le faire expédier chez vous pour 50 000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre Sainte, pour seulement 100 $.
Les diplomates sont allés dans un coin pour en discuter entre eux, quelques minutes plus tard ils sont revenus à l'entrepreneur funéraire et lui ont dit qu'ils voulaient que la dépouille d' Emmanuel soit expédiée au Touquet.

L'entrepreneur perplexe demande: "Tant de dépenses pour l'expédier chez vous en France alors qu'il serait merveilleux qu'il soit enterré ici pour seulement 100 $ au lieu des 50 000, la France n'est pas riche"

Les diplomates ont répondu:

"Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard il est ressuscité des morts. Nous ne pouvons pas faire prendre un tel risque aux Français!"

bonne journée

carlos52130

bonjour,

C'est 2 frères jumeaux Robert et Richard . Robert est propriétaire d'une vieille barque et par coïncidence la fem-

me de Richard est décédée le même jour que la barque de Robert a coulé.

Quelques jours plus tard , une vieille dame voit Robert mais le prend pour son frère et la conversation s'engage .

_ Je suis terriblement désolée pour votre perte . Vous devez être attéré ?

Robert pense qu'elle lui parle de sa barque et répond :

_ Je suis en fait content de m'en être débarrassé ; elle était vieille et pourrie . Elle avait le bas tout ratatiné et

elle sentait le poisson mort . Elle prenait l'eau et elle avait un bon trou à l'avant et un autre à l'arrière . Toutes les

fois que je l'utilisais le trou s'agrandissait . Mais je crois que ce qui l'a achevé c'est quand je l'ai prêtée à 4 gars

qui cherchaient quelque chose pour s'amuser . Je les ai prévenus qu'elle n'était pas bonne mais ils la voulaient

quand même . Les crétins ont essayé d'y monter les 4 en même temps et elle s'est fendue en plein milieu .

La vieille dame a perdu connaissance .

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En ce temps-là, des cambrioleurs braquent la banque d’une petite ville
L’un d’eux crie : Plus personne ne bouge !
L’argent appartient à la banque.
Vos vies vous appartiennent .
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique

Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.


L’une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante.
L’un des voleurs s’approche d'elle et lui dit : Madame, ceci est un cambriolage, ce n’est pas un viol.
Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée .

Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur son objectif.

Alors qu’ils quittent avec leur butin la banque, le plus jeune voleur, diplômé universitaire, dit au plus vieux.
Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ?
Le vieux lui répond : Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent et il suffit d’attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé.

Ceci démontre que l’expérience est plus importante qu’un diplôme universitaire.

Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable : Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé.
Attendez , lui dit le comptable, avant de l'appeler, ajoutons-y tout ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que les divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé.

Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité.

Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions d'euros.
Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et ne trouvent qu’un million ?
Tu te rends compte, nous avons risqué nos vies pour un million d'euros alors que la direction de la banque en a dérobé deux sans le moindre risque. Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que de rester de simples voleurs ».


Ceci démontre que le savoir peut être plus efficace que la brutalité.


Moralité : AVEC UN REVOLVER, ON PEUT VOLER UNE BANQUE, A L'AIDE D'UNE BANQUE, ON PEUT VOLER TOUT LE MONDE...

bonne journée

carlos52130

bonjour,

Ce qui se passe à Marseille

Un marocain, un turc et un marseillais sont dans un bar un soir, en train de boire des bières.

* Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta, et explose le verre en l'air........... Il dit : "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".
*Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre...........Il dit "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
*Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et le turc........Puis il dit : "à Marseille, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes"

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Une fille ramène son copain à la maison, ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.

– Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon ?

La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond :

– Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.

Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.

Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.

Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.

Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.

Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.

– Qu’est ce qu’y t’arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.

Et il lui répond :

– Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !...

bonne journée

carlos52130

bonjour,

un homme regarde la TV avec sa femme mais n'arrête pas de zapper entre un film de cul et le tour de France

il dit a son épouse : je ne sais pas quoi regarder
réponse de cette dernière : regarde le film de cul, le vélo tu sais déjà faire


Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m'en doutais ! Ah les enfoirés … !

bonne journée

carlos

Salut Carlos
Toujours aussi croustillants
Merci pour ce moment de bonne humeur

Amitiés Bruno

Re....

