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 Le rendez-vous du matin de Carlos

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le guss
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Sam 14 Juil 2018 - 13:08

Salut Carlos et merci pour ses tiotes blagues
Toutes aussi superbes les unes que les autres
Une préférence pour celle de la dame âgée lol! elle est géniale

Amitiés Bruno santé

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      < Les devoirs de l'amitiés,sont la confiance,la bienveillance et les conseils > Voltaire
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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mer 18 Juil 2018 - 6:44

bonjour,

Une vieille dame décide d’aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
> Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s’aperçoit qu’il s’est perdu.
> Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l’intention visible de faire un bon repas
> Le vieux caniche pense : « Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !
> Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
> Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s’exclame haut et fort : « Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s’il y en a d’autres par ici ? »
> En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’enfuit en rampant sous les fourrés.
> « Ouf ! », soupire le léopard, « c’était tout juste. Ce vieux caniche a failli m’avoir ! »
> Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d ‘une branche d’arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
> Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
> Le jeune léopard est furieux d’avoir été trompé : « Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! »
>Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète : « Que vais-je faire maintenant ? »
> Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame : « Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard ! »
> Morale de cette histoire
> On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L’âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L’astuce et l’esprit viennent seulement avec l’âge et l’expérience.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> La maitresse pose la question suivante :
" Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur un fil électrique. Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il ? "
Toto lève la main : " Il n'en reste aucun Madame, car les autres se sont enfuis à cause du coup de feu ! "
La maitresse répond : " La réponse que j'attendais est 4, mais j'aime bien ta façon de penser ! "
> Toto rétorque alors : " Puis-je à mon tour vous poser une question ? "
La maitresse accepte.
> " Trois dames sont sur un banc dans un jardin public et mangent une glace. La première croque dans la glace, la seconde la suce et la troisième la lèche. Quelle est la dame mariée ?
La maitresse reste bouche bée, rougit, fronce les sourcils, rougit encore, puis finit par dire d'une toute petite voix :
" Celle qui la suce ?
- Non, Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser ! "
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Proverbe chinois..
"La vie est comme un pénis.
Elle est simple, décontractée, détendue, reposante...
Ce sont les femmes qui la rendent dure."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
L'Urologue et l'Avocat !
>Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons,
maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

bonne journée

carlos
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mer 18 Juil 2018 - 17:51

Le bonjour te va Carlos,
toujours distrayante tes histoires
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Ven 20 Juil 2018 - 5:40

bonjour,

Je me souviens de "la première fois", j'avais à peu près 15 ans.

> > Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'en a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit:
> > - Non pas vraiment, c'est la première fois.
> > Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne et elle est allée verrouiller la porte.
> > Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
> > - Est-ce que je t'excite?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> > Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
> > Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant: À toi, on n'a pas beaucoup de temps!
> > Alors, je suis monté sur elle.
> > C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
> > Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé: Avais-tu bien mis ton préservatif au moins?
> > - Mais oui! Lui dis-je en lui montrant mon pouce...
> > Et c'est à ce moment-là qu'elle s’est écriée :
> > - Oh ! Le con… Oh ! Le con !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En principe une belle histoire commence par ceci :

il était une fois dans un village, un vieux curé qui ne voulait pas entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari.

Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles lui dise : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Un jour, par un beau matin de printemps le curé se faisant vieux voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre tout juste ordonné par l’évêque du diocèse.

Très consciencieusement, il le met au courant de la vie dans le bourg et les villages alentours, puis le présente aux notables de la paroisse un dimanche après les vêpres.

Le vieux curé parti, le temps s'écoule doucement et chaque semaine se répète le cérémonial de la confession pour les paroissiens.

Une phrase revenait souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir ".

Au bout de quelques semaines, très alarmé, le jeune prêtre va voir le maire pour qu'il fasse faire de suite des travaux au lavoir pour arrêter tous ces glissades récurrentes.

Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant :

- Allons, allons, ce n’est pas bien grave mon ami, il n’y a jamais eu de blessées ! ...

- il n'y a pas péril en la demeure ! ...

Le jeune curé lui répond :

- A votre place Monsieur le Maire, je ferais quand même très rapidement réaliser les travaux,
" car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière.

bonne journée

carlos
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 23 Juil 2018 - 10:40

bonjour,

NE TRICHEZ PAS !

DEVINEz

Seulement 5 % des "gradés" de l'Université de Stanford ont pu trouver la réponse.
Pouvez-vous répondre aux 7 questions suivantes avec le même MOT ?


1. Le mot a 4 lettres

2. Il précédait Dieu

3. Il est plus grand que Dieu

4. Il est plus méchant que le diable

5. Tous les pauvres l'ont

6. Les riches en ont besoin

7. Si vous le mangez, vous mourrez.
















Avez-vous trouvé ?

















Essayez un peu plus fort avant de regarder la réponse.












L'avez-vous trouvée ?










Donnez-vous votre langue au chat ?







Soyez attentif (ve) à la réponse











La réponse est :


RIEN
RIEN a 4 lettres.
> RIEN ne précède Dieu.
> RIEN n'est plus grand que Dieu.
RIEN n'est plus méchant que le Diable
Les pauvres n'ont RIEN.
Les riches n'ont besoin de RIEN.
Si vous ne mangez RIEN, vous mourrez.




Moi... je ne l'ai pas trouvée !

Mais ça ne me fait RIEN !!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trois hommes discutent .

1ère homme : Ma femme avant d'accoucher a lu " Hansël et Gretel " et elle a eu des jumeaux .

2ème homme : Ma femme , avant d'accoucher elle a lu " Les trois mousquetaires " et elle a eu un trio .

Le troisième homme affolé cri : Oh ! Mon dieu ! Vite , je dois rentrer , ma femme va accoucher et elle lis : Ali Baba et les 40 voleurs !!!!!!!

bonne journée

carlos
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le guss
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 23 Juil 2018 - 13:32

Salut Carlos

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]Super de chez super mdr2 mdr2 mdr2 mdr2 mdr2

Amitiés Bruno santé

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mar 24 Juil 2018 - 14:01

Le bonjour te va,
toujours sympathiques !
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mer 25 Juil 2018 - 6:15

bonjour,
merci à vous mes amis Very Happy

François et Marine sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangés.

Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marine :
Nous sommes sauvés !
François :
Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais !
Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine :
Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
François :
Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !

Marine et François arrivèrent dans la mosquée.

François :
Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée:
Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !

Une assiette remplie arriva pour Marine qui se régala.
François :
Et moi ?
L’homme :
Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!. Very Happy

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...

bonne journée

carlos
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Ven 27 Juil 2018 - 5:47

bonjour,

Trois adolescents sauvent Trois adolescents sauvent Emmanuel Macron de la
> noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigues.
>
> Très reconnaissant, Emmanuel Macron leur demande
> ce qu'ils désireraient en guise de remerciement
>
> Le premier lui répond : J 'aimerais un scooter pour aller à
> l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
>
> Emmanuel Macron rétorque :
> OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux.
> Tu auras ton scooter".
>
> Le second demande : "J'aimerais une play-station 2, car je n'ai pas
> d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
>
> Emmanuel Macron dit : "Pas de problème.
> Je suis tellement reconnaissant que je t'offre
> même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
>
> "Et toi, que désires-tu ?"
>
> Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec
> tout le cérémonial, la fanfare, etc...
>
> Compte tenu de l'âge du jeune homme, Emmanuel Macron ne comprend pas
> sa requête et lui demande pourquoi...
>
> Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre
> que je vous ai sauvé, il va me tuer !"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes,
un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée
où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule,
il ne me donne pas d’affection, etc. etc.
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée,
le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau,
demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse,
se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour
…Et j’insiste: chaque jour de la semaine !
Sommes-nous bien d’accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion :
« Du lundi au vendredi, pas de problème,
je peux vous l’amener ici chaque matin,
mais le week-end je joue au golf.

bonne journée

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Ven 27 Juil 2018 - 13:23

Le bonjour te va,
Super !
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Ven 27 Juil 2018 - 13:33

re.........
Merci l'ancien
cordialement
carlos
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Dim 29 Juil 2018 - 8:43

bonjour,

ne vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs.

