Le rendez-vous du matin de Carlos

,je viens de passer un éxélent moment en lisant ce post,résultat...
j'ai mal au ventre,et j'ai les yeux qui pleurent
MERCI.

Bonjour,

merci a tous,

Un homme marié entretenait depuis plusieurs années une liaison avec une très jolie italienne lorsqu'elle lui apprend qu'elle est enceinte.
Ne voulant pas ruiner sa réputation, il lui offre une importante somme d'argent ainsi qu'une pension mensuelle jusqu'à la majorité de leur enfant.Sa maîtresse accepte le deal et ils conviennent d'une certaine façon d'annoncer la naissance sans éveiller les soupçons: une simple carte postale avec le mot " spaghetti" comme message.
Quelque temps plus tard l'épouse de l'homme découvre une carte postale étrange:
" spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux simples, trois avec boulettes, il me faut plus de sauce!!!
Le mari devint livide et tomba dans les pommes……..
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Macron visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges: "C'est le plus beau bébé du monde!"
Dans la seconde chambre, idem... : "C est le plus beau bébé du monde !"
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Macron lui demande ce qu'il lui arrive.

"C'est mon bébé, répond-elle".
"Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
"Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent!"
"Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"

Alors, Macron s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- "Mais c'est vrai qu'il me ressemble... peut-être sommes-nous de la même famille ?
Comment vous appelez-vous ?"
"Marie DUPONT"
"Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Macron ... mais il y a bien une ressemblance frappante, c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
"Moi je sais, d'où ça vient !, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots, "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
"Ah ! Et alors ?"
"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : "Le Macron, moi, j'en ai plein les couilles !
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Une dame va voir un bijoutier.

- Bonjour Monsieur, je voudrais faire graver mes initiales entrelacées sur ma chevalière.
--Bien Madame, comment vous appelez-vous ?
-Odile Quin.
--Comment les voulez-vous ? En lavement ou en bain de siège ?
-Je ne comprends pas.
--Je vous explique : voulez-vous l'O dans le Q ou le Q dans l'O ? »

bonne journée

bonjour,
ATTENTION !!! Ne descend pas cette échelle!!!


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╬═╬ Tu m'écoutes là ? N'y va pas ! Tu n'y arriveras pas !
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╬═╬ Hé ! Il y a quelqu'un...? Je dis ne descends pas.
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╬═╬Stop ! Ne descends pas.
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╬═╬ Ce n'est pas une blague, n'y va pas.
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╬═╬ Je vois que tu joues au sourd. J'ai dit n'y va pas.
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╬═╬ Ceci est ton dernier avertissement. Ne va pas là-bas.
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╬═╬ Ne m'accuse pas. J'ai fais de mon mieux.
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Heureux seront ceux qui n'abandonnent jamais malgré les mises en garde..

et les coups bas de ceux qui veulent les décourager et les détourner du chemin de leur réussite et toi tu fais partie de ces gens.

Ne me remercie pas car tu le mérites...

bonne journée

carlos52130

Salut Carlos et merci génial
On descend de plus en plus vite malgré tes avertissements
Et à la fin une superbe conclusion
Bravo mon pote

Amitiés Bruno

bonjour,

Le coucou

Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »
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Trou de mémoire


Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !
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Sur une route de campagne

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot :

– Il y a 200 chevaux la-dessous !

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit en souriant :

– Alors, on fait boire les bêtes !
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En retraite
Les vieux

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
super !

bonjour,

Pierre achète sa nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération .... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Pierre interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Pierre crie au chauffard : Enculé, mot interdit, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : "Hollande, Valls ou Macron" ???
"Tonnerre !" dit Pierre " il y a même la mise à jour !"
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Blague de motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
- AaaaH ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
- Aaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte …
- Aaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking elle me dit : Déshabille-moi !
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?
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Vous êtes un Aîné et le gouvernement décide que les retraites ne suivront pas l'augmentation du coût de la vie et
qu'il n'y aura moins de soins de santé pour vous.

Que faire ?. . . .

Ne désespérez pas, voici la solution Papy Boom.. .

Soins de santé pour les aînés !

Notre offre «Papy Boum» donne, à toute personne âgée de plus de 60 ans , un fusil et 4 balles.

