Le rendez-vous du matin de Carlos

....un petit faible pour la première.....


Christian

moralité: Sortez couvert

bonjour,

Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Voici la question : “Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle et donnez-nous la raison de cette image...”



Miss Angleterre

Nous l'appelons gentleman
Parce qu'il se lève quand il voit une lady


Miss Etats Unis

Je dirais qu'il est comme un rideau
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé


Miss Espagne

Chez nous c'est exactement comme un taureau
Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture


Miss France

En France on l'appelle une rumeur
Parce qu'il circule de bouche en bouche


Miss Suisse

Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra
Parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle


Miss Sénégal

Dans notre pays il est comme un paysan
Parce qu'il travaille jour et nuit


Miss Grèce

En Grèce il est comme un voleur
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière


Miss Russie

Et bien chez nous, il est comme une Lada
Parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route


Miss Belgique

Je dirais qu'il est comme le gouvernement
Parce qu'il agit peu et il est vite remplacé

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Une enseignante était chez elle, et à l'heure du dîner, elle a commencé à lire les devoirs faits par ses élèves.

Son mari était près d'elle et jouait à je ne sais quoi sur sa tablette.

Pendant qu'elle lisait le dernier devoir, les larmes ont commencé à rouler silencieusement sur le visage de sa femme.

Le mari a vu ça et a demandé : - « Pourquoi tu pleures ma chérie ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »

La femme : - « Hier, j'ai donné un devoir aux élèves de première année, sur... le sujet : 'Mon Souhait.'

Le mari : - « D'accord, mais pourquoi pleures-tu ? »

La femme : - « C'est le dernier devoir qui me fait pleurer.

Le mari curieux : - « Qu'est-ce qui est écrit dans ce devoir et qui te fait pleurer ? »

La femme : - « Écoute, je vais te le lire :

« Mon souhait est de devenir un smartphone. Mes parents aiment tellement leur smartphone.

Ils sont tellement préoccupés avec leur smartphone que, parfois ils oublient de s'occuper de moi.

Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son smartphone, mais pas pour moi.

Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le smartphone sonne,

ils répondent au téléphone à la première sonnerie. Mais pas à moi... même si je pleure.

Ils jouent des jeux sur leur smartphone, mais pas avec moi.

Ils ne m'écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d'important.

Alors, mon souhait est de devenir un smartphone ».

Après avoir écouté, le mari était ému et a demandé à sa femme : - « Qui a écrit ça ? »

La femme : - « Notre fils »
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Un marocain d'une trentaine d'année constate qu'il est assis à côté d'un prêtre.
Il trouve la situation très ennuyeuse et appelle l'hôtesse.
L'hôtesse :
- "Que puis-je faire pour vous"?
Le marocain:
- « vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d'un prêtre...
Je ne veux en aucun cas être placé à côté d'un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre place. »
L'hôtesse :
- « Calmez-vous monsieur »Toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une solution.
Quelques minutes plus tard, l'hôtesse revient et dit :
- « comme prévu il n'y a plus de place en classe économique...
Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu'il reste une place en classe business mais aussi une en first class.
Avant que le marocain n'ait ouvert la bouche...
L'hôtesse ajoute :
- « La compagnie n'a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la 'first class'. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu'il serait honteux
> de laisser quelqu'un à côté d'une personne comme vous dites 'aussi ignoble'. »
À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit :
- « C'est pourquoi mon père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour vous. »
C'est l'instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivi les échanges avec intérêt.
Ceci s'est réellement passé à bord de la
> British Airways et a été magistralement résolu par son personnel !

Est ce vrai ou non , je n'en sais rien et peu importe , à prendre comme seulement une histoire



bonne journée

carlos52130

Bonjour Carlos

la deuxième m'a fait penser à recharger le mien qui est en moyenne allumé un journée , déchargé une bonne semaine et introuvable le reste du temps vue que j'arrive pas à le localiser...record d'appel mensuel sur l'année 6 minutes douze secondes ...il est contant mon opérateur ....
...pour la troisième j'en connaissais une autre version avec une vielle dame et un jeune handicapé....et pour le Zizi...les voyages forment la jeunesse...

