Le rendez-vous du matin de Carlos

bonjour,

Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol.
L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre. Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : « Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. »
La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.
« Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros. »
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.
L’avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
- A votre tour ! dit l’avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande : « C’était quoi la réponse ? »
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.

Bonne journée

carlos52

Blonde ?....pas tant que ça quand même

Christian

bonjour
hé oui c'est un lorrain qui écrit ceci :
-le calcul de Macron est juste : les retraités la fermeront...

> > > > > > > > > > > > > Bernard HERTZOG
> > > > > > > > > > > > > Maire honoraire de Silly-sur-Nied
> > > > > > > > > > > > > Conseiller général honoraire de Moselle
> > > > > > > > > > > > > Chevalier dans l'ordre national du mérite
> > > > > > > > > > > > > Chevalier dans l'ordre des palmes académiques
> > > > > > > > > > > > > 3 rue Grégoire de Tours 57000 Metz

> > > > > >
Lettre à son Altesse Macron 1er
Sire, je voudrais vous féliciter il en a fallu du courage
> > > > > > > > > > > > > Pour décider de ponctionner
> > > > > > > > > > > > > De leurs soi-disant avantages
> > > > > > > > > > > > > Tous ces bienheureux retraités.
> > > > > > > > > > > > > Il est vrai qu'ils sont redoutables
> > > > > > > > > > > > > Et pour tout dire presque enragés
> > > > > > > > > > > > > Avec leurs béquilles, leurs bandages
> > > > > > > > > > > > > Sans parler des chaises percées.
Il y a même un bon côté
> > > > > > > > > > > > > Peu s'en iront à l'abordage
> > > > > > > > > > > > > Afin d'incendier l'Elysée
> > > > > > > > > > > > > Ou de construire des barrages.
> > > > > > > > > > > > > Et puis ils vont bientôt crever
> > > > > > > > > > > > > Alors pourquoi donc s'en priver ?
Peut-être vous a-t-il échappé
> > > > > > > > > > > > > Ce que fut leur enfance dorée ?
La deuxième guerre mondiale
> > > > > > > > > > > > > Avec son lot de privations
> > > > > > > > > > > > > De bombardements, un régal
> > > > > > > > > > > > > Pour qui aime les films d'action.
Et ensuite ce fut l'école
> > > > > > > > > > > > > Où l'on passa bien peu de temps
> > > > > > > > > > > > > Pas comme certains guignols
> > > > > > > > > > > > > Qui n'en sortent qu'à 27 ans.
> > > > > > > > > > > > >
Souvent après c'était l'usine
> > > > > > > > > > > > > Où l'on entrait à 14 ans
> > > > > > > > > > > > > Quarante huit heures par semaine ( et non 35h et des RTT)
> > > > > > > > > > > > > Quinze jours de congés payés...
> > > > > > > > > > > > > Vraiment l'existence rêvée.

Notre service militaire
> > > > > > > > > > > > > Dites moi où l'avez vous fait ?
> > > > > > > > > > > > > Pour nous, 28 mois d'une guerre
> > > > > > > > > > > > > Trente mille jeunes y sont tombés
> > > > > > > > > > > > > Mais cela n'est pas votre affaire
> > > > > > > > > > > > > Pour le résultat qu'on connaît.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Alors pourquoi donc se gêner
Pressurons les tous ces nantis
> > > > > > > > > > > > > Pour pouvoir mieux distribuer
> > > > > > > > > > > > > Aux arrivants de ces pays
> > > > > > > > > > > > > Qui jamais n'auront travaillé
> > > > > > > > > > > > > Ni cotisé, que nenni.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Pour ce qui est du logement
Mon Dieu que nous fûmes gâtés
> > > > > > > > > > > > > A six dans l'appartement
> > > > > > > > > > > > > D'à peine soixante mètres carrés
> > > > > > > > > > > > > Sans aucune des commodités
> > > > > > > > > > > > > Qu'on accorde généreusement
> > > > > > > > > > > > > Même aux nouveaux arrivés.
> > >
> > > Sans doute l'histoire de France
> > > > > > > > > > > > > N'est pas votre tasse de thé
> > > > > > > > > > > > > Elle fût traitée en votre absence
> > > > > > > > > > > > > Ou bien vous l'avez oubliée.
> > > > > > > > > > > > > Pas nous !
> > > > > > > > > > > > > Un jour, vous vous en apercevrez...