Vous obtenez ainsi le droit de "descendre" 2 sénateurs et 2 députés.

Bien sûr, cela signifie que vous irez en prison ! . . . .

Mais une fois incarcéré, vous recevrez 3 repas par jour, un toit sur votre tête, blanchi, éclairé, choyé, dorloté, et tous les soins de santé dont vous avez besoin !

factures, d'eau, d'électricité, de gaz, de loyer, de garage, de P.V., etc...

Vous revendez de suite votre véhicule et augmentez votre pécule, donc plus de frais d'assurance, d'entretiens, de contrôles techniques, de garage, etc.....

Vous avez besoin de Nouveaux dentiers ?

Pas de problèmes !

Remplacer vos lunettes tous les ans ? C'est parfait !

Nouvelles hanches, nouveaux genoux, reins, poumons, coeur...

Une nouvelle chaise roulante .....

Tous ces soins sont gratuits et tout est couvert ! . . . .

Vous percevrez toujours votre retraite, dont vous pourrez mettre le montant sur un compte épargne.

Ah ! pour les impôts, désolé, je ne sais pas comment cela se passe...... à voir ! Mais je pense qu'il faudra les payer ! ...

Et qui va payer pour tous ces soins ?

Les autres co----ds de français , et ce gouvernement qui affirment que vous êtes trop vieux pour bénéficier des soins de santé et que votre retraite ne suivra pas l'inflation.....

P.S.: La demande actuelle ayant été sous-estimée, soyez patient ! !

Les livraisons de cartouches reprendront dès que les stocks seront pleins ! ! ! ! !

Mais non, je ne suis pas en colère, j'explique !!!!!! ..........

bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
ya du superbe à publier !

Bonjour Carlos 52130,

Je t ai envoyé un message privé , peux tu y répondre ?

Merci d avance.

Guillaume

bonjour
la réponse pour ce sujet a ete faite et n'a rien a faire sur ce forum

bonjour,

Enfin de retour, camping car rangé et il n'y a plus qu'à attendre le printemps.

J de la Fontaine revisité

Le paon et le palais/

> Un jeune paon, imbu de son plumage
> Fût pris dès son plus jeune âge
> En mains par une vieille pintade
> Qui laissa son vieux coq en rade.____
>
> Lors, notre jeune volatile
> Qui se trouvait fort volubile
> Ne fût plus satisfait de son habitat
> Et se rêva en costume d’apparat.____
>
> Pourquoi, se disait-il, se contenter
> D’un simple poulailler, fût-il doré,
> Alors que, sans travailler,
> Je puis demeurer au palais.____
>
> Il me suffit, si mes calculs sont bons,
> De prendre mes congénères pour des pigeons
> Et, pour les prochaines élections,
> De bien jouer les trublions.____
>
> Ainsi fût fait, et contre toute attente,
> Il prît la place laissée vacante
> Par tous les vieux coqs déplumés
> Dont tout le monde s’était lassé.____
>
> Pour constituer sa basse-cour
> Il fit appel à des vautours
> Aptes à tondre la laine,
> A amasser toutes les graines.____
>
> Ses anciens congénères
> Qu’´il jugeait fort vulgaires
> Virent enfin, mais un peu tard,
> Qu’´on les prenait pour des bâtards.____
>
> Fort de son plébiscite aux élections,
> Notre dieu-paon, tel Pygmalion,
> Favorisa un jeune sardouk (1)
> Dont il se servait comme bouc.____
>
> Grisé par ses nouvelles prérogatives,
> Celui-ci, de manière fort hâtive,
> Se crût par son maître autorisé
> De jeunes oisons brutaliser.____
>
> Las, malgré la volonté manifeste
> De celer ces faits funestes,
> L’histoire vînt à transpirer
> Hors de murs du Palais.____
>
> Devant ce gros scandale,
> Notre apprenti Sardanapale
> Dût rétropédaler
> A son grand regret.____
>
> Il envoya ses janissaires
> Désigner un bouc émissaire
> Mais la sauce ne prît pas
> Et l’oisillon resta sans voix.____
>
> Moralité :
> Même les rois de l’enfumage,
> Ceux-là mêmes qui se veulent rois mages,
> Tombent un jour de leur piédestal
> Et devront quitter leur habit royal.____