Bonne journée @ toi

Christian

bonjour,

Il était une fois, dans l'année 2018...

Dieu visita Noé et lui dit :
- "Une fois encore la Terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains.
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?"
- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche.
J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Équipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue. On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour.
Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème : les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux.
Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats et conclusions de cette étude.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauché, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction.

Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : - "Tu ne vas pas détruire le monde ?"
- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".
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Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers.

hé bien d’où viennent ces papiers ?

de la préfecture lui répond le black un peu courroucé

dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi !

sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge oui Monsieur je suis Belge

arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir

parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir dis le gars de plus en plus en plus énervé.

c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ???

mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande.

tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs?

tu sais dit l’autre douanier il ne faut plus s’étonner de rien.

j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs…

bonne journée

carlos52130

Bonjour Carlos.....Une bonne semaine en perspective.......

Christian

Le bonjour te va,
super sympa !

bonjour

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.

Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
> > Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
> > Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
> > Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
> > -"160 KM/H !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"
> > le papy le regarde, réfléchit, et dit :
> > "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
> > " Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !!! "
> > Le Papy est reparti sans P.V.
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Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit! Et, en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-Madame, cet hôtel a une piscine olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
- Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser.
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée, insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
MORALITé .. Et voilà, faut pas prendre les vieux que pour des cons !!

bonne journée

carlos

Christian

bonjour,

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
-"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
"Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
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Un gars, au bar, s'adresse à une jeune fille :

- Voulez-vous un whisky ?

- Juste un doigt !

- Heu ... vous préférez pas un whisky avant ???
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A la Fac, un professeur de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
> Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune fille assise au premier rang :
> - Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?
> Et elle de répondre :
> - Oui, il est au Parc Des Princes avec ses copains pour encourager le PSG
>
> Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi
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JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :

> > > « MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »

> > > PAS DE RÉPONSE...

> > > TRÈS , TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :

> > > « TU DORS MA CHÉRIE ? »

> > > « NON, JE COMPTE... ! »
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> > > « DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,

> > > MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?

> > > CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
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> > > ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT!

> > > MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE…

> > > SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER …
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> > > HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :

> > > « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR? »

> > > IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »

> > > JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON.

> > > PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !!!
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UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :

> > > - JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME ?

> > > UNE VOIX DU FOND DU BAR :

> > > - TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES !!!

Bonne journée

carlos52130

bonjour,


Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...

Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d’œil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.
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Une belle dame commence sa première partie de golf. Soudain, elle est
piquée par une abeille après le premier trou. La douleur est intense. Elle
décide de retourner au club house pour obtenir de l'aide.
Son entraîneur la voyant arriver, lui demande :
"Pourquoi es-tu déjà de retour ? As-tu suivi mes conseils ?"
"Je viens de me faire piquer par une abeille."
"Où ça ?"
"Entre le premier et le deuxième trou", répondit-elle.
Après une hésitation, il déclare :
"Probablement que tes pieds étaient trop écartés !"
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Une femme se promène et rencontre un prêtre.
Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
Oui Monsieur le curé.
Avez-vous des enfants ?
Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
Comment allez-vous ? lui demande t-il.
Très bien.
Avez-vous des enfants ?
J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
Il est parti en voyage à Rome éteindre votre putain de cierge.


Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société....
Au dessert, le juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
L'arabe s’en étonne, alors le juif lui explique :
- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?
- Non ! je ne savais pas…!!!! Je veux essayer !!!
- D'accord ! Ça te coûteras 5 euros € le pépin ! et il y en 8, ça fait 40 euros …!
L'arabe paie et mange les pépins....
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même… Tu me prends pour un idiot :
Pour 40 euros, j’aurais pu acheter quelques kilos de poires !!!
- Tu vois, les pépins!!!!!!!!!

bonne journée

carlos

que du bonheur....

