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 Le rendez-vous du matin de Carlos

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apruz
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 8 Nov 2018 - 21:34

Merci Carlos ....celle du plombier m'a bien fait rire..quand aux deux autres ...il y a du vécu (ça fait belle lurette qu'on a abandonné tupperware....et la TVA n'est plus la même....)

nnn @+
Christian

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Ven 9 Nov 2018 - 16:18

le bonjour te va,
chouette !
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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Sam 10 Nov 2018 - 6:37

bonjour,

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! "
" En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... "
- " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "
- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? "
" Tout ce que vous désirez mon père ! "
" Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "
" Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "
" Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
" Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "
" Oui ma sœur! "
" Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?

Je suppose que ce serait correct... ? Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ? "
" Mais bien sûr... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection.

Il dit:
- " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? "
" Est-ce vrai, mon père ? "
- " Bien sûr, ma sœur ! "
" Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Noël

le 25 décembre est le seul jour où l'on tolère qu'un barbu dépose des colis suspects à notre domicile, le tout par effraction.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

L’Étrangère…


Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.

Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.

L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.

Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.

Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.

Mais l'étrangère c'était une conteuse, une enjôleuse.

Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.

Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.

Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !

Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.

Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.

L'étrangère n'arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas ma Maman.

Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles. Je pense qu'en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille.)

Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.

Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.

Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.

Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.

Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.

Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.

Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.

Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.

Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !

Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel.

Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.

Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre…


Voulez-vous connaître son nom ?

Nous, nous l'appelons… Télévision !

Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.

Attention :
Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…
…un fils qui s'appelle Portable…
…et un neveu pire que tous : Lui c'est Smartphone !

bonne journée

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Sam 10 Nov 2018 - 10:00

..... catholique , cathodique on est cernés Suspect et que de bonnes rigolades........

nnn
Christian

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Sam 10 Nov 2018 - 13:10

Le bonjour te va superbe !
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 12 Nov 2018 - 10:16

bonjour

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.

> > > > > > C'est valable partout sauf en Corse.

> > > > > > Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

bonne journée

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 12 Nov 2018 - 12:33

trop fort.....

nnn
Christian

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 12 Nov 2018 - 13:07

Le bonjour te va,
super !
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 15 Nov 2018 - 10:28

bonjour,

Allez, un p'tit sourire de bon matin :

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence de son côté à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais...Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Gilets jaunes, un conseil prodigué par Pablo, un utilisateur de Facebook que j'ai trouvé fabuleux :
"Il est très simple de bloquer un rond point en toute légalité...
prenez 40-50 piétons et marchez en rond sur les passages piétons ; vous respectez la loi et en plus vous avez priorité sur les voitures !
En 10 min des km de bouchons à la ronde et la police ne peut pas intervenir car vous ne faites que traverser... tout en respectant le code de la route ;-)
Et si on vous demande pourquoi vous traversez tout le temps, répondez que vous cherchez du travail
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

DÉJÀ CONNUE MAIS SI SAVOUREUSE...ENFIN, SI ON PEUT DIRE !!!
Pour les forts en math, en informatique. et plus.
Des maths à la portée de tous
Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre ces calculs de la plus haute importance.
1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
> 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme,
ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert
d'environ 1578 Go en 3 secondes...
soit « 526 Go en 1 seconde»...soit 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2
et mieux que la fibre optique !
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule rapide :
" Nom d'une pipe...ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un coup !!! "

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses.

bonne journée

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 15 Nov 2018 - 10:32

mdr2 ....la deuxième va faire des émules !!!!

nnn Christian

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Sam 17 Nov 2018 - 8:13

bonjour,

Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
Dorénavant, si vous me téléphonez, Vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
- taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- taper 3 pour me laisser un message
- taper 4 pour me parler
- taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement,
Mme M.I.
Moralité : faut pas faire chier les vieux

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A la caisse d’un super marché une vieille femme choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche alors de ne pas se mettre à « l’écologie » et lui dit:
« Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources! »

La vieille femme s’excusant auprès de la caissière expliqua:
« Je suis désolée, nous n’avions pas de mouvement écologique dans mon temps. »

Alors qu’elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta:
« Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens.
C’est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l’environnement dans votre temps! »

La vieille dame se retournant admît qu’à l’époque, on retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de limonade et de bière au magasin qui les renvoyait à l’usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau ; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises.
À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées,
mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

De mon temps, on montait l’escalier à pied : on n’avait pas d’escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu’à l’épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu’il fallait se déplacer de deux rues.
Mais, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l’époque, on lavait les couches de bébé avec du savon ; on ne connaissait pas les couches jetables ni les lingettes.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans un machine avalant 3000 watts à l’heure.