> > > > > > Macron, le Seigneur des retraités !
> > > > > > Appelons désormais Macron, le Saigneur des retraités car c'est vraiment le titre qui lui convient.
> > > > > >
> > > > > >
Surtout ne pas se plaindre et critiquer quand on choisit de ne rien faire et ne rien dire !
> > > > > >
> > > > > > ON EN A TOUS RAS LE BOL !

bonne journée

carlos52

...à méditer.

Christian

bonjour,

1 - Un Flamand entre dans une pharmacie et demande

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi !


2 - C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :

- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.

De retour au cabinet médical, il demande :

- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?

Le médecin répond :

- Cancer monsieur, cancer.


3 - Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :

Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Évidemment puisqu'il y a de la lumière !


4 - Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.


5 - Un Flamand se rend chez son médecin.

Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec.

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !


6 - Un patron Flamand à sa secrétaire :

- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?

- Je n'ai pas osé...

- Et pourquoi donc ?

- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.


7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur

Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km.

Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :

- As-tu vendu ton auto ?

- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !


8 - Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain , le Belge dit au Français :

- Regarde là-bas, il y a des chevals !

Le Français lui répond

- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !

Le Belge réplique:- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !


9 - La religieuse:

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.

Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

- La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
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EXCELLENTE et tellement VRAIE !!!
> > > > > L'institutrice et le gamin
> c'est du vécu, ça ne peut pas s'inventer !!! Ce pourrait aussi être l'histoire d'une maman ou d'une mamie ..... voire d'un papy !
> > > > > C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ....
> > > > > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > > > Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
> > > > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds..
> > > > > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ......
> > > > > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> > > > > Elle dit alors :
> > > > > "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
> > > > > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > > > >
> > > > > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > > > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.POur aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > > > > Où sont tes gants?".
> > > > > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > > > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
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Ginette se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
> >>
> >> Le préposé à la clientèle lui dit :
> >>
> >> - «Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde».
> >>
> >> Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie :
> >>
> >> - « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!! »
> >>
> >> Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
> >> > - « Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l’avez acheté».
> >>
> >> Encore une fois, Ginette lève les bras et crie :
> >>
> >> - « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!! »
> >>
> >> Le gérant, choqué, lui demande :
> >>
> >> - « Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ?»
> >>
> >> -« Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser »

bonne journée

carlos52

...les Flamands sont ils blonds ?......en tout cas ils sont marrants....

@ bientôt Carlos

Christian

bonjour,

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie
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La boulette

Message par lebrionneux le Mar 10 Juil 2018 - 13:40
Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il
s'adresse à elle et dit gentiment

Excusez moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants !


Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande :
Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait

avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?

- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'
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C'est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
> La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
> "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
> Donc elle attend.
> Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
> "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
> Donc il attend.
> A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
> "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
> > Et elle attend.
> Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
> Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
> MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée

bonne journée

carlos52

L'@rt de finir bientôt l'année en fou rire et vu l'actualité , on va pas la pleurer cette 2018......

Christian

Salut mon ami Carlos salut tertous

  toujours aussi croustillantes

Amitiés Bruno

bonjour,

merci a vous tous.

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
L'affaire terminée, sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
"Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-
Son ami dit alors :
"Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
"Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
"Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
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Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : La pêche sur lac glacé.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout
le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire untrou dans la glace, une grosse voix retentit :
«Il n'y pas de poisson sous la glace !»

Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son
matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et
recommence à faire un trou dans la glace. De nouveau, la grosse voix :
« Il n'y a pas de poissons sous la glace »
Pétrifiée, elle lève la tête et dit : «Dieu, c'est vous ? êtes-vous là ?»
Et la voix répond :
« Non Connasse, c'est le directeur de la patinoire
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à l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.


Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa
tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.


Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en
criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !


Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
-Bonjour Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....


Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
-Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- c'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.


Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient son sexe dans sa main.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !

bonne journée

Joyeux réveillon et joyeuse année 2019

A l'année prochaine

carlos52

et merci,les histoires de Flament sont TOP,ça change des histoires belges
bonne Année

Le bonjour te va,

bonjour et meilleurs voeux pour 2019

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!


Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
> > > Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran, il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !Et ta femme marche 10 pas devant toi !''
> > > "Je sais" lui répond Mohammed,
> > > "Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...."


La Modestie juive
> > > Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- "Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit :
- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit :
- "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- "Je ne vends pas !!!"


Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur
- "j'ai faim!"
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond,
- "C'est normal, il est midi, moi aussi".


Elle va plaire celle-là !!!...
> > > 3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami. 3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
> > > La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 Américains répondent en choeur:
> > > « Ah !! Vous êtes françaises !!!! »

bonne journée

carlos52

Bien le Bonjour Maitre Carlos..