Christian

Merci
Carlos

Salut Carlos  

Amitiés Bruno

Le bonjour te va,
c'est superbe !

Merci a toi Bruno et merci à toi L'ancien.
Carlos52130

HO Merci,je viens de me faire mal au ventre à rigoler. je dis ENCORE!

bonjour,

Chose demandée, chose faite (Christian)

Un médecin à son patient :

- Monsieur j'ai une mauvaise nouvelle et une TRES mauvaise nouvelle.

- Bah on va commencer par la mauvaise !

- Vous allez mourir dans trois jours !

- Et le très mauvaise ?

- J'aurais dû vous le dire avant-hier !
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Ginette se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
> >>
> >> Le préposé à la clientèle lui dit :
> >>
> >> - «Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde».
> >>
> >> Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie :
> >>
> >> - « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!! »
> >>
> >> Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
> >> > - « Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l’avez acheté».
> >>
> >> Encore une fois, Ginette lève les bras et crie :
> >>
> >> - « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!! »
> >>
> >> Le gérant, choqué, lui demande :
> >>
> >> - « Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ?»
> >>
> >> -« Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser »
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Une jeune femme belge vient d'être violée.

Le commissaire enquête: " L'homme avait-il une forte érection?".

" Non " répond la fille, "Il avait une Ford Fiesta !".
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Un type appelle le commissariat :

- Pour ma femme disparue, vous pouvez arrêter les recherches !

- Ah bon, elle est rentrée ?

- Non, j'ai réfléchi !
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A table, un gamin :
- Papa ce matin à l'école je me suis fait casser la gueule !
Le père, en colère :
- Tu peux me redire ça poliment ?

- Papa ce matin à l'école je me suis fait casser la gueule s'il te plaît !
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Robert vend des matelas et des culottes sur les marchés,
Le soir en rentrant du boulot, il dit à sa femme:
Mon amour j'ai commencé la semaine du bon pies:
J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes. J'ai gagné 500 euros !!!
Sa femme lui répond : Moi avec un seul matelas et sans culotte je me suis fait 7000 euros !!!!
Je ne vous montre pas la photo de la femme de Robert, y voudrait plus aller au boulot !!!!!

Bonne journée

carlos

Le bonjour te va,
comme d'habitude elles sortent de l'ordinaire !

bonjour,

Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil.
Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est. Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.
- Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.
- Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid.
Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.
Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il avait expliqué.
Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est…
- Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ?
- Mais j’ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J’étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise. Puis, arrivant à l’aéroport, et avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j’ai perdu connaissance.
Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d’un motard en train de descendre à Nice !…
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Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Edgard ...
Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :
- "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".
La maman n'a pas perdu espoir.
Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.
Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ...
sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles.
Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais..... n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Elle a levé la main et a fini par mourir...
Parce que notre Edgard , qui balayait la salle opératoire,
avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....
Attends...
Tu ne pensais quand même pas que Edgard était devenu chirurgien !!
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Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... Êtes vous occupé ce soir ?
Non! répond le voisin tout heureux...
Parfait alors vous pouvez me garder mon chien!

bonne journée

carlos

Sacré Edgard....

Christian

ouai,avec se qu'on vois comme cancre aujourd'hui,des Edgard,il y en à plein!

bonjour,

merci a vous pour vos mails


LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »
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Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.
Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…
Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.
J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.
J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Je t’aime

bonne journée

carlos52

J'imagine la tête de la fille au fur et à mesure de la lecture de la lettre......

Bonne journée

Christian

excellente!!!

bonjour,

Dit le rapidement:

Un lapin peint un lapin sur un pin qui peint un pain sur un lapin peintre.