On utilisait l’énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.
À l’époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d’un frère ou d’une soeur à l’autre.

C’est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique

À l’époque, on n’avait qu’une TV ou une radio dans la maison ; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d’une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l’État du Texas.

Dans la cuisine, on s’activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu’EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

À l’époque, on utilisait l’huile de coude pour tondre le gazon ; on n’avait pas de tondeuses à essence auto-propulsées ou auto portées.

À l’époque, on travaillait physiquement; on n’avait pas besoin d’aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l’électricité.
Mais, vous avez raison : on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l’époque, on buvait de l’eau à la fontaine quand on avait soif ; on n’utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu’on voulait prendre de l’eau.
On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d’encre au lieu d’acheter un nouveau stylo ; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir après chaque rasage.
Mais, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l’époque, les gens prenaient le bus, le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l’école au lieu d’utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24.

À l’époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d’une année sur l’autre, les crayons de couleurs, gommes, taille crayon et autres accessoires duraient tant qu’ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers à jeter fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
Mais, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multi-prises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d’aujourd’hui.

ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON SAC PLASTIQUE ET TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE !!!!!!

La vieille dame avait raison : à son époque, on ne connaissait pas le mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l’environnement.

bonne journée

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Sam 17 Nov 2018 - 9:09

.....que du Bonheur....

@+ nnn Christian

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Sam 17 Nov 2018 - 13:39

Le bonjour te va,
c'est long mais qu'est-ce que c'est bon !
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 19 Nov 2018 - 6:00

bonjour,

Le sermon du curé
Le curé monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera : Fourrer, pénétrer, décharger et jouir. A dimanche prochain.
Le message se transmet durant la semaine de paroissien à paroissien dans tout le village. Le dimanche suivant, l'église est bondée, il y a jusqu'à trois rangs de fidèles debout au fond de la nef.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, comme promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. Amen.
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 2 Pater et 3 Ave !

bonne journée

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 19 Nov 2018 - 9:25

nnn Christian

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 19 Nov 2018 - 12:15

mdr2 mdr2
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 19 Nov 2018 - 13:54

Salut Carlos MERCI  toujours exe

Amitiés Bruno santé

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      < La seule façon d'avoir un ami est d'en étre un > Ralph Waldo Emerson
      < Les devoirs de l'amitiés,sont la confiance,la bienveillance et les conseils > Voltaire
       C'est en empruntant le pont de l'erreur que l'on arrive sur l'île de l'expérience.
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 19 Nov 2018 - 14:02

Le bonjour te va,
Superbe !
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 19 Nov 2018 - 14:37

re.....

merci a vous tous MERCI

carlos
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mer 21 Nov 2018 - 8:22

bonjour,

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !

Alors, je pense que l'on se connait suffisamment
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Première expérience sexuelle

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !
- Oui, je sais Papa, mais euh ...!
j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi !
Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A l’école

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Et pour finir une petite dernière

Le marathonien

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !

Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi !
Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça !
Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
-Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…!
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.

bonne journée

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mer 21 Nov 2018 - 11:35

....un petit faible pour la première.....

nnn
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mer 21 Nov 2018 - 19:06


moralité: Sortez couvert
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Sam 24 Nov 2018 - 4:58

bonjour,

Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Voici la question : “Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle et donnez-nous la raison de cette image...”



Miss Angleterre

Nous l'appelons gentleman
Parce qu'il se lève quand il voit une lady


Miss Etats Unis

Je dirais qu'il est comme un rideau
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé


Miss Espagne

Chez nous c'est exactement comme un taureau
Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture


Miss France

En France on l'appelle une rumeur
Parce qu'il circule de bouche en bouche


Miss Suisse

Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra
Parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle


Miss Sénégal

Dans notre pays il est comme un paysan
Parce qu'il travaille jour et nuit


Miss Grèce

En Grèce il est comme un voleur
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière


Miss Russie

Et bien chez nous, il est comme une Lada
Parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route


Miss Belgique

Je dirais qu'il est comme le gouvernement
Parce qu'il agit peu et il est vite remplacé

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une enseignante était chez elle, et à l'heure du dîner, elle a commencé à lire les devoirs faits par ses élèves.