Et elle a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et, avec un grand sourire leur demanda : " Hé les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ? "

Ils secouèrent la tête et se regardèrent les uns et les autres d’une manière très confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ ?»

Un autre demanda : «Pourquoi?»

Le premier répondit :
« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte ! »
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L’autre lui dit :
* « Mais que t’est-il arrivée pour avoir froid comme ça ? »
- « Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée ! »
* « Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud ! »

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L’autre lui dit :
* « Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ? »
- « Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie ! »
* « Et alors ? »
- « Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!! »

bonne journée

carlos
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Dim 29 Juil 2018 - 12:38

Salut Carlos
Merci pour ce moment de détente elles sont géniales mdr2 mdr2

Amitiés Bruno santé

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 30 Juil 2018 - 10:58

salut
toujours excellentes des blagounettes
merci pour ce partage
@mitié lolo

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“Le monde aurait pu être simple comme le ciel et la mer.”
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mer 1 Aoû 2018 - 6:09

bonjour,

Une semaine marrante:

Lundi

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande.
Est-ce que je peux vous faire la cour ?
Oui, bien sûr ...
Je vais vous chercher le balai !

Mardi :
Toto est à l'école.
La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond.
Je marche sous la pluie.
Je marche sous la grêle.
Je marche au soleil.
Je marche dans la neige.

Mercredi :
- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père : C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

Jeudi :
Une mère dit à son garçon :
N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Vendredi :
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille.
Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
Ah... Je suis désolé mon fils.
Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

Samedi :
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits.
il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande : D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond : D'un noir !
Et la mémé de rétorquer : Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

Dimanche :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier.
Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant.
Répète un peu, c’est qui les pés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond : qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangé !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ARNAQUE:

Mignon!

Deux gamines se rencontrent
Avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans...
> - Une dit à l'autre... Oh!... il est beau ce poupon... où l'as tu eu?
> Elle répond :
> - Chez Carrefour.
> - Tu l'as payé combien?
> - 20 euros...
> A son tour l'autre demande :
> - et toi Le tien, il est joli aussi, tu l'as eu où ?
> - Chez Auchan...
> - Tu l'as payé cher ?
> - 25 euros.
> Et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans.
> Les gamines s'arrêtent, regardent dans Le landau. L’'une dit :
> - oh!... il est beau ce bébé... Vous l'avez eu où Madame ?

Elle répond :
> - euh... à la maternité.
> - Il vous a coûté combien?
> - Et bien... 1000 euros...

Les gamines continuent leur balade... Puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre :
> - "Tu sais, à 1000 euros... à Mon Avis... Elle s'est fait baiser".

bonne journée
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 2 Aoû 2018 - 7:48

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Merci,
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Ven 3 Aoû 2018 - 7:11

bonjour,

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d’une tour de cinquante étages.
Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l’un deux dit :
– Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage!
Et le matériel est rangé
– Ne t’inquiète pas hein!C’est pas très grave.
– Ben si c’est grave!
C’est l’étage de la direction. On va se faire renvoyer.
– Écoute. J’ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c’est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain,celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler…
– Ben pourquoi te marres-tu?


J’étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...

J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.

Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.

Je me suis mis à genoux, figurez-vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte:

TI VAS MARCHER ! ! !

Je lui répondis: " je n'ai aucun problème de motricité"!

Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:

TI VAS MARCHER ! ! !

Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !

Il répétait encore plus fort : « TI VAS MARCHER !!!

Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?
> Il avait raison ce con!!!

On m'avait piqué ma bagnole ! ! !

bonne journée

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 6 Aoû 2018 - 3:33

bonjour,

Nous sommes ces derniers appelés à disparaître !!!
& De la pure Vérité !!!



Un jeune a demandé à son grand-père : Grand-père, comment viviez-vous avant avec aucune technologie !!!
> > > >
> > > > Pas d'avions
> > > > Pas d'Internet
> > > > Pas d'ordinateurs
> > > > Pas de téléviseurs
> > > > Pas de téléphone portable "
> > > >
> > > > Grand-père a répondu :
> > > > "Tout comme votre génération vit aujourd'hui :
> > > >
> > > > Pas de compassion
> > > > Pas d'honneur
> > > > Pas de respect
> > > > Pas de honte
> > > > Pas de modestie "
> > > >
> > > > Nous, les gens nés entre 1940-1960 sommes les bienheureux !!!
> > > > Notre vie en est une preuve vivante.
> > > >
> > > >
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mer 8 Aoû 2018 - 6:58

Bonjour,

Encore une p'tite goutte ?

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> - Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> - D'accord, docteur, répond Mamadou.
> Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> Alors, comment s'est passée ta journée ?
> Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> - Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Docteur.
> - Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
> Une femme est entrée comme une furie.
> Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> - « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
> Plutôt inquiet, le médecin demande :
> - Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Question de franchise !

Macron rend visite à la reine d'Angleterre.

Il est briefé longuement par ses conseillers qui redoutent qu'il ne fasse
une gaffe, se prenne les pieds dans le tapis,
par exemple, ou toutes sortes de choses contraires au protocole...

Et voilà notre Emmanuel dans le carrosse royal en compagnie de la reine…
Tout à coup, un des chevaux de l'attelage royal se manifeste
de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des
passagers du carrosse en est rendue un peu difficile.

La reine dit alors à Macron : Voyez-vous, my dear, même
la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
et Macron de répondre :

J'apprécie votre franchise, Majesté, je croyais que c'était le cheval !...

bonne journée

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mer 8 Aoû 2018 - 12:59

Le bonjour te va,
celles-là elles sont superbes comme d'habitude !
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mer 8 Aoû 2018 - 13:10

Salut Carlos et merci un seul mots superbe

J'aime bien celle des anciens et surtout la conclusion

Nous, les gens nés entre 1940-1960 sommes les bienheureux !!!
Notre vie en est une preuve vivante
.

Et oui car les jeunes de maintenant je les plains

Amitiés Bruno santé

_________________
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mer 8 Aoû 2018 - 17:12

Le bonjour vous va,


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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Dim 12 Aoû 2018 - 6:36

bonjour

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose...

Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tout poil, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de choses.Il s'y rend donc :

- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.

Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe a raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !"
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux tu m’épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

bonne journée

carlos
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Dim 12 Aoû 2018 - 12:22

Le bonjour te va,
dingue !
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mar 14 Aoû 2018 - 9:56

bonjour,

Je viens de découvrir la vraie vie sexuelle de Tarzan
Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le « sexe » ?
Tarzan lui répond : « Moi, connais pas « sexe » !
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, et ce qu'est faire l'amour.
Tarzan répond : « Moi, utiliser un trou dans un arbre. »
Jane horrifiée, lui dit : « Mais voyons, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire. »
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit : « Tu dois mettre ton sexe ici... »
Tarzan se déshabille à son tour, il n'a que son pagne à ôter, il s'approche très excité et donne un grand coup de pied dans l’entrejambe de Jane.
Jane se tord de douleur pendant plusieurs minutes. Puis elle lui demande : « Mais pourquoi as-tu fait ça ? »
Tarzan réplique : « Moi, juste vérifier pas d'écureuil dedans !!!! »

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d'un homme représente- en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

bonne journée

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Le rendez-vous du matin de Carlos
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