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 Le rendez-vous du matin de Carlos

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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mer 17 Oct 2018 - 10:18

bonjour,

La vaseline.

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L’homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline". Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.

J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Attention en cas de transfusion.

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare.
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.

Deux ans plus tard; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.

Deux ans plus tard; même situation.

Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.

Là le Juif ne comprends plus et va voir son rabbin en lui disant:
"Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."

Le rabbin lui répond:
"Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Démarchage à domicile

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main et lui dit:
- Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !

"Allez-vous en", lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame:
- Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration.

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis... et dit:
- Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!

La vieille dame recule et lui dit:
- Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture...

bonne journée

carlos52130
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l'ancien
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mer 17 Oct 2018 - 13:37

Le bonjour te va,
super à reprendre !
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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 25 Oct 2018 - 7:46

bonjour,

Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Huit choses à ne pas faire dans la vie :


1. Entrer dans un orphelinat et chanter :
Papaoutai...
2. Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter :
Alors on danse...
3. Aller au crématorium et chanter :
Allumer le feu.
4. Lorsque tu croises un muet, chanter :
Casser la voix
5. Entrer dans un bar gay en chantant :
Où sont les femmes ?
6. Entrer dans une maison de retraite et chanter
Allez viens, c'est bientôt la fin...
7. Aller dans un cimetière et chanter :
Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte...
8. Aller dans une maison pour femmes battues et chanter :
Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer...

bonne journée

carlos52130
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apruz
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 25 Oct 2018 - 9:41

nnn Carlos !
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papylolo
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 25 Oct 2018 - 12:47

Excellentes
merci à toi Carlos pour ces moments de rigolade
@+

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“Le monde aurait pu être simple comme le ciel et la mer.”
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 25 Oct 2018 - 13:38

Le bonjour te va,
super Carlos !
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 25 Oct 2018 - 15:42

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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Dim 28 Oct 2018 - 10:08

bonjour,

merci a vous pour vos attentions.

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
> > > > Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.


C'est pas Allefou qui nous inventerait ça.


> > > > Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> > > > Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> > > > Il enlève les lunettes : habillées.
> > > > Il remet les lunettes : nues.
> > > > C'est incroyable !
> > > > Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.


> > > > Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> > > > Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> > > > Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
> > > > Il remet les lunettes : toujours nus
> > > > Il enlève les lunettes : encore nus.Furieux il hurle :
> > > >
> > > > " Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
- B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot.
- Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture.
- Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...)
- Vingt ans, m'siou.
- Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 825 kms ! ! !
- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
– Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine.
Le garagiste demande alors :
– Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
- Et l'Arabe de répondre :
> > > –Ji l'utilisais que pour aller travailler.

bonne journée

carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Dim 28 Oct 2018 - 13:14

Salut Carlos
Merci pour ses moments de détente
Mon premier réflexe quand j'ouvre le forum direction le coin détente pour un moment de rigolade

Amitiés Bruno santé

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      < La seule façon d'avoir un ami est d'en étre un > Ralph Waldo Emerson
      < Les devoirs de l'amitiés,sont la confiance,la bienveillance et les conseils > Voltaire
       C'est en empruntant le pont de l'erreur que l'on arrive sur l'île de l'expérience.
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Dim 28 Oct 2018 - 22:48

nnn Excellentes ..................
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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 29 Oct 2018 - 9:24

bonjour,

Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

Le petit vieux ne se fait pas prier:
"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien.

Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.

On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume !"

La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible !

On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"



Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire :
"Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis !

Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.

On a retrouvé la Louise !

Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculée la Louise...C'est la coutume !"

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"
> Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :



" C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi n'y -a -t-il plus de musulmans en Laponie ?
Parce qu'ils sont tous morts de faim pendant le ramadan... le soleil ne s'étant pas couché !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.

> > > > La mère, inquiète, lui dit :
> > Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
> > Tu dois être prudente. S' il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! " S'il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."

> > > > La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
> > Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.

> > > > La fille dit :
> > Comme ci, comme ça.. D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ." Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
> > La mère, tremblante dit :
> > Et... et... et puis que s'est-il passé ?

