Le rendez-vous du matin de Carlos

Le bonjour te va,
très bon !

re.....
merci l'ancien

bonjour

C'est une jeune fille blanche qui veut se marier avec son amant noir, Boulou-boulou.

Sachant son père un peu raciste sur les bords, elle lui demande sa permission.

A sa grande surprise le père ne dit pas non mais impose une condition.

"Ma fille,dit-il, il faut que ton homme en ait une de 40 cm !"

La fille retourne voir son homme et lui dit la condition.

Le noir prend alors un ciseau et dit: "Boulou-boulou il aime, Boulou-boulou il coupe !"

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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour la table d'opération avec le corps recouvert d'un drap.

Le professeur leur dit:

-"En médecine il faut avoir 2 qualités importantes , La Première c'est n'être dégouté de rien"

Là dessus le professeur retire le drap et enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire et suce son doigt

"Allez , faites la même chose que moi"

Les étudiants, après quelques hésitations, passent chacun à leur tour et enfoncent le doigt dans l'anus du mort et le

sucent après l'avoir retiré.

Quand tous les étudiants sont passés, le prof les regarde et leur dit:

-La Deuxième qualité c'est l'observation ; j'ai enfoncé le majeur et sucé l'index.

bonne journée

carlos52130

Salut Carlos et merci
C'est vrai dans la vie il faut avoir le sens de l'observation

Amitiés Bruno

bonjour,

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre, tout énervé, lui répond :
- Et toi tu connais Jean Dupont ?
- Non
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !

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question posé par une maîtresse à ces élèves
Qu’est-ce qui a 60 dents et deux yeux?
– Un crocodile.
Qu’est-ce qui a 60 yeux et deux dents?
– Un car de retraité

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C'EST TOUT DE MÊME INCROYABLE ...

AUJOURD'HUI L'ON RÉUSSIT A FAIRE

DU CAFÉ SANS CAFÉINE

DU BEURRE SANS GRAISSE

DES RAISINS SANS PÉPINS

DU SIROP SANS COLORANT

DE LA BIÈRE SANS ALCOOL

DE LA FARINE SANS GRUMEAUX

DES PRODUITS SANS ADDITIFS !

DE L'ESSENCE SANS PLOMB !

MAIS....ON N'ARRIVE TOUJOURS pas



:voirici:




:voirici:




A FAIRE UN GOUVERNEMENT SANS CONS

bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
là tu t'es "surpaxxé" !!!!!!!!

salut Carlos
toujours aussi croustillantes tes histoires et blagues pour notre plus grand plaisir
merci à toi pour ce moment de franche rigolade
@+

Bonjour,

Pleure pas, maman est là !

Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ...

une cuite phénoménale!!!

Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...
- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.....................
Tout à coup elle se met à pisser...
Elle lui dit :

Ne pleure pas putain !!!

Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause

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Est-vrai ? Tate moi la question !


La peau des couilles... belle explication !!!!

Voici la véritable histoire...
> > Le saviez-vous ?
Pourquoi cette expression : "La peau des couilles" ?

> > Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous,
mais très souvent mal orthographiée.
> > Par un beau jour d'automne 1820,
le duc de Mirnouf, passionné par la chasse, mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de
ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer
un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours
> > la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer
> > le plus inventif et le plus efficace des appareils.
> > A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de
Marcel Écouille,
> > se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait
> > ce dont le duc rêvait.

> > Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
> > Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

> > A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, attiréset comme charmés par cette étrange mélodie.
> > Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter ?
> >
> > Marcel Écouille,
sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange du quart de la fortune de son interlocuteur.
> > Cette requête fit sourire l'assemblée, mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
> > La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché.

> > Un marchand avait vendu un Sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
> >

Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
> >
> > - Ça coûte l'appeau d'Écouille.
> > ( L'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).
> >
> > ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.
> > Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.