(1): Sardouk : coq en tunisien
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Il y a des poètes sur tous les sujets, même les plus inattendus !
> > > > La lecture du poème ci-dessous demande une petite gymnastique de l’esprit, mais qu’en termes bien choisis ces choses-là sont dites !...
> > > > Le plaisir d’essence
> > > > Dans ce monde de brut
> > > > de moins en moins raffiné
> > > > nous passons Leclerc de notre temps
> > > > à faire l’Esso sur des routes, pour,
> > > > au Total, quel Mobil ?
> > > > On se plaint d’être à sec,
> > > > tandis que le moteur économique,
> > > > en ce temps peu ordinaire,
> > > > est au bord de l’explosion,
> > > > dans un avenir qui semble citerne.
> > > > Il conviendrait de rester sur sa réserve,
> > > > voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
> > > > qu’on pousse un peu trop loin.
> > > > Il y a des coups de pompes
> > > > ou des coûts de pompes qui se perdent.
> > > > La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
> > > > Qu’en pensent nos huiles ?
> > > > Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
> > > > voilà qui est super inquiétant!
> > > > C'est en dégainant le pistolet de la pompe
> > > > qu'on prend un fameux coup de fusil.
> > > > Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là…
> > > >
> > > >
> > > > Bonne route !

bonne journée

carlos52130

Excellent Carlos!!!

Le bonjour te va,
c'est du bon jus !

Salut Carlos et merci c'est excellent  de la poésie de bon matin
Tes vacances se sont bien passées ?????

Amitiés Bruno  

bonjour,

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe,des blasphèmes, etc..., je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

-Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m’'en dire un peu plus SVP ?

- Eh bien, dans l’'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l’'enfer Français ?

- Eh bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite,un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.

Et c'est tous les jours pareil !

Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

* un jour les gnomes sont en grève,

* un jour on n'a pas livré les bûches,

* un jour le dragon est en RTT,

* un jour il est en congé maladie,

* un jour ils ne trouvent plus la marmite,

* un jour on n'a pas commandé le purin...

* Et quand la CGT s’en mêle...

je ne vous dis pas !
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Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande
Bonjour madame, je désire m'inscrire à un cours de langues mortes .

C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?

Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l'Araméen, la langue parlée par Jésus !

Mais mon bon monsieur, ça n'existe plus l'Araméen, c'est une langue éteinte depuis près de 2000 ans.

Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l'Araméen ?

Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps.

Alors, en arrivant au Paradis, j'aimerais pouvoir m'adresser directement au Christ, dans sa propre langue !

C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ?

Peut-être irez-vous en enfer ?

Ça n'est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !
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Docteur, je ne supporte plus mon mari.

Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.

Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.

C'est comme Si je n'existais pas.

Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?

Oui, déjà.

Et ça n'a servi à rien...

Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !

Écoutez, j'ai une idée.

S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.

Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.

La couleur noire est très sexy et très excitante.

Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !

Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.

En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...

Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit.








Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???


bonne journée

carlos52130

Macron ne va pas bien


Il vient de perdre son Collomb  

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Connaissez vous la différence entre un chercheur d'or et un Gay ?

C'est pourtant simple:

Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite...

À l'inverse le gay secoue son petit ami d'avant en arrière....

Me cherchez plus, suis déjà barré


bonne journée

carlos

bonjour,

Origine de la brosse à dent.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eût la dent !

Mais au paradis trouver un resto, que nenni !

Juste un arbre avec de rouges fruits.

Du plus beau, elle ne fit que quelques bouchées.

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère lui envoya un sortilège.

Aussitôt la belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée.

Alors, voulant se nettoyer les dents,

Elle courut voir le brave Adam.

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait sur l'herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa muse bien foutue,

Il lui proposa naïvement son bel attribut.

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard.

Ève finit par retrouver ses blanches dents...

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam.
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Deux copains discutent :
– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc!
– T’es fou ?
Ils n’ont même plus à chercher ! ! !
– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout …
Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les c*ns me la vident gratuit en six mois !

bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
super chouette !

bonjour,

L'art des mots

C'est simple comme bonjour

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d'un logement, justement parce qu'il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants, l'avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu: "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

L'avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils: "Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots".