> > > > La fille :
> > Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
> > Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'un quart d'heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !

bonne journée

carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 29 Oct 2018 - 9:57

Bonne journée en perspective , mais je vais éviter la promenade dans le maquis Suspect  ......
Bonne journée @ toi

Christian
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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 29 Oct 2018 - 10:02

re......
merci a toi et bonne journée
carlos
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mar 30 Oct 2018 - 3:44


encore des blagues que j'avais jamais lus!trop top.
j'adore,merci
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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 1 Nov 2018 - 11:15

bonjour

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trois homme se retrouvent en Enfer: un Américain, un Japonnais et un Québécois.
Le Diable leur dit:
«Si vous êtes capable d'encaisser trois de mes coups de fouets sans crier, alors vous pourrez aller au Paradis. Pour vous aidez, je vous laisse même utilisé tout ce que vous trouverez ici.»

L'Américain commence et demande à avoir le plus gros rocher de l'Enfer pour le protéger.
Premier coup, le rocher craque.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !

bonne journée

carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 1 Nov 2018 - 12:41

scratch
-la 1 ére est un peu rosse
-la 2 ém,honte à moi,je l'est pas compris lol!
-la 3 ém, ,c'est valable partout lol!
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 1 Nov 2018 - 14:25

kikou a écrit:
scratch
-la 1 ére est un peu rosse
-la 2 ém,honte à moi,je l'est pas compris lol!
-la 3 ém, ,c'est valable partout lol!
Le bonjour te va 
Pareil ! hormis la première.......... Evil or Very Mad
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 1 Nov 2018 - 16:40

Salut Carlos

.....pareil pour moi et la deuxième  J'y ai pas tout comprendu  scratch ou tu as du en manger un pt'it bout
....

... Rendez vous @ demain  
Christian
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 1 Nov 2018 - 17:34

je pense la même chose,il manque un bout cheers ,c'est ça qu'est drole lol!
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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Ven 2 Nov 2018 - 5:32

bonjour,

avec toute mes excuses effectivement il en manque un bout. Je vous la remet complète.




Trois homme se retrouvent en Enfer: un Américain, un Japonnais et un Québécois.
Le Diable leur dit:
«Si vous êtes capable d'encaisser trois de mes coups de fouets sans crier, alors vous pourrez aller au Paradis. Pour vous aidez, je vous laisse même utilisé tout ce que vous trouverez ici.»

L'Américain commence et demande à avoir le plus gros rocher de l'Enfer pour le protéger.
Premier coup, le rocher craque.
Deuxième coup, le rocher éclate.
Troisième coup, l'Américain crie et fini en Enfer.

Ensuite, le Japonnais prétend pouvoir se défendre avec un art martial ancestral.
Premier coup, rien.
Deuxième coup, encore rien.
Troisième coup, toujours rien. Cependant, le Japonais demande à rester le temps de voir comment le Québécois s'en sortira.

Ce dernier, après un moment d'hésitation, déclare:
«Bon ben... j'utilise le Japonais!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevèque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevèque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevèque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

bonne journée

carlos
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Ven 2 Nov 2018 - 9:19

Effectivement............... Effectivement..........Evèquetivement........ nnn

@+
Christian
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Ven 2 Nov 2018 - 12:54


que dire de plus réfl

Christian,top ton  jeu de mot.
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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mar 6 Nov 2018 - 7:29

bonjour,

Le téléphone sonne juste au moment où un plombier part au restaurant avec sa fiancée.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée !
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et que vous m'appelez, vous ne demandez pas si je suis en train de partir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi.
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces gris.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà , j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

LORSQUE L’ ON AVANCE EN ÂGE !

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.



Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.

«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

«Pourquoi? » demandais-je.

«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!

Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»

OH ! C’EST PAS DRÔLE DU TOUT D’ATTEINDRE "L'ÂGE D'OR" !
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Attention à la TVA

Jean

Un nouveau marié, fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Marie Thérèse,
> > > > > > décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
> > > > > > Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
> > > > > >
> > > > > >

Sa femme lui demande : "C'est quoi TVA ?"
> > > > > > Il lui répond : - "Testicules Vides Aujourd'hui !"
> > > > > > Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
> > > > > >
> > > > > >

Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait.
> > > > > > Et elle répond :- "Thérèse Va Ailleurs !!!"...

bonne journée a tous

carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mar 6 Nov 2018 - 14:54

bien dit
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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mar 6 Nov 2018 - 17:36

RE......
Merci a vous!!!
carlos






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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   

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Le rendez-vous du matin de Carlos
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