Son mari était près d'elle et jouait à je ne sais quoi sur sa tablette.

Pendant qu'elle lisait le dernier devoir, les larmes ont commencé à rouler silencieusement sur le visage de sa femme.

Le mari a vu ça et a demandé : - « Pourquoi tu pleures ma chérie ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »

La femme : - « Hier, j'ai donné un devoir aux élèves de première année, sur... le sujet : 'Mon Souhait.'

Le mari : - « D'accord, mais pourquoi pleures-tu ? »

La femme : - « C'est le dernier devoir qui me fait pleurer.

Le mari curieux : - « Qu'est-ce qui est écrit dans ce devoir et qui te fait pleurer ? »

La femme : - « Écoute, je vais te le lire :

« Mon souhait est de devenir un smartphone. Mes parents aiment tellement leur smartphone.

Ils sont tellement préoccupés avec leur smartphone que, parfois ils oublient de s'occuper de moi.

Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son smartphone, mais pas pour moi.

Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le smartphone sonne,

ils répondent au téléphone à la première sonnerie. Mais pas à moi... même si je pleure.

Ils jouent des jeux sur leur smartphone, mais pas avec moi.

Ils ne m'écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d'important.

Alors, mon souhait est de devenir un smartphone ».

Après avoir écouté, le mari était ému et a demandé à sa femme : - « Qui a écrit ça ? »

La femme : - « Notre fils »
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un marocain d'une trentaine d'année constate qu'il est assis à côté d'un prêtre.
Il trouve la situation très ennuyeuse et appelle l'hôtesse.
L'hôtesse :
- "Que puis-je faire pour vous"?
Le marocain:
- « vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d'un prêtre...
Je ne veux en aucun cas être placé à côté d'un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre place. »
L'hôtesse :
- « Calmez-vous monsieur »Toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une solution.
Quelques minutes plus tard, l'hôtesse revient et dit :
- « comme prévu il n'y a plus de place en classe économique...
Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu'il reste une place en classe business mais aussi une en first class.
Avant que le marocain n'ait ouvert la bouche...
L'hôtesse ajoute :
- « La compagnie n'a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la 'first class'. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu'il serait honteux
> de laisser quelqu'un à côté d'une personne comme vous dites 'aussi ignoble'. »
À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit :
- « C'est pourquoi mon père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour vous. »
C'est l'instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivi les échanges avec intérêt.
Ceci s'est réellement passé à bord de la
> British Airways et a été magistralement résolu par son personnel !

Est ce vrai ou non , je n'en sais rien et peu importe , à prendre comme seulement une histoire



bonne journée

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Sam 24 Nov 2018 - 10:51

Bonjour Carlos

la deuxième m'a fait penser à recharger le mien qui est en moyenne allumé un journée , déchargé une bonne semaine et introuvable le reste du temps vue que j'arrive pas à le localiser...record d'appel mensuel sur l'année 6 minutes douze secondes ...il est contant mon opérateur ....
...pour la troisième j'en connaissais une autre version avec une vielle dame et un jeune handicapé....et pour le Zizi...les voyages forment la jeunesse...

Bonne journée @ toi

nnn Christian

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 26 Nov 2018 - 8:28

bonjour,

Il était une fois, dans l'année 2018...

Dieu visita Noé et lui dit :
- "Une fois encore la Terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains.
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?"
- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche.
J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Équipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue. On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour.
Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème : les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux.
Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats et conclusions de cette étude.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauché, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction.

Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : - "Tu ne vas pas détruire le monde ?"
- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers.

hé bien d’où viennent ces papiers ?

de la préfecture lui répond le black un peu courroucé

dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi !

sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge oui Monsieur je suis Belge

arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir

parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir dis le gars de plus en plus en plus énervé.

c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ???

mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande.

tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs?

tu sais dit l’autre douanier il ne faut plus s’étonner de rien.

j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs…

bonne journée

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   

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