la blague du jour

rions un peut

Bonne année a tous

Le bonjour vous va,
trouvé sur la toile :

…. La voiture du beau-père !

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel réputé pour les rendez-vous coquins.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il se dit :
«Le vieux salaud !
Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.»
Il s'approche de la voiture tout doucement, vole l'autoradio et entre dans l'hôtel passer de bons moments avec sa maîtresse.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande :
- « Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur, cher beau-père ?»
Le beau-père répond :

- « J'ai prêté ma voiture à ta femme pour qu'elle aille à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe ! »

Excellentes!!!!

Génial

Tel est pris qui croyait prendre...

Salut Mike



Amitiés Bruno 

Bonjour à tous.

Allez une petite...

C'est une blonde qui veut vendre sa voiture , mais celle-ci a 250000 km au compteur.
Elle rencontre une copine et lui dit : " jamais je ne trouverai d'amateurs avec tous ce kilométrage ..."

Sa copine lui indique un copain qui est mécano et qui pourrait lui reculer le compteur , ce qui arrangerait le problème.

Quelques temps plus tard , la blonde rencontre de nouveau sa copine qui lui pose la question sur sa voiture...
Alors , tu es allée voir mon copain pour ta voiture ...?
Oui , il m'a remis le compteur à 50000 km ...!
Alors c'est top , tu es arrivée à la vendre...?
Tu rigoles, maintenant que c'est fait ... je ne vais plus la vendre ....!!


A +

Salut Xavier c'est bien une blonde 

 

Amitiés Bruno  

Le bonjour vous va,
2 façons de penser équivalente !

bstruck88 a écrit:

Bonjour à tous.

Allez une petite...

Ha les blondes

Bonjour à tous,

Une information sur le Bac 2022 :

> C’EST TELLEMENT LE BAZAR AU GOUVERNEMENT QUE L'ON A DÉJÀ LES SUJETS DU BAC 2022 !
>
> MATH :
> Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait une tentative de viol.
> Combien va devoir MACRON après avoir baisé 65 millions de Français?
> Vous avez 4 h !
>
> PHILO :
> Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller. Curieusement après l'amour chacun s'habille de son coté.
> Moralité : personne ne t’aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
> Pourquoi ? Vous avez 3h !
>
> SCIENCES:
> Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2021
> C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !
> Argumentaire - discussions
> Vous avez 20 minutes !
>
> HISTOIRE-GÉOGRAPHIE :
> Nos ancêtres les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise.
> Les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas de porc et ne boivent pas d'alcool !
> Pourquoi ce changement ?
> La Gaule était-elle à la place de la France géographiquement ou les continents ont-ils bougé ?
> La France est-elle descendue de quelques 800 kilomètres vers le sud ?
> Vous avez 15 minutes !
>
> COMPTABILITÉ :
> André et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3000 euros par mois .. Ils ont 2 filles et peinent à vivre une fois payés le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.
> Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 euros d'aides par mois ; ils ne paient ni loyer, ni cantine, ni impôt, ni rien
> Expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi André et Martine ne partent pas en vacances et roulent avec une voiture vieille de 15 ans et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans, pour 4 mois, en Mercedes.
> VOUS AVEZ 20 MINUTES !
>  
> --

> PS: Les documents que je vous fais suivre ne sont pas forcément le reflet de mes convictions politiques, religieuses ou philosophiques ! Chacun d'entre nous étant libre de les interpréter à sa manière ou d'en demander la suspension ...


A plus.

Bonne après-midi.

Allez pour la semaine



> Un jeune mari rentre chez lui.
> Sa femme lui saute au coup en disant : - Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé !
> J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.
> Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne.
> Le lendemain, un conseiller clientèle d’ORES téléphone chez eux au sujet d'une facture d’électricité impayée : -
> Vous êtes bien Mme Dupont ?
> - Oui.
> - Madame, vous avez un mois de retard.
> - Mais... Comment le savez-vous ? -
> Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.
> - Que dites-vous ?! C'est inscrit dans vos ordinateurs ?!
> - Absolument !
> Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité. -
> Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
> - Ecoutez, dit le conseiller clientèle. Calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter.
> - La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
> - Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va devoir vous la couper.
> - Quoi ?! Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
> - Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

On à toujours besoin d'une bougie sur soi

pour un bon dimanche a tous

Fourrer, pénétrer, décharger et jouir !!!