Merci Bruno !

carlos

Le bonjour te va,
super de chez super !

bonjour,

Merci l'ancien !

...combien nos hommes politiques, en prendraient des baffes, si...ce robot existait vraiment !

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique : Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...
- OK...J'étais chez un copain et nous avons regardé un film.
- Quel film ?
- Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno.
Le père : J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère...

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Au moins son épouse ne peut pas prétexter de migraine
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte.
Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on peut faire l'amour ?

bonne journée

carlos52130

bonjour,

ls sont quand même forts ces Bretons !!!
> > > > >
> > > > > Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent.
> > > > > Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > > > > Le Corse dit :
> > > > > - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
> > > > > Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
> > > > > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> > > > > - Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > > > > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
> > > > > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> > > > > Surpris je lui dis :
> > > > > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> > > > > Et il m'a répondu :

- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

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Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille : - Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais". Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ? Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible: - Oui je le veux. ... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle: - Je pensais qu'on avait fait un marché! Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.

bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
des bien bonnes !

bonjour,
merci a vous tous pour vos mails,

Une petite histoire : Bonne vue.

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
> > Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

– C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf.

Ma vue est devenue trop mauvaise : après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

– Excellent ! Où est-elle ?

– M'en rappelle plus !

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Un type meurt sur la frontière Franco Belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
-Bon, votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, des blasphèmes, quelques adultères. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
-Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
-Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée, et le lendemain, pareil !
-Et l'enfer français ?
-Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
-Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !!

bonne journée
carlos52130

 Carlos pour cette touche de bonne humeur matinale

Amitiés Bruno

Le bonjour te va,        
Merci beaucoup pour vos superbes blagues cela détend toujours !

bonjour,

« L’histoire se passe dans un petit village sur une jolie île. Au port, un touriste américain complimente un pêcheur

bonjour,

> À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!
« Seigneur !
Ces dernières années n’ont pas été faciles.
Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau ; mon chanteur favori : Johnny Hallyday ;ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .

> Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron .

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Un puissant Empereur du Japon souhaite nommer un nouveau chef samouraï. Il le fait donc savoir à travers tout son empire.
Seuls trois candidats se manifestent : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï...
L’empereur demande aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste. Le samouraï chinois ouvre une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappe.
« Whoosh » fait le sabre du chinois, et le bourdon tombe mort, coupé en deux.
- Très impressionnant, dit l’empereur.
Il se tourne maintenant vers le samouraï japonais.
Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole une guêpe.
« Whoosh Whoosh » fait le sabre du japonais, et la guêpe tombe, tranchée en quatre.
- Très très impressionnant, dit l’empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï. Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole un petit moucheron.
« Whoosh » fait le sabre du rabbin. Mais le moucheron continue à voleter autour de lui.
L’empereur, désappointé, demande :
- Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ?
Le rabbin sourit et répond :
- Circoncire ne veut pas dire tuer...

bonne journée

carlos

bonjour,

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

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Le professeur a donne un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.
Seul Pierre ne dit rien.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu'il ne faut pas faire C***r maman quand elle a bu.

bonne journée

carlos52130

Salut Carlos et merci pour ses tiotes blagues
Toutes aussi superbes les unes que les autres
Une préférence pour celle de la dame âgée  elle est géniale

Amitiés Bruno

bonjour,

Une vieille dame décide d’aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
> Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s’aperçoit qu’il s’est perdu.
> Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l’intention visible de faire un bon repas
> Le vieux caniche pense : « Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !
> Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
> Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s’exclame haut et fort : « Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s’il y en a d’autres par ici ? »
> En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’enfuit en rampant sous les fourrés.
> « Ouf ! », soupire le léopard, « c’était tout juste. Ce vieux caniche a failli m’avoir ! »
> Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d ‘une branche d’arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
> Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
> Le jeune léopard est furieux d’avoir été trompé : « Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! »
>Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète : « Que vais-je faire maintenant ? »
> Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame : « Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard ! »
> Morale de cette histoire
> On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L’âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L’astuce et l’esprit viennent seulement avec l’âge et l’expérience.