Ton tonton tond ton tonton, ton tonton sera tondu.

je suis venu à Mo pour aller chez Moe et je lui ai dit un mot comme Mo était une ville parfait pour Moe, mais ce mot pour Moe n'était pas traditionnelle pour Mo.

Jackadit à dit que didi chandouidoui doit dire" je dois dire à Jackadit de vous dire Jackadit à dit que didi chandouidoui dit que dit pas alors dit que dit rien.

kiki dit à kiki que kiki à sortit son kiki alors que kiki, kiki, kiki, kiki, et kiki disait que kiki leurs parlait de kiki, kiki et kiki en train de parler à kiki, le frère de kiki qui parlait à moi.
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

bonne journée

carlos52

Kiki le Kiki de tout les Kiki..et y'en a un paquet de Kiki sur le forum.....



Christian

kiki? oui ? on parle de moi

Bonjour,

Le Trader

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
- C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Noooooooooooooon, ma Rolex !

bonne journée

carlos52

....j'aime pô les Rolex et pas beaucoup les banquiers....d'ailleurs

Christian

bonjour,

Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol.
L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre. Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : « Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. »
La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.
« Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros. »
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.
L’avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
- A votre tour ! dit l’avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande : « C’était quoi la réponse ? »
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.

Bonne journée

carlos52

Blonde ?....pas tant que ça quand même

Christian

bonjour
hé oui c'est un lorrain qui écrit ceci :
-le calcul de Macron est juste : les retraités la fermeront...

> > > > > > > > > > > > > Bernard HERTZOG
> > > > > > > > > > > > > Maire honoraire de Silly-sur-Nied
> > > > > > > > > > > > > Conseiller général honoraire de Moselle
> > > > > > > > > > > > > Chevalier dans l'ordre national du mérite
> > > > > > > > > > > > > Chevalier dans l'ordre des palmes académiques
> > > > > > > > > > > > > 3 rue Grégoire de Tours 57000 Metz

> > > > > >
Lettre à son Altesse Macron 1er
Sire, je voudrais vous féliciter il en a fallu du courage
> > > > > > > > > > > > > Pour décider de ponctionner
> > > > > > > > > > > > > De leurs soi-disant avantages
> > > > > > > > > > > > > Tous ces bienheureux retraités.
> > > > > > > > > > > > > Il est vrai qu'ils sont redoutables
> > > > > > > > > > > > > Et pour tout dire presque enragés
> > > > > > > > > > > > > Avec leurs béquilles, leurs bandages
> > > > > > > > > > > > > Sans parler des chaises percées.
Il y a même un bon côté
> > > > > > > > > > > > > Peu s'en iront à l'abordage
> > > > > > > > > > > > > Afin d'incendier l'Elysée
> > > > > > > > > > > > > Ou de construire des barrages.
> > > > > > > > > > > > > Et puis ils vont bientôt crever
> > > > > > > > > > > > > Alors pourquoi donc s'en priver ?
Peut-être vous a-t-il échappé
> > > > > > > > > > > > > Ce que fut leur enfance dorée ?
La deuxième guerre mondiale
> > > > > > > > > > > > > Avec son lot de privations
> > > > > > > > > > > > > De bombardements, un régal
> > > > > > > > > > > > > Pour qui aime les films d'action.
Et ensuite ce fut l'école
> > > > > > > > > > > > > Où l'on passa bien peu de temps
> > > > > > > > > > > > > Pas comme certains guignols
> > > > > > > > > > > > > Qui n'en sortent qu'à 27 ans.
> > > > > > > > > > > > >
Souvent après c'était l'usine
> > > > > > > > > > > > > Où l'on entrait à 14 ans
> > > > > > > > > > > > > Quarante huit heures par semaine ( et non 35h et des RTT)
> > > > > > > > > > > > > Quinze jours de congés payés...
> > > > > > > > > > > > > Vraiment l'existence rêvée.