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

Salut Scothy

 

Amitiés Bruno 

excellente

Sacré curé, que ne ferait-il pas pour ramener ces oies vers le chemin du Seigneur.

Une femme trompée

Un couple avec 30 ans de mariage est allongé côte à côte dans leur lit, prêts à s’endormir.

< La femme : d’un bond elle se redresse et demande à son mari : Combien de fois tu m’as trompé >
< Le mari : les yeux fermés ne répond pas >
< La femme : au bout d’un moment elle lui demande : tu dors >
< Le mari : non je compte >

Salut a tous

Bonjour Scothy,

Merci encore pour cette vidéo, on ne se lacera jamais des histoires de Guy Montagné.

La morale de cette histoire : à tous moments veiller bien à se que vous oreilles soient bien lavées

Bonne journée.

Le bonjour vous va,

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit son feutre et son petit écritoire waterproof et il écrit : -
"QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?"
Et l'autre lui prend le feutre et écrit :
"Je me noie, connard !"

Le bonjour vous va,

bonjour a tous
Pour le modélisme "Stand Bye" gros travaux a la maison


celle du jour



Un vieil homme aux cheveux blancs, entre dans une bijouterie, un vendredi soir avec une superbe fille,
> > > > beaucoup plus jeune, à ses côtés.

Il dit au bijoutier qu'il cherchait une bague spéciale pour sa petite amie.

Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros.

Le vieil homme répond :

- Non, je voudrais voir quelque chose d'un peu plus spécial.
> > > > Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière boutique, et revient lui montrer une autre bague

- Voici une bague magnifique au prix spécial de 40000 euros, dit le bijoutier.
> > > > Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation.Le vieil homme, voyant cela, dit :

- Je vais la prendre.
> > > > Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond,

- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon.

Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant.
> > > > Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi.

Le lundi matin le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit :

- Il n'y a pas d'argent sur votre compte !!!

- Je sais, dit le vieillard,mais vous n'imaginez pas le super week-end que j'ai passé !

un supplément

Elle déchire celle là !!!

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.

A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque côté, etc ... un véritable punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
Si, si, justement ... " Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet ... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils...!

Salut Scothy

   

Amitiés Bruno 

Bonjour Scothy,

Les hommes doivent toujours se méfier des baguettes magiques, c’est souvent une arnaque.
Ça me plait bien ces dix commandements de retraité.
Ce papa de 89 ans a du répondant face au jeune.



Merci de c’est 3 belles blagues

Bon après-midi

>>>>> Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments.
>>>>> À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
>>>>> "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
>>>>>
>>>>>
>>>>> "Écoute, chez Leclerc, il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait d'excellents diagnostics.
>>>>> Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
>>>>> C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur".
>>>>>
>>>>>
>>>>> Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat...
>>>>>
>>>>>
>>>>> Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
>>>>>
>>>>>
>>>>> Mr. Daniel T., vous souffrez d'un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
>>>>> Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
>>>>> Merci de faire vos courses chez Leclerc !
>>>>>
>>>>>
>>>>> Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
>>>>> Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin, il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui...)
>>>>>
>>>>>
>>>>> Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat...
>>>>> Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
>>>>> Mr Daniel T :
>>>>> L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
>>>>> Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
>>>>> Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
>>>>> Votre femme attend des jumeaux, mais vous n'en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n°8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à notre cafétéria.
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>>>>> Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
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>>>>> Merci de faire vos courses chez Leclerc ...
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>>>>> P.S : c'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crème anti rides dans l'allée n°23 !
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>>>>> consultez le site de l association [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] promenades-sante.fr
>>>>> consultez le site de de la Maison de l environnement de la métropole de Lyon dont nous sommes membres [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]