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 Le rendez-vous du matin de Carlos

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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 4 Juin 2018 - 5:54

bonjour,

Un anglais et un russe sont dans un bar. L'anglais dit au russe :Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Ils sortent alors dehors, l'anglais s'exécute et réussit. Il dit alors :- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.Le russe, impressionné, lui répond :- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.L'anglais ne le croit pas et demande une preuve. Le russe baisse donc son pantalon et découvre cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :- Mon nom à moi c'est Bill, de Tchernobyl

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un petit garçon demande à sa mère :
Maman, comment naissent les petits garçons ?
Dans les choux mon cœur, répond la mère.
Et ma petite sœur, comment elle est née ?
Dans une rose, répond à nouveau la maman.
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre
dans la chambre de ses parents et les voit en
pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
Alors, on jardine ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques kilomètres de la ville
pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée.

Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :
Tu as 150 euros ?
L'homme, surpris, Shocked demande des explications.

Donner du plaisir aux hommes, répond la femme, c'est mon métier. Exclamation Exclamation Exclamation

L'homme, d'abord écœuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.

Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes.
Finalement, la femme demande :
Alors, on y va ?
L'homme répond :
Tu as 150 euros ?
La femme :
Pourquoi ?
Ramener les gens chez eux, c'est mon métier... Je suis chauffeur de taxi !

bonne journée

carlos52130
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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mar 5 Juin 2018 - 8:25

bonjour,

Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, une jeune fille fait remarquer
à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté. Vous
pourriez avoir de la tenue !
L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces.
Une station plus tard, encore plus de monde, et l'homme est encore plus collé à la fille qui déclare :
Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un homme émerge d'un long coma. Son épouse est restée à son chevet jour et nuit.
Le mari, réveillé, lui fait signe de s'approcher et lui chuchote :
Ma chérie, durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
Oui, mon amour.

Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
Oui, mon amour.

Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
Oui, mon amour.

Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Oui, mon amour.

Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
Oui, mon amour.

Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
Je crois que tu me portes la poisse...

bonne journée

carlos52130
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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 11 Juin 2018 - 10:10

bonjour,

Deux avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire pour leurs cabinet.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier,
et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation. Après les auscultations d'usage, elle dit au docteur :
- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour la sodomie, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée...
- Est-ce que vous aimez ? demande le médecin
- Actuellement oui, j'aime ça !
- Est-ce douloureux ? demande ce dernier
- Non docteur j'aime plutôt ça !
Le médecin :
- Alors madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème... Pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas devenir enceinte, réplique le docteur.
La femme, surprise :
- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?
- M'enfin, mais certainement! D'où croyez-vous que les politiciens proviennent ?

bonne journée

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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mer 13 Juin 2018 - 5:55

bonjour,

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Question posée lors d'un examen de chimie

quelle est la différence entre une solution et une dissolution

Réponse:

Prenez un bac d'acide et plongez y quelques ministres : c'est la dissolution

Si maintenant vous les y plongez tous : c'est la solution

bonne journée

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le guss
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mer 13 Juin 2018 - 14:43

Salut Carlos excellentes toutes les 2
Mais celle de chimie une bonne solution lol!

Amitiés Bruno santé

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 14 Juin 2018 - 8:20

bonjour,

un vieux et riche américain très pingre et qui a amassé une fortune tout au long de sa vie de travail
fait promettre a sa femme que lorsqu'il décèdera il veut que sa fortune le suive dans son cercueil
le jour fatidique arrive , et au moment de fermer le cercueil elle dépose une boite a chaussure a coté du défunt

un de ses amis présent lors de ce pénible évènement lui dit " tu n'as pas fait cela " ," si répond la dame je lui avais promis mais avant j'ai fait virer son argent sur mon compte et je lui ai fait un chèque "

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...

bonne journée
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Sam 16 Juin 2018 - 9:06

Bonjour,

Les Irlandais sont toujours les premiers à venir en aide à leurs semblables. . .

Peu de temps après le décollage d'un vol à l'extérieur de Aer Lingus de Dublin à Boston, le préposé aérien principal a fait l'annonce douloureuse suivante:
"Mesdames et messieurs, je suis tellement désolé, mais il semble qu'il y ait eu une terrible confusion par notre service de restauration. Je ne sais pas comment cela s'est passé, mais nous avons 103 passagers à bord et, malheureusement, nous n'avons reçu que 40 repas pour le dîner. Je m'excuse vraiment de cette erreur et de ces inconvénients. "
Lorsque le murmure des passagers s'est éteint, elle a poursuivi: «Toute personne qui a la gentillesse d'abandonner son repas afin que quelqu'un d'autre puisse manger recevra des boissons gratuites et illimitées pendant la durée de notre vol de 10 heures.
Sa prochaine annonce s'est produite environ 2 heures plus tard:

"Si quelqu'un a faim, nous avons encore 40 dîners disponibles".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Deux Alzheimer sont assis dans le parc.Le premier:
"J'ai une folle envie de glace"
L'autre: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
"Deux boules chocolat, et toi ?"
"Moi je prends deux boules vanille"
L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes"
"Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"
"Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !"
"Non, non, je n'oublierai rien !"Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses frites.
L'autre lui dit "Et elle est où la moutarde ?
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter!!!!!!!