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> La maitresse pose la question suivante :
" Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur un fil électrique. Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il ? "
Toto lève la main : " Il n'en reste aucun Madame, car les autres se sont enfuis à cause du coup de feu ! "
La maitresse répond : " La réponse que j'attendais est 4, mais j'aime bien ta façon de penser ! "
> Toto rétorque alors : " Puis-je à mon tour vous poser une question ? "
La maitresse accepte.
> " Trois dames sont sur un banc dans un jardin public et mangent une glace. La première croque dans la glace, la seconde la suce et la troisième la lèche. Quelle est la dame mariée ?
La maitresse reste bouche bée, rougit, fronce les sourcils, rougit encore, puis finit par dire d'une toute petite voix :
" Celle qui la suce ?
- Non, Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser ! "
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Proverbe chinois..
"La vie est comme un pénis.
Elle est simple, décontractée, détendue, reposante...
Ce sont les femmes qui la rendent dure."
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L'Urologue et l'Avocat !
>Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons,
maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

bonne journée

carlos

Le bonjour te va Carlos,
toujours distrayante tes histoires

bonjour,

Je me souviens de "la première fois", j'avais à peu près 15 ans.

> > Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'en a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit:
> > - Non pas vraiment, c'est la première fois.
> > Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne et elle est allée verrouiller la porte.
> > Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
> > - Est-ce que je t'excite?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> > Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
> > Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant: À toi, on n'a pas beaucoup de temps!
> > Alors, je suis monté sur elle.
> > C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
> > Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé: Avais-tu bien mis ton préservatif au moins?
> > - Mais oui! Lui dis-je en lui montrant mon pouce...
> > Et c'est à ce moment-là qu'elle s’est écriée :
> > - Oh ! Le con… Oh ! Le con !

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En principe une belle histoire commence par ceci :

il était une fois dans un village, un vieux curé qui ne voulait pas entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari.

Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles lui dise : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Un jour, par un beau matin de printemps le curé se faisant vieux voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre tout juste ordonné par l’évêque du diocèse.

Très consciencieusement, il le met au courant de la vie dans le bourg et les villages alentours, puis le présente aux notables de la paroisse un dimanche après les vêpres.

Le vieux curé parti, le temps s'écoule doucement et chaque semaine se répète le cérémonial de la confession pour les paroissiens.

Une phrase revenait souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir ".

Au bout de quelques semaines, très alarmé, le jeune prêtre va voir le maire pour qu'il fasse faire de suite des travaux au lavoir pour arrêter tous ces glissades récurrentes.

Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant :

- Allons, allons, ce n’est pas bien grave mon ami, il n’y a jamais eu de blessées ! ...

- il n'y a pas péril en la demeure ! ...

Le jeune curé lui répond :

- A votre place Monsieur le Maire, je ferais quand même très rapidement réaliser les travaux,
" car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière.

bonne journée

carlos

bonjour,

NE TRICHEZ PAS !

DEVINEz

Seulement 5 % des "gradés" de l'Université de Stanford ont pu trouver la réponse.
Pouvez-vous répondre aux 7 questions suivantes avec le même MOT ?


1. Le mot a 4 lettres

2. Il précédait Dieu

3. Il est plus grand que Dieu

4. Il est plus méchant que le diable

5. Tous les pauvres l'ont

6. Les riches en ont besoin

7. Si vous le mangez, vous mourrez.
















Avez-vous trouvé ?

















Essayez un peu plus fort avant de regarder la réponse.












L'avez-vous trouvée ?










Donnez-vous votre langue au chat ?







Soyez attentif (ve) à la réponse











La réponse est :


RIEN
RIEN a 4 lettres.
> RIEN ne précède Dieu.
> RIEN n'est plus grand que Dieu.
RIEN n'est plus méchant que le Diable
Les pauvres n'ont RIEN.
Les riches n'ont besoin de RIEN.
Si vous ne mangez RIEN, vous mourrez.




Moi... je ne l'ai pas trouvée !

Mais ça ne me fait RIEN !!

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Trois hommes discutent .

1ère homme : Ma femme avant d'accoucher a lu " Hansël et Gretel " et elle a eu des jumeaux .

2ème homme : Ma femme , avant d'accoucher elle a lu " Les trois mousquetaires " et elle a eu un trio .

Le troisième homme affolé cri : Oh ! Mon dieu ! Vite , je dois rentrer , ma femme va accoucher et elle lis : Ali Baba et les 40 voleurs !!!!!!!

bonne journée

carlos

Salut Carlos

Super de chez super

Amitiés Bruno

Le bonjour te va,
toujours sympathiques !

bonjour,
merci à vous mes amis

François et Marine sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangés.

Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marine :
Nous sommes sauvés !
François :
Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais !
Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine :
Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
François :
Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !

Marine et François arrivèrent dans la mosquée.

François :
Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée:
Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !

Une assiette remplie arriva pour Marine qui se régala.
François :
Et moi ?
L’homme :
Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!.

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Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...

bonne journée

carlos

bonjour,

Trois adolescents sauvent Trois adolescents sauvent Emmanuel Macron de la
> noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigues.
>
> Très reconnaissant, Emmanuel Macron leur demande
> ce qu'ils désireraient en guise de remerciement
>
> Le premier lui répond : J 'aimerais un scooter pour aller à
> l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
>
> Emmanuel Macron rétorque :
> OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux.
> Tu auras ton scooter".
>
> Le second demande : "J'aimerais une play-station 2, car je n'ai pas
> d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
>
> Emmanuel Macron dit : "Pas de problème.
> Je suis tellement reconnaissant que je t'offre
> même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
>
> "Et toi, que désires-tu ?"
>
> Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec
> tout le cérémonial, la fanfare, etc...
>
> Compte tenu de l'âge du jeune homme, Emmanuel Macron ne comprend pas
> sa requête et lui demande pourquoi...
>
> Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre
> que je vous ai sauvé, il va me tuer !"

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Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes,
un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée
où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule,
il ne me donne pas d’affection, etc. etc.
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée,
le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau,
demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse,
se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour
…Et j’insiste: chaque jour de la semaine !
Sommes-nous bien d’accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion :
« Du lundi au vendredi, pas de problème,
je peux vous l’amener ici chaque matin,
mais le week-end je joue au golf.

bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
Super !

re.........
Merci l'ancien
cordialement
carlos

bonjour,

ne vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs.

Et elle a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et, avec un grand sourire leur demanda : " Hé les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ? "

Ils secouèrent la tête et se regardèrent les uns et les autres d’une manière très confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ ?»

Un autre demanda : «Pourquoi?»

Le premier répondit :
« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte ! »
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Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L’autre lui dit :
* « Mais que t’est-il arrivée pour avoir froid comme ça ? »
- « Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée ! »
* « Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud ! »

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L’autre lui dit :
* « Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ? »
- « Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie ! »
* « Et alors ? »
- « Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!! »

bonne journée

carlos

Salut Carlos
Merci pour ce moment de détente elles sont géniales

Amitiés Bruno

salut
toujours excellentes des blagounettes
merci pour ce partage
@mitié lolo

bonjour,

Une semaine marrante:

Lundi

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande.
Est-ce que je peux vous faire la cour ?
Oui, bien sûr ...
Je vais vous chercher le balai !

Mardi :
Toto est à l'école.
La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond.
Je marche sous la pluie.
Je marche sous la grêle.
Je marche au soleil.
Je marche dans la neige.

Mercredi :
- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père : C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

Jeudi :
Une mère dit à son garçon :
N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Vendredi :
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille.
Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
Ah... Je suis désolé mon fils.
Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

Samedi :
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits.
il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande : D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond : D'un noir !
Et la mémé de rétorquer : Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

Dimanche :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier.
Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant.
Répète un peu, c’est qui les pés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond : qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangé !

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ARNAQUE:

Mignon!

Deux gamines se rencontrent
Avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans...
> - Une dit à l'autre... Oh!... il est beau ce poupon... où l'as tu eu?
> Elle répond :
> - Chez Carrefour.
> - Tu l'as payé combien?
> - 20 euros...
> A son tour l'autre demande :
> - et toi Le tien, il est joli aussi, tu l'as eu où ?
> - Chez Auchan...
> - Tu l'as payé cher ?
> - 25 euros.
> Et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans.
> Les gamines s'arrêtent, regardent dans Le landau. L’'une dit :
> - oh!... il est beau ce bébé... Vous l'avez eu où Madame ?

Elle répond :
> - euh... à la maternité.
> - Il vous a coûté combien?
> - Et bien... 1000 euros...

Les gamines continuent leur balade... Puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre :
> - "Tu sais, à 1000 euros... à Mon Avis... Elle s'est fait baiser".

bonne journée
carlos52130