....Une explosion de rigolade, ce matin ,petites mais costaudes ...mes deux préférées ,la "belle-mère" et" les mines" et tout de suite après les trois autres ....
Bonne journée

Christian

Le bonjour te va,
super !

Bonjour à tous,

AH ! Les Femmes de retraités .....
En retraite, on a plus de temps pour comprendre les femmes !
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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je happais avec la télécommande ....
Elle m' a demandé : qu'est-ce qu' il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière.
Et la dispute a commencé ....
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ....
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, le golf, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ....
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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ....
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ....
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ». Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ....
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ....
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ....
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Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !

Allez les comprendre !.... Pas facile la retraite !

bonne journée

carlos52

Hé OUI ! , pas facile la retraite.....profiter bien d’être en activité....

Christian

Le bonjour te va,
depuis 2000 je n'ai malheureusement  plus ce genre de dispute , mais tes histoires c'est super !

bonjour,

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t’es en train de chier dans le lit !
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Un français visitant l'Espagne s'arrête dans un restaurant de Pampelune.

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.

Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s'informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !...

bonne journée

carlos52

Le bonjour te va,
sympa comme tout !

excellentes

bonjour,

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
He bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé,
« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Le petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !!!
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu..
C'est important à notre âge
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-Un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine :
- Si un lion arrive, je me planque dedans. Et toi, pourquoi l'enclume ?
- Si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite.

-Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins. Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas !? O.K. pas de cadeaux.
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-L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice...
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-Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
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Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci S'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! Prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle
voiture ! ".

bonne journée

carlos

Christian

Le bonjour te va,
atroce mais bonne !

bonjour,

des petites nouvelles,

Il était une fois une île sur laquelle vivaient tous les sentiments et toutes les valeurs humaines : la Bonne humeur, la Tristesse, la Sagesse... ainsi que tous les autres, y compris l'Amour.
Un jour, on annonça que l'île allait être submergée. Alors tous préparèrent leurs embarcations et s'enfuirent. Seul l'Amour resta, attendant jusqu'au dernier moment. Quand l'île fut sur le point de disparaître, l'Amour décida de demander de l'aide :
La Richesse passa près de l'Amour dans un bateau luxueux et l'Amour lui dit : "Richesse, peux-tu m'emmener ?" "Je ne le peux pas car j'ai beaucoup d'or et d'argent dans mon bateau et il n'y a pas de place pour toi." Alors l'Amour décida de demander à l'Orgueil qui passait dans un magnifique bateau : "Orgueil, je t'en prie, emmène-moi." "Je ne peux pas t'emmener, Amour, tu pourrais détruire la perfection qui règne dans mon bateau."
Ensuite l'Amour demanda à la tristesse qui passait par là : "Tristesse, je t'en prie, emmène-moi." "Oh Amour" répondit la Tristesse "je suis si triste que j'ai besoin de rester seule."Ensuite la Bonne humeur passa devant l'Amour, mais elle était si heureuse qu'elle n'entendit pas qu'on l'appelait.
Soudain une voix dit : "Viens, Amour, je t'emmène avec moi." C'était un vieillard qui l'avait appelé. L'Amour était si heureux et si rempli de joie, qu'il en oublia de lui demander son nom. Arrivés sur la terre ferme, le vieillard s'en alla. L'Amour se rendit compte combien il lui était redevable et demanda au Savoir : "Savoir, peux tu me dire qui est celui qui m'a aidé ?"


"C'est le Temps" répondit le Savoir" "Le Temps ?", demanda l'Amour, "Pourquoi le Temps m'aurait-il aidé ?" Le Savoir plein de sagesse répondit : "Parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la vie".
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Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

Si je vous donne 500000 euros , moins 10 pour cent , que retirez-vous ?

TOUT , Monsieur , TOUT ... : la robe , le soutien-gorge , la culotte ... je retire TOUT .
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Attention à la formulation de nos souhaits....

Une femme entre dans un magasin de sous-vêtements. Elle dit à la vendeuse :
- Bonjour madame, je peux essayer le soutien gorge dans la vitrine ?
- Mais bien sûr ! Ça attirera du monde !

bonne journée

carlos52

Bonjour mon Bon Carlos

Belle leçon d'humilité sur l'Amour....

...Et bonne reprise d'Humour en ce début de semaine , Merci à toi

Christian

c'est vrais
encore un bon moment que je viens d'avoir
merci

re.....

merci a vous deux.

bonjour,

Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,
« Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit: « Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! »
« Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. «
« Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
« Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? «
« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.
Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L’époux se met alors à pleurer.
« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. »
L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
«Je rigole, elle est déjà morte ! »
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-Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

bonne journée

carlos52

Le bonjour te va,
c'est super !