Bonne journée

carlos52130

bonjour,

3 femmes, 3 regards, 3 désirs ..............
Tout un programme.....
> > > > > > > > > > > > La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
> > > > > > > > > > > > La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "

> > > > > > > > > > > > L'épouse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il le repeindre ?"
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Un mec est venu sonner chez moi pour me
demander un petit don pour la piscine municipale.
Je lui ai donné un verre d'eau.
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Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi.
Il cherchait de l'argent !
Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
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seule fin heureuse que je connaisse,...
C'est la fin de semaine...
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L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture...
et que tu sors pour bonne conduite...
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Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
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Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,...
Pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
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Avant je savais bien écrire et, un jour,
j'ai eu un téléphone portable:
é depui il c produi kelk choz 2 bizar...
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Les statistiques, c'est comme les bikinis :
ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
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J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer.
Elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.
J'ai donc engagé un tueur à gages.

Bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
toujours savoureux cet ensemble !

Bonjour,

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :

"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.

Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :

"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.

Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :

"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :

"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit :

"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..

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une petite pour finir
-> > > > > Une Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> > > > > Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?

> > > > > Sa mère a dit calmement :

> > > > > «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux".

> > > > > La jeune fille sourit.

> > > > > Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux".-

> > > > > " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

> > > > > Maman s'est évanouie ..

bonne journée

carlos52130

bonjour,

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu’il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman : – C’est quoi le gag, avec la jarre ? – Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L’homme est vivement intéressé : – Quelles sont les trois épreuves ? – Paie d’abord, dit le barman, c’est la règle.

Alors l’homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

– OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire.

D’abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n’a jamais atteint l’0rgasme, et tu dois la faire jouir.

L’homme est estomaqué : – Je sais que j’ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C’est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses… – Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l’homme ingurgite quelques verres, puis d’autres encore…

Finalement, il demande :

– Oussé qu’alle est c’te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d’une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l’homme crie, le pitbull hurle, puis soudain… le silence. Au moment où les clients commencent à penser que l’homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

– Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?
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Ah ! L'humour des paysans...

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il avait besoin d’inspecter les lieux et vérifier qu’on ne cultivait pas de la drogue.
J’ai dit « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
L’officier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en pleine figure et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai levé la tête et aperçu un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :
" Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE !..."

bonne journée

carlos

Le bonjour te va,
superbes !

Salut Carlos et merci  avec l'ancien


Amitiés Bruno

bonjour,

Un jeune homme qui part en croisière en Méditerranée avec sa petite amie demande à une pharmacienne:
-Donnez-moi une boîte de 50 pilules contre le mal de mer et 5 douzaines de préservatifs_
_Voilà Monsieur, mais puis-je me permettre une suggestion?
-Bien sûr, laquelle?
-Si l'amour vous fait tellement mal au coeur, pourquoi vous obstinez-vous?

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Un type se présente au guichet du Pôle emploi.
Quel est votre nom, demande le fonctionnaire.
Reggiano, sans P.
Pardon ?
Reggiano, sans P !
Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
REG-GIA-NO, sans P !
Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
C'est ce que je me tue à vous dire !

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Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail.
Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi !
Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit.
Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.
Maman arrive demain matin !
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Un homme demande à son médecin.
Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
Entre 3000 et 4 000 euros.
Laissez tomber, docteur.
Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !
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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande.
Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille : en général, c’est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

bonne journée

carlos52130

bonjour,

LETTRE D'UNE BLONDE A SON FILS
Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'.

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman,
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

bonne journée

carlos52130

bonjour,

- CHARLES HENRY rentre de l'école
Il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé ; ces dames sont au salon, il salue :
Bonjour Mère,
Bonjour Mère Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire..

- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?

- De l'école Mère, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...

- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?

- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...

Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors CHARLES HENRY dit à ces dames.
- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...

Bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
superbe de chez superbe !
Demande de publication sur facebook !

re.....
@ l'ancien
ok pas de problème
carlos

bonjour,

- Une jeune femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.
La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.
La voyant arriver, son entraîneur lui demanda:
"Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?
- Je viens de me faire piquer par une abeille".
- Où ça"?
- Entre le premier et le deuxième trou !" répondit-elle.
APRÈS UN TEMPS DE RÉFLEXION, IL LUI DIT:
« Tes pieds étaient probablement trop écartés!... »

bonne journée

carlos52130

excellente !!!!