Le fiston est devenu politicien, adhérent au parti de la République en Marche.
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Certaines sont déjà connues , mais , bon , c'est un rappel .



Mais...âmes sensibles s'abstenir.
> 1)-Qu'est-ce que vous voulez ?
L'homme répond : -Une 16 !
> > > > La serveuse : - Une 1664 ?
> > > > - Non une 16 pour m'asseoir, connasse !!!

2) La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
-Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat ! »

3) Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi Monsieur, moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...
- Si, si Monsieur ! ...
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
-C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

Si c'est trop horrible arrêtez là !

> > > > 4) A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à
quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :
> > > > « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Toujours là ???? Alors on continue.....

5) Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands,
de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore
là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Bonne journée

carlos

Bonjour et merci Carlos toujours aussi géniales tes blagues

Amitiés Bruno

trop top

Bonjour,

Merci a vous tous pour vos intentions.

Encore lui.

Macron fait sa balade matinale.
> > > > > > > >
> > > > > > > > En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…

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Dans un village deux hommes s'appelaient Francis.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
-Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.
Tu as droit à une
tunique en fils d'or et un bâton en platine
Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis.
Tu as droit à une
tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris: - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.
Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis,
il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue
et conduisait très mal.
Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique
en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond : - Non, mon fils, il n y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais,
les paroissiens s'endormaient ...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !
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Dans une commune perdue au fin fond de notre belle France Le père Favier part en retraite.
Il est remplacé par un jeune prêtre à qui il a passé quelques consignes, principalement les pénitences pour les pêcheurs en confession.
Un jour, la jeune et séduisante boulangère arrive, s'installe au confessionnal et dit :
"Mon Père, voilà, l'autre jour j'ai craqué pour un petit jeune qui achetait une baguette ..."
"Oui ma fille, continuez ..."
"Et alors je l'ai entrainé dans l'arrière-boutique et je lui ai fait une gâterie !"
Le jeune Prêtre est bien ennuyé car le vieux Père Favier ne lui a pas laissé de consigne pour ce cas-là !
Voyant un enfant de chœur qui passe, il entre-ouvre le rideau du confessionnal et lui dit:
"Dis petit, qu'est-ce qu'il donnait le Père Favier pour une pipe?"
Et le gamin:
"Un Bounty !"

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Un vieux français entre au confessionnal et dit au curé:

" Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration "

Le curé répond: " Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme "...

Le vieux lui dit: " Je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des faveurs "

Le curé réplique: " Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout

Et le vieux demande au curé:

" Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie....?

Bonne journée

carlos52130

bonjour,

La blonde Barbara joue à ’Qui veut gagner des millions ?’

Jean-Pierre : ’Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu’une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous ?’

Barbara : ’Je continue, Jean-Pierre.’

- Pour un million d’euros, voici la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?

Est-ce :

le merle ;
le moineau ;
le coucou ;
la grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d’euros.
- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : “le coucou”.
- Barbara, êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
- Je veux jouer, Jean-Pierre, c’est le coucou.
- Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
- Absolument Jean-Pierre, c’est le coucou.
- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
- Ouiiii jean Pierre, c’est mon dernier mot.
- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière question, vous avez répondu “le coucou”... EH BIEN, C’EST LA BONNE RÉPONSE !!! Vous avez gagné UN MILLION d’euros !!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara.

Ovations , etc.

Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d’aller fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande : "Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d’où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ?"

- Mais t’es stupide ou quoi ? répond Barbara, tu ne sais pas que les coucous ça vit dans les horloges ?
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Un fermier achète un jeune coq pour remplacer le vieux coq dans son poulailler.

Aussitôt arrivé le jeune coq se dirige vers le vieux et lui dit:
-Grand-père, l'heure du coq au vin est arrivée pour toi!

Le vieux coq lui répond:
-Voyons, ne me dis pas que toi tout seul tu vas pouvoir satisfaire toutes les poules, regarde dans l'état que ça m'a mis.
Partageons nous le travail, je prends les vieilles et toi les jeunes!

Mais le jeune coq lui dit:
-Ne perds pas ton temps, c'est fini pour toi, l'heure de la retraite a sonné, je garde toutes les poules.

-Je n'en suis pas sûr , dit le vieux coq. Faisons un pari, nous allons faire une course autour de la ferme , si tu gagnes,
j'accepte de me retirer et tu auras le contrôle total du poulailler.

Le jeune coq se met à rire.
-Voyons tu n'es pas sérieux, tu sais bien que tu vas perdre mais je suis beau joueur et je te laisse partir 2 mn avant moi.

Les 2 mn passées, le jeune coq se met à sa poursuite, gagne du terrain...Il n'est plus qu'à quelques mètres, puis quelques
centimètres...

Le fermier voyant la scène prend son fusil, vise et PAN! tue le jeune coq.

Le fermier secoue tristement la tête et s'exclame:
-Pas de chance c'est le 3ème coq homosexuel que j'achète ce mois-ci!!!

Moralité de l'histoire:

N'essayez pas d'évincer les vieux , ils ont de la ressource!

bonne journée

carlos52130

bonjour,

Je sais 11 trucs sur toi :



1) Tu es en train de lire ce mail.

2) Tu es humain (ou presque).

3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres se touchent.

4) Tu viens d' essayer... !

6) Tu te sens con.

7) Tu continues bêtement à lire.

T'as même pas remarqué que t' as loupé le n°5.

9) Tu viens de regarder s'il n' y avait vraiment pas le n°5.

10) Tu as souri parce que c'est bête.

11) Et tu vas le renvoyer pour "enquiquiner " et faire rigoler les autres !

Je sais, c'est con, mais il n' y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !

On s' amuse comme on peut à notre âge...
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Pendant les cours de soutien du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour mouiller son front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune Toto…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive, c’est dégueulasse !
- C’est pour mieux retenir la leçon M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
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Courtes, comme on les aime ...

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
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À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentour, le douanier au touriste:
- Vous en voulez ?
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Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
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Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!
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Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
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A llô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles !
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Le mari demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
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La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
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Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
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Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille !!!!

bonne journée

carlos52130

bonjour,

La vaseline.

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L’homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline". Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.

J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer !
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Attention en cas de transfusion.

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare.
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.

Deux ans plus tard; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.

Deux ans plus tard; même situation.

Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.

Là le Juif ne comprends plus et va voir son rabbin en lui disant:
"Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."

Le rabbin lui répond:
"Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant?"
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Démarchage à domicile

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main et lui dit:
- Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !

"Allez-vous en", lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame:
- Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration.

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis... et dit:
- Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!

La vieille dame recule et lui dit:
- Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture...

bonne journée

carlos52130

Le bonjour te va,
super à reprendre !

bonjour,

Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”

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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

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Huit choses à ne pas faire dans la vie :


1. Entrer dans un orphelinat et chanter :
Papaoutai...
2. Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter :
Alors on danse...
3. Aller au crématorium et chanter :
Allumer le feu.
4. Lorsque tu croises un muet, chanter :
Casser la voix
5. Entrer dans un bar gay en chantant :
Où sont les femmes ?
6. Entrer dans une maison de retraite et chanter
Allez viens, c'est bientôt la fin...
7. Aller dans un cimetière et chanter :
Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte...
8. Aller dans une maison pour femmes battues et chanter :
Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer...

bonne journée

carlos52130

Carlos !

Excellentes
merci à toi Carlos pour ces moments de rigolade
@+

Le bonjour te va,
super Carlos !

bonjour,

merci a vous pour vos attentions.

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
> > > > Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.


C'est pas Allefou qui nous inventerait ça.


> > > > Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> > > > Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> > > > Il enlève les lunettes : habillées.
> > > > Il remet les lunettes : nues.
> > > > C'est incroyable !
> > > > Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.


> > > > Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> > > > Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> > > > Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
> > > > Il remet les lunettes : toujours nus
> > > > Il enlève les lunettes : encore nus.Furieux il hurle :
> > > >
> > > > " Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"
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Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
- B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot.
- Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture.
- Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...)
- Vingt ans, m'siou.
- Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 825 kms ! ! !
- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
– Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine.
Le garagiste demande alors :
– Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
- Et l'Arabe de répondre :
> > > –Ji l'utilisais que pour aller travailler.

bonne journée

carlos52130

Salut Carlos
Merci pour ses moments de détente
Mon premier réflexe quand j'ouvre le forum direction le coin détente pour un moment de rigolade

Amitiés Bruno

Excellentes ..................