bonne journée

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Sam 16 Juin 2018 - 13:43

Salut Carlos  MERCI   toujours aussi excellentes
Pour celle sur Alzheimer j'avais posté un petit test

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lol!lol!  dehord

Amitiés Bruno santé

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 18 Juin 2018 - 6:30

bonjour,

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
* La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
* Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests....
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
* Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4.
* Thomas : Douze !
* Le Directeur : Et 6 x 6.
* Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur
* Le Directeur : Capitale du Japon ?
* Thomas : Tokyo !
Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
* La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
* Thomas : Les jambes, Madame.
* La Maîtresse : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
* Le Directeur s'étonne de la question...
* Thomas : Des poches, Madame.
* La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
* Thomas : Les deux « M », Madame.
* La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
* Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
* La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : Le vernis à ongles Madame.
* La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
* Thomas : Les genoux !
* La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
* Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
* Thomas : Le lit, Madame.
* La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
* Thomas : Votre langue, Madame.
* La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
* Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !
Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : «~« C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !»

bonne journée

carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mar 19 Juin 2018 - 6:05

bonjour,

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit- déjeuner, mon enfant ne m'a pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
- Joyeux Anniversaire !
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit :
- Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?
- J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
- "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"
Et me proposa de passer chez elle.
Arrivé à son domicile, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu :
- "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau... suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi comme un idiot, j'étais déjà nu dans le salon.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Emmanuel MACRON en visite en Israël.
Alors qu'il visite le mur des lamentations il est brutalement emporté par une crise cardiaque.
L'entrepreneur des pompes funèbres dit aux diplomates Français qui l'accompagnait: « Vous pouvez le faire expédier chez vous pour 50 000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre Sainte, pour seulement 100 $.
Les diplomates sont allés dans un coin pour en discuter entre eux, quelques minutes plus tard ils sont revenus à l'entrepreneur funéraire et lui ont dit qu'ils voulaient que la dépouille d' Emmanuel soit expédiée au Touquet.

L'entrepreneur perplexe demande: "Tant de dépenses pour l'expédier chez vous en France alors qu'il serait merveilleux qu'il soit enterré ici pour seulement 100 $ au lieu des 50 000, la France n'est pas riche"

Les diplomates ont répondu:

"Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard il est ressuscité des morts. Nous ne pouvons pas faire prendre un tel risque aux Français!"

bonne journée

carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Ven 22 Juin 2018 - 6:14

bonjour,

C'est 2 frères jumeaux Robert et Richard . Robert est propriétaire d'une vieille barque et par coïncidence la fem-

me de Richard est décédée le même jour que la barque de Robert a coulé.

Quelques jours plus tard , une vieille dame voit Robert mais le prend pour son frère et la conversation s'engage .

_ Je suis terriblement désolée pour votre perte . Vous devez être attéré ?

Robert pense qu'elle lui parle de sa barque et répond :

_ Je suis en fait content de m'en être débarrassé ; elle était vieille et pourrie . Elle avait le bas tout ratatiné et

elle sentait le poisson mort . Elle prenait l'eau et elle avait un bon trou à l'avant et un autre à l'arrière . Toutes les

fois que je l'utilisais le trou s'agrandissait . Mais je crois que ce qui l'a achevé c'est quand je l'ai prêtée à 4 gars

qui cherchaient quelque chose pour s'amuser . Je les ai prévenus qu'elle n'était pas bonne mais ils la voulaient

quand même . Les crétins ont essayé d'y monter les 4 en même temps et elle s'est fendue en plein milieu .

La vieille dame a perdu connaissance .

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En ce temps-là, des cambrioleurs braquent la banque d’une petite ville
L’un d’eux crie : Plus personne ne bouge !
L’argent appartient à la banque.
Vos vies vous appartiennent .
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique

Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.


L’une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante.
L’un des voleurs s’approche d'elle et lui dit : Madame, ceci est un cambriolage, ce n’est pas un viol.
Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée .

Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur son objectif.

Alors qu’ils quittent avec leur butin la banque, le plus jeune voleur, diplômé universitaire, dit au plus vieux.
Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ?
Le vieux lui répond : Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent et il suffit d’attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé.

Ceci démontre que l’expérience est plus importante qu’un diplôme universitaire.

Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable : Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé.
Attendez , lui dit le comptable, avant de l'appeler, ajoutons-y tout ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que les divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé.

Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité.

Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions d'euros.
Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et ne trouvent qu’un million ?
Tu te rends compte, nous avons risqué nos vies pour un million d'euros alors que la direction de la banque en a dérobé deux sans le moindre risque. Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que de rester de simples voleurs ».


Ceci démontre que le savoir peut être plus efficace que la brutalité.


Moralité : AVEC UN REVOLVER, ON PEUT VOLER UNE BANQUE, A L'AIDE D'UNE BANQUE, ON PEUT VOLER TOUT LE MONDE...

bonne journée

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Mar 26 Juin 2018 - 8:52

bonjour,

Ce qui se passe à Marseille Laughing Laughing Laughing

Un marocain, un turc et un marseillais sont dans un bar un soir, en train de boire des bières.

* Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta, et explose le verre en l'air........... Il dit : "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".
*Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre...........Il dit "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
*Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et le turc........Puis il dit : "à Marseille, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une fille ramène son copain à la maison, ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.

– Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon ?

La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond :

– Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.

Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.

Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.

Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.

Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.

Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.

– Qu’est ce qu’y t’arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.

Et il lui répond :

– Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !...

bonne journée

carlos52130

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Ven 29 Juin 2018 - 8:01

bonjour,

un homme regarde la TV avec sa femme mais n'arrête pas de zapper entre un film de cul et le tour de France

il dit a son épouse : je ne sais pas quoi regarder
réponse de cette dernière : regarde le film de cul, le vélo tu sais déjà faire


Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m'en doutais ! Ah les enfoirés … !

bonne journée

carlos
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Ven 29 Juin 2018 - 13:12

Salut Carlos
Toujours aussi croustillants lol!
Merci pour ce moment de bonne humeur

Amitiés Bruno santé

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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Ven 29 Juin 2018 - 14:18


Re....

Merci Bruno !

carlos
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Dim 1 Juil 2018 - 15:07

Le bonjour te va,
super de chez super !
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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 2 Juil 2018 - 8:17

bonjour,

Merci l'ancien !

...combien nos hommes politiques, en prendraient des baffes, si...ce robot existait vraiment !

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique : Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...
- OK...J'étais chez un copain et nous avons regardé un film.
- Quel film ?
- Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno.
Le père : J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Au moins son épouse ne peut pas prétexter de migraine Very Happy
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte.
Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on peut faire l'amour ?

bonne journée

carlos52130
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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 5 Juil 2018 - 8:09

bonjour,

ls sont quand même forts ces Bretons !!!
> > > > >
> > > > > Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent.
> > > > > Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > > > > Le Corse dit :
> > > > > - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
> > > > > Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
> > > > > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> > > > > - Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > > > > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
> > > > > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> > > > > Surpris je lui dis :
> > > > > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> > > > > Et il m'a répondu :

- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille : - Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais". Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ? Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible: - Oui je le veux. ... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle: - Je pensais qu'on avait fait un marché! Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.

bonne journée

carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 5 Juil 2018 - 13:09

Le bonjour te va,
des bien bonnes !
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carlos52130
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Ven 6 Juil 2018 - 7:40

bonjour,
merci a vous tous pour vos mails,

Une petite histoire : Bonne vue.

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
> > Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

– C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf.

Ma vue est devenue trop mauvaise : après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

– Excellent ! Où est-elle ?

– M'en rappelle plus !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un type meurt sur la frontière Franco Belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
-Bon, votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, des blasphèmes, quelques adultères. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
-Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
-Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée, et le lendemain, pareil !
-Et l'enfer français ?
-Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
-Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !!

bonne journée
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Ven 6 Juil 2018 - 12:56

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien][Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]  Carlos pour cette touche de bonne humeur matinale

Amitiés Bruno santé

_________________
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      < La seule façon d'avoir un ami est d'en étre un > Ralph Waldo Emerson
      < Les devoirs de l'amitiés,sont la confiance,la bienveillance et les conseils > Voltaire
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Ven 6 Juil 2018 - 16:32

Le bonjour te va,        
Merci beaucoup pour vos superbes blagues cela détend toujours !
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Lun 9 Juil 2018 - 7:37

bonjour,

« L’histoire se passe dans un petit village sur une jolie île. Au port, un touriste américain complimente un pêcheur
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Jeu 12 Juil 2018 - 6:10

bonjour,

> À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!
« Seigneur !
Ces dernières années n’ont pas été faciles.
Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau ; mon chanteur favori : Johnny Hallyday ;ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .

> Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron .

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un puissant Empereur du Japon souhaite nommer un nouveau chef samouraï. Il le fait donc savoir à travers tout son empire.
Seuls trois candidats se manifestent : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï...
L’empereur demande aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste. Le samouraï chinois ouvre une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappe.
« Whoosh » fait le sabre du chinois, et le bourdon tombe mort, coupé en deux.
- Très impressionnant, dit l’empereur.
Il se tourne maintenant vers le samouraï japonais.
Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole une guêpe.
« Whoosh Whoosh » fait le sabre du japonais, et la guêpe tombe, tranchée en quatre.
- Très très impressionnant, dit l’empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï. Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole un petit moucheron.
« Whoosh » fait le sabre du rabbin. Mais le moucheron continue à voleter autour de lui.
L’empereur, désappointé, demande :
- Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ?
Le rabbin sourit et répond :
- Circoncire ne veut pas dire tuer...

bonne journée

carlos
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MessageSujet: Re: Le rendez-vous du matin de Carlos   Sam 14 Juil 2018 - 5:58

bonjour,

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le professeur a donne un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.
Seul Pierre ne dit rien.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu'il ne faut pas faire C***r maman quand elle a bu.

bonne journée

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