Le rendez-vous du matin de Carlos

bonjour

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier rendez-vous pour le bébé.

Le docteur arrive , examine le bébé, vérifie le poids du bébé et d'un air préoccupé demande à la dame si l'enfant
est nourri au sein ou au biberon .
-Au sein , répond elle

-Eh bien , déshabillez vous jusqu'à la taille s'il vous plaît

Elle s'empresse de le faire . Puis il lui pince les mamelons, presse un sein après l'autre , palpe et frotte les seinsdans tous les sens dans le cadre d'un examen minutieux.

En lui demandant de se rhabiller il lui dit :
- Pas étonnant que votre bébé ait un poids si faible , vous n'avez pas de lait !

-Je sais , je suis la grand-mère mais je suis contente d'être venue !


bonne journée

carlos52130

Salut Carlos
  sacrée mamie

Amitiés Bruno

Excellente!!!

Bonjour,

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton mot interdit de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?


Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

bonne journée

carlos52130

super !

+1     merci Carlos pour ce moment d'humour

Amitiés Bruno

bonjour,

1) Une grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour soigner les maladies :
"Pour une bonne digestion, je bois de la bière ;
en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc ;
pour une tension basse, du vin rouge ;
pour une tension élevée, du cognac ;
et quand j'ai pris froid, je prends de la gnôle."
"Et quand bois-tu de l'eau ?"
"Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave !"

2) Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
> > > – Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus,
> > > et que je stresse à cause de ce hoquet.
> > > Le médecin l’examine longuement et déclare :
> > > – Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
> > > Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.
> > > Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
> > > – Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ?
> > > Elle est dans tous ses états !
> > > – Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur !
> > > Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
> > > – Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

bonne journée

carlos52130

Salut Carlos

  toutes les deux
Pour Grand-mère et ses remèdes sa doit être une ch'ti

PS j'ai modifié le titre du post il t'est dédier

Amitiés Bruno

Le bonjour te va,

Salut l'ami Carlos
Les deux sont excellentes
@+

[font=Comic Sans MS]bonjour,

Un régiment de parachutistes s'entraîne durement pendant deux mois, pour relever les copains au Mali.

Quand arrive le dernier jour , l' adjudant-instructeur leur dit :

- Paras, vous venez d'en chier pendant ces deux mois. Mais tout cela était de la rigolade à côté de ce qui vous attend cette nuit.

Il déplie une carte d'état-major et poursuit :

- Par une nuit sans lune, vous allez sauter au-dessus de ce terrain militaire. A vous de vous débrouiller pour vous poser dans cette clairière, au milieu du site, où un hélicoptère viendra vous récupérer. Attention, tout le reste est miné. Paras, je vous souhaite bonne chance.

La nuit venue, les paras sautent, la peur au ventre. Et, bien entendu, pour que je puisse vous raconter cette histoire, il y en a un qui tombe pile poil sur une mine. De plus, il a la bonne idée de tomber assis sur la mine. Il se réveille sur un lit d'hôpital. Au pied du lit se trouvent un chirurgien et une infirmière. Le premier demande :

- Para, tu es réveillé ?

- Ah, j'ai mal, j'ai mal !

- Infirmière, allez chercher un anti-douleur !

- Ecoute-moi bien , para. Après douze heures d'opération, j'ai réussi à reconstituer à peu près tout ton bazar. Mais je n'ai pu sauver qu'une seule de tes couilles. La deuxième était vraiment trop partie...en couille.

Le para devient tout blanc, commence à s'agiter fébrilement et demande :

- Docteur, docteur, dites-moi, laquelle avez-vous pu sauver ?

- Mais je ne comprends pas, para. La droite ou la gauche, peu importe puisque tu es toujours un homme !

- Il faut que je vous explique, docteur. Depuis ma naissance, j'ai une tare congénitale. J'ai une couille toute dure qui me permet d'avoir des rapports sexuels et une toute molle qui ne sert à rien. Alors, laquelle a été sauvée ?

A ce moment-là, l'infirmière revient avec l'anti-douleur qu'elle agite ostensiblement. Puis, elle lit l'étiquette à haute voix :

- PARACETAMOL ! (PARA C'EST TA MOLLE)

Et le type meurt.




Une dame âgée prend le train. Rendue près de la frontière, elle demande au prêtre qui est assis à côté d'elle:
- Regardez, j'ai acheté une trousse de beauté mais j'aimerais me sauver des taxes de douanes, pourriez-vous la cacher sous votre soutane s.v.p.?
- Je veux bien, mais je suis incapable de mentir. Si on me pose des questions, je dirai la vérité. »
Une fois à la frontière, le douanier demande:
- Rien à déclarer, mon père?
-.De la tête à la ceinture, non!
- D’accord, mais en dessous de la ceinture?
-.Oh, eh bien j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi... »

bonne journée

carlos52130

Salut Carlos excellent de rigoler de bon marin
@+ lolo

Le bonjour te va,
c'est super !

Comme toujours Carlos elles sont excellentes....

@+
Christian

bonjour,

J'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
> Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
> Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien-gorge.
> Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
> Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
> Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
> A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
> J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
> Elle me dit:
> « Je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ».
> J'étais comme paralysé et la regardais monter.
> Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
> J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
> Quand soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
> Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
> Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
> - Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
> Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
> Bienvenue dans notre « Famille ».
Morale de cette histoire :
> Il faut toujours ranger ses préservatifs dans sa voiture !!


Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

bonne journée

carlos52130

Salut l'ami Carlos
elle sont excellentes
@+

Le bonjour te va,
toujours superbe !

bonjour


La visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement...

L'inspecteur : "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !

Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.

D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".

Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".

Enfin, il y a le Simplet"...

« Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.

Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine il
accomplit 80% de tous les travaux de la ferme Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.

Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !"


"Ah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de toi , mot interdit", dit le fermier," c'est moi...



Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

bonne journée

carlos52130

Salut Carlos génial toutes les deux
J'aime bien celle des bidasses comme quoi il faut tourner 7 fois sa langue dans sa bouche avant de parler

Amitiés Bruno

Le bonjour te va,
celle que je préfère c'est celle des bidasses.

bonjour
avec du retard car j'ai du ramasser les oeufs de pâques.

Une petite vieille dame se retrouve devant la cour d’assises :
- Quel est votre âge Madame ?
- J’ai 86 ans Monsieur Le Juge
- Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l’an dernier.
- J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s’ asseoir près de moi.
- Vous le connaissiez ?
- Non, mais il était très amical.
- Que s’est-il passé ensuite ?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
- Vous l’en avez empêché ?
- Non !
- Pourquoi ?
- C’était agréable, plus personne ne m’avait fait ça depuis que mon Robert est mort, il y a 30 ans…
- Que s’est-il passé ensuite ?
- Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l’en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non !
- Pourquoi ?
- Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d’amour ? Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : « prends-moi maintenant ! »
- Et il vous a prise ?
- Non, il a crié : « POISSON D’AVRIL !!! » !
- Et c’est là que j’ai pris le vieux fusil de mon Robert et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré !



Un breton et un arabe rentrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, l'arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au breton: "He Ziva ! ! t'as vu la classe"
Le breton lui répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un breton."
La vendeuse arrive et le breton lui dit " donnez-moi un Twix; et je vais vous faire un tour de magie"
La vendeuse, intriguée, lui tend un Twix.
Le breton le prend, le mange; et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse, impatiente, lui demande: "Et alors, il est où le tour de magie??
Et le breton lui répond: "Regardez dans la poche de l'arabe".

bonne fêtes de Pâques

carlos52130

Le bonjour te va,
super !

bonjour,

Par courriel il m'arrive ce texte que je ne manque pas de vous soumettre ...

1969
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour
de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.
2018
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école
de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.
Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

Vacances
1969
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2018
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Du lait, du beurre et des œufs
1969
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2018
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion
1969
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
2018
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre
1969
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2018
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire
1969
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2018
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
1969
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2018
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
1969
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2018
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le dernier dimanche d’octobre
1969
Il ne se passe rien.
2018
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...


bonne journée

carlos52130

Bonjour Carlos
après la tranche de rigolade j'ai diffusé
excellent
@+

le bonjour vous va,
intéressantes ces comparaisons !