Notre service militaire
> > > > > > > > > > > > > Dites moi où l'avez vous fait ?
> > > > > > > > > > > > > Pour nous, 28 mois d'une guerre
> > > > > > > > > > > > > Trente mille jeunes y sont tombés
> > > > > > > > > > > > > Mais cela n'est pas votre affaire
> > > > > > > > > > > > > Pour le résultat qu'on connaît.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Alors pourquoi donc se gêner
Pressurons les tous ces nantis
> > > > > > > > > > > > > Pour pouvoir mieux distribuer
> > > > > > > > > > > > > Aux arrivants de ces pays
> > > > > > > > > > > > > Qui jamais n'auront travaillé
> > > > > > > > > > > > > Ni cotisé, que nenni.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Pour ce qui est du logement
Mon Dieu que nous fûmes gâtés
> > > > > > > > > > > > > A six dans l'appartement
> > > > > > > > > > > > > D'à peine soixante mètres carrés
> > > > > > > > > > > > > Sans aucune des commodités
> > > > > > > > > > > > > Qu'on accorde généreusement
> > > > > > > > > > > > > Même aux nouveaux arrivés.
> > >
> > > Sans doute l'histoire de France
> > > > > > > > > > > > > N'est pas votre tasse de thé
> > > > > > > > > > > > > Elle fût traitée en votre absence
> > > > > > > > > > > > > Ou bien vous l'avez oubliée.
> > > > > > > > > > > > > Pas nous !
> > > > > > > > > > > > > Un jour, vous vous en apercevrez...

> > > > > > Macron, le Seigneur des retraités !
> > > > > > Appelons désormais Macron, le Saigneur des retraités car c'est vraiment le titre qui lui convient.
> > > > > >
> > > > > >
Surtout ne pas se plaindre et critiquer quand on choisit de ne rien faire et ne rien dire !
> > > > > >
> > > > > > ON EN A TOUS RAS LE BOL !

bonne journée

carlos52

...à méditer.

Christian

bonjour,

1 - Un Flamand entre dans une pharmacie et demande

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi !


2 - C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :

- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.

De retour au cabinet médical, il demande :

- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?

Le médecin répond :

- Cancer monsieur, cancer.


3 - Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :

Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Évidemment puisqu'il y a de la lumière !


4 - Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.


5 - Un Flamand se rend chez son médecin.

Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec.

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !


6 - Un patron Flamand à sa secrétaire :

- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?

- Je n'ai pas osé...

- Et pourquoi donc ?

- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.


7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur

Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km.

Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :

- As-tu vendu ton auto ?

- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !


8 - Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain , le Belge dit au Français :

- Regarde là-bas, il y a des chevals !

Le Français lui répond

- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !

Le Belge réplique:- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !


9 - La religieuse:

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.

Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

- La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
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EXCELLENTE et tellement VRAIE !!!
> > > > > L'institutrice et le gamin
> c'est du vécu, ça ne peut pas s'inventer !!! Ce pourrait aussi être l'histoire d'une maman ou d'une mamie ..... voire d'un papy !
> > > > > C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ....
> > > > > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > > > Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
> > > > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds..
> > > > > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ......
> > > > > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> > > > > Elle dit alors :
> > > > > "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
> > > > > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > > > >
> > > > > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > > > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.POur aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > > > > Où sont tes gants?".
> > > > > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > > > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
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Ginette se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
> >>
> >> Le préposé à la clientèle lui dit :
> >>
> >> - «Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde».
> >>
> >> Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie :
> >>
> >> - « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!! »
> >>
> >> Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
> >> > - « Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l’avez acheté».
> >>
> >> Encore une fois, Ginette lève les bras et crie :
> >>
> >> - « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!! »
> >>
> >> Le gérant, choqué, lui demande :
> >>
> >> - « Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ?»
> >>
> >> -« Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser »

bonne journée

carlos52