Le bonjour te va,
super !

bonjour,

Quelques petites histoires:

Un petit garçon annonce à sa mère :
> > > > > - J'ai décidé de ne plus aller à l’école

- En quel honneur ?
> > > > > - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

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Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.

La maman se lève alors et dit :
> > > > > > - Il va falloir que j'aille le changer !.
> > > > > > Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :

- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!......

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Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
> > > > > > - Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
> > > > > > Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
> > > > > > - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> > > > > > - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> > > > > > - Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....

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Deux enfants de six ans discutent...

L'un dit à l'autre :
> > > > > > - Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
> > > > > > Et l'autre lui répond :
> > > > > > - C'est quoi une véranda ?????....

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Le pouvoir du marketing...

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
> > > > > > Le gamin demande à la petite fille :
> > > > > > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
> > > > > > - Je vais demander une Barbie, et toi?
> > > > > > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > > > > > - C'est quoi un Tampax?
> > > > > > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !

bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
quelques bonnes !

bonjour,

A la maternité le papa dans le couloir attends impatiemment de voir son nouveau-né ...

Le médecin arrive, et l'air ennuyé il dit au papa :

"Monsieur, je ne sais comment vous l'annoncez mais votre enfant n'a pas de jambes ..."

"ça ne fait rien dit le père qui prends sur lui, c'est mon enfant je l'aimerai quand même ..."

Le médecin continue : "Écoutez je suis heureux que vous le preniez comme ça mais malheureusement il n'a pas de bras non plus..."

Le père est anéanti mais il essaye de faire bonne figure : "ça ne fait rien c'est mon enfant je l'aimerai quand même .."

Le toubib est visiblement de plus en plus mal à l'aise ... "heu c'est à dire il n'a pas de tronc non plus voyez-vous ..."

"c'est mon enfant je l'aimerai quand même"..."

Le médecin amène alors le père voir son enfant et là qu'elle n'est pas la stupeur du père en voyant dans le berceau ... une énorme oreille !

Le père se penche alors vers celle-ci et dit : "Guili-guili oh qu'il est mignon, tu es mon enfant et je t'aimerai toujours !"

Et le médecin "Parlez plus fort, il est sourd !"

bonne journée

carlos52130

,je viens de passer un éxélent moment en lisant ce post,résultat...
j'ai mal au ventre,et j'ai les yeux qui pleurent
MERCI.

Bonjour,

merci a tous,

Un homme marié entretenait depuis plusieurs années une liaison avec une très jolie italienne lorsqu'elle lui apprend qu'elle est enceinte.
Ne voulant pas ruiner sa réputation, il lui offre une importante somme d'argent ainsi qu'une pension mensuelle jusqu'à la majorité de leur enfant.Sa maîtresse accepte le deal et ils conviennent d'une certaine façon d'annoncer la naissance sans éveiller les soupçons: une simple carte postale avec le mot " spaghetti" comme message.
Quelque temps plus tard l'épouse de l'homme découvre une carte postale étrange:
" spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux simples, trois avec boulettes, il me faut plus de sauce!!!
Le mari devint livide et tomba dans les pommes……..
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Macron visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges: "C'est le plus beau bébé du monde!"
Dans la seconde chambre, idem... : "C est le plus beau bébé du monde !"
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Macron lui demande ce qu'il lui arrive.

"C'est mon bébé, répond-elle".
"Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
"Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent!"
"Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"

Alors, Macron s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- "Mais c'est vrai qu'il me ressemble... peut-être sommes-nous de la même famille ?
Comment vous appelez-vous ?"
"Marie DUPONT"
"Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Macron ... mais il y a bien une ressemblance frappante, c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
"Moi je sais, d'où ça vient !, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots, "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
"Ah ! Et alors ?"
"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : "Le Macron, moi, j'en ai plein les couilles !
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Une dame va voir un bijoutier.

- Bonjour Monsieur, je voudrais faire graver mes initiales entrelacées sur ma chevalière.
--Bien Madame, comment vous appelez-vous ?
-Odile Quin.
--Comment les voulez-vous ? En lavement ou en bain de siège ?
-Je ne comprends pas.
--Je vous explique : voulez-vous l'O dans le Q ou le Q dans l'O ? »

bonne journée

bonjour,
ATTENTION !!! Ne descend pas cette échelle!!!