Salut Carlos et oui c'est la triste vérité
Celle du crémier
Petite anecdote
Quand j'étais môme ma grand mère allait à la ferme pour les œufs beurre etc... nous on allait voir les lapins et autres animaux
Et le fermier nous avait donné un jeune de lapin devenu la mascotte de la maison qui est mort de vieillesse
Chez le boucher tu avais droit a ta rondelle de saucisson
Maintenant c'est tout juste si tu as un bonjour

Vive le modernisme

Amitiés Bruno

Bien le bonjour

C'EST TELLEMENT VRAI

bonjour,

1) Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L’infirmière, surprise demande au médecin:
– Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
– Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.


2) Comment avoir l'air cultivé sans jamais aller dans un musée

01) Si le décor est sombre et les gens ont tous des figures de torturés, c'est du Titien

02) Si tous les gens ont de grosses fesses et des petits seins, c'est de Rubens

03) Si tous les hommes ont des yeux de vache et l'air gay, c'est du Caravage

04) S'il y a beaucoup de monde c'est de Pieter Bruegel

05) Si tout le monde ressemble à un mendiant illuminé par un lampadaire public
c'est de Rembrandt

06) Si le tableau représente des cupidons ou des moutons
(ou si vous pensez qu'il pourrait y en avoir),
c'est de Boucher

07) Si tous les gens sont beaux, nus et empilés les uns sur les autres c'est de Michel-Ange

08) S'il y a des danseuses, c'est de Degas

09) Si c'est très contrasté et que les hommes portent la barbe sur un visage émacié,
c'est El Greco

10) Si tout le monde ressemble à Vladimir Poutine c'est de Van Eyck  

11) - MAIS SI TOUS LES GENS ONT DES TÊTES DE VOLEURS ET FONT SEMBLANT D'ÊTRE SÉRIEUX,
 ce n'est pas une peinture, c'est l'Assemblée Nationale !

Bonne journée

carlos52130

merci Carlos
@+

bonjour

bonne comparaison

ça promet dans 30 ans

papy

Salut Carlos excellent  les comparaisons



Amitiés Bruno

bonjour,

1) Un couple a la retraite:
Une femme dit à son mari, que vas-tu faire aujourd'hui, rien lui répond le mari.
Mais hier déjà tu n'as rien fait, oui répond le mari mais je n'avais pas fini.


2) Dur dilemme.............................

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA
> > > > Elle appelle son comptable et lui demande :
> > > > « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
> > > > Son comptable lui répond :
> > > > « La classique c'est 19,6 mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%. »

bonne journée

carlos52130

Excellentes l'ami Carlos
je me fend la gueule ca fait un bien fou au moral
@+

Le bonjour te va,
elles sont superbes !

bonjour

Un couple corse possède une chambre d'hôte, après un séjour excellent un client va voir le mari et lui demande comment il fait pour avoir une femme aussi dévouée, nous à Paris on ne peut rien demander elles sont toujours agressives,
et le mari lui répond ici on les élèves BIO au gland et à la chataigne.


Un taliban, en fuite, cherche désespérément de l'eau. Il erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque chose au loin.

Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage. Il y trouve seulement un petit vieillard juif très frêle, debout devant un petit présentoir de fortune - avec des cravates à vendre.

Le taliban demande :
"Tu as de l'eau ?"
Le juif répond :
"Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$ seulement.

Le taliban crie hystériquement :

"Idiot Infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée de l'ouest !. Je crache sur tes cravates; j'ai besoin d'eau !"
"Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie et seulement $5 !"

"Pahh !! Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon énergie et trouver de l'eau !"

"D'accord," - dit le petit vieillard juif
"Il n'y a pas d'importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate ou que tu me haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle. Je vais te montrer que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant.
On y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin. ... Va en Paix. "

En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la colline.

Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et murmure, le souffle coupé,

"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate » !!!

bonne journée

carlos