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╬═╬ Tu m'écoutes là ? N'y va pas ! Tu n'y arriveras pas !
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╬═╬ Hé ! Il y a quelqu'un...? Je dis ne descends pas.
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╬═╬Stop ! Ne descends pas.
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╬═╬ Ce n'est pas une blague, n'y va pas.
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╬═╬ Je vois que tu joues au sourd. J'ai dit n'y va pas.
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╬═╬ Ceci est ton dernier avertissement. Ne va pas là-bas.
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╬═╬ Ne m'accuse pas. J'ai fais de mon mieux.
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Heureux seront ceux qui n'abandonnent jamais malgré les mises en garde..

et les coups bas de ceux qui veulent les décourager et les détourner du chemin de leur réussite et toi tu fais partie de ces gens.

Ne me remercie pas car tu le mérites...

bonne journée

carlos52130

Salut Carlos et merci génial
On descend de plus en plus vite malgré tes avertissements
Et à la fin une superbe conclusion
Bravo mon pote

Amitiés Bruno

bonjour,

Le coucou

Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »
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Trou de mémoire


Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !
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Sur une route de campagne

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot :

– Il y a 200 chevaux la-dessous !

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit en souriant :

– Alors, on fait boire les bêtes !
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En retraite
Les vieux

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
super !

bonjour,

Pierre achète sa nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération .... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Pierre interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Pierre crie au chauffard : Enculé, mot interdit, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : "Hollande, Valls ou Macron" ???
"Tonnerre !" dit Pierre " il y a même la mise à jour !"
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Blague de motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
- AaaaH ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
- Aaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte …
- Aaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking elle me dit : Déshabille-moi !
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?
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Vous êtes un Aîné et le gouvernement décide que les retraites ne suivront pas l'augmentation du coût de la vie et
qu'il n'y aura moins de soins de santé pour vous.

Que faire ?. . . .

Ne désespérez pas, voici la solution Papy Boom.. .

Soins de santé pour les aînés !

Notre offre «Papy Boum» donne, à toute personne âgée de plus de 60 ans , un fusil et 4 balles.

Vous obtenez ainsi le droit de "descendre" 2 sénateurs et 2 députés.

Bien sûr, cela signifie que vous irez en prison ! . . . .

Mais une fois incarcéré, vous recevrez 3 repas par jour, un toit sur votre tête, blanchi, éclairé, choyé, dorloté, et tous les soins de santé dont vous avez besoin !

factures, d'eau, d'électricité, de gaz, de loyer, de garage, de P.V., etc...

Vous revendez de suite votre véhicule et augmentez votre pécule, donc plus de frais d'assurance, d'entretiens, de contrôles techniques, de garage, etc.....

Vous avez besoin de Nouveaux dentiers ?

Pas de problèmes !

Remplacer vos lunettes tous les ans ? C'est parfait !

Nouvelles hanches, nouveaux genoux, reins, poumons, coeur...

Une nouvelle chaise roulante .....

Tous ces soins sont gratuits et tout est couvert ! . . . .

Vous percevrez toujours votre retraite, dont vous pourrez mettre le montant sur un compte épargne.

Ah ! pour les impôts, désolé, je ne sais pas comment cela se passe...... à voir ! Mais je pense qu'il faudra les payer ! ...

Et qui va payer pour tous ces soins ?

Les autres co----ds de français , et ce gouvernement qui affirment que vous êtes trop vieux pour bénéficier des soins de santé et que votre retraite ne suivra pas l'inflation.....

P.S.: La demande actuelle ayant été sous-estimée, soyez patient ! !

Les livraisons de cartouches reprendront dès que les stocks seront pleins ! ! ! ! !

Mais non, je ne suis pas en colère, j'explique !!!!!! ..........

bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
ya du superbe à publier !

Bonjour Carlos 52130,

Je t ai envoyé un message privé , peux tu y répondre ?

Merci d avance.

Guillaume

bonjour
la réponse pour ce sujet a ete faite et n'a rien a faire